익숙해진 친절이 권리가 되는 순간에 대하여
며칠 전, 친한 후배가 답답한 마음을 저에게 털어놓았습니다.
과거 한때 모셨던 상관에게서 다시 연락이 왔고, 부탁은 점점 선을 넘고 있었습니다. 처음엔 “급한 일인데 한 번만 도와줄 수 있을까?”였던 말이, 어느새 “이번에도 부탁해”가 되었고, 최근에는 “당연히 해줄 거지?”라는 말투로 바뀌어 있었습니다.
후배는 어디까지가 도리이고, 어디부터가 무례인지 혼자 고민하고 있었습니다.
그 상관은 처음엔 조심스러웠습니다. "미안한데 이번만"이라는 말로 시작된 부탁이었습니다.
후배는 예전에 모셨던 상관이라는 이유로, 또 관계를 어색하게 만들고 싶지 않다는 마음으로 몇 번을 받아주었습니다. 원래 남을 돕기 좋아하는 성격이기도 했으니까요. 하지만 상대가 기꺼이 괜찮다고 말하더라도, 부탁하는 쪽은 그 호의를 당연하게 여겨서는 안 됩니다. 그러나 그 선은 점점 흐려지고 있었습니다.
그들의 관계를 보다 보니 문득, 영화 속 유명한 대사 한 구절이 뼈아프게 떠올랐습니다. "호의가 계속되면, 그게 권리인 줄 안다." 후배의 호의도 그랬던 것 같습니다. 처음엔 감사의 대상이었지만, 반복되자 설명할 필요 없는 전제가 되었습니다. 가능한지를 묻던 배려 섞인 말은 사라지고, 당연하다는 듯 이미 정해진 어조만 남았습니다. 도움은 선택이 아니라 기본값이 되어 있었습니다.
후배는 스스로를 돌아봤다고 했습니다. "내가 너무 많이 도와준 걸까? 내가 만만해 보였나?" 하고요. 하지만 문제는 그가 과하게 착해서가 아니었습니다. 거절할 수도 있다는 가능성을 관계 안에 남겨두지 않았던 것이 실수였을지도 모릅니다.
안타깝게도 사람은 반복되는 배려를 오래 기억하지 않습니다. 처음에는 빚처럼 느껴지던 것이, 어느 순간부터는 없으면 이상한 것이 됩니다. 나중에는 도와주지 않으면 서운해하고, 거절은 변심처럼 해석됩니다. 고마움은 생각보다 기억력이 짧고, 습관은 생각보다 힘이 셉니다.
착하다는 것과 약하다는 것은 다릅니다. 그러나 경계가 보이지 않으면, 그 차이는 쉽게 사라집니다.
사람들은 무의식적으로 상대가 어디까지 받아줄지를 끊임없이 타진합니다. 선을 넘지 않았던 이유가 상대를 존중해서가 아니라, '아직 넘지 않아도 되었기 때문'이라면 그 선은 언젠가 반드시 무너집니다.
도움을 주되, 언제든 멈출 수 있다는 신호.
그것은 냉정함이 아니라 관계를 오래 지키기 위한 최소한의 안전장치입니다. 존중은 무조건적인 친절에서 나오지 않습니다. 친절이 ‘강요’가 아닌 ‘선택’으로 남아 있을 때, 비로소 따라옵니다.
후배를 보며, 저 자신을 돌아보게 됩니다. 나의 호의는 아직 온전한 선택으로 남아 있는지, 아니면 이미 누군가의 당연한 권리가 되어버렸는지 말입니다.
익숙함이 고마움을 지워버리기 전에,
나는 어디까지 허락할 사람인지 조용히 기준을 세워둘 필요가 있지 않을까요.