시작하는 글
ver.2403
기운차게 글을 써보겠다고,
오늘 하루가 거의 다 끝나가는 밤 9시에
집 근처 카페에 들어왔어.
짠순이인 나로서는,
오늘 하루 커피값을 한 번 더 지불하겠다는
나름의 큰 용기와 결심이었지.
그런데 지금 시간은?
벌써 한두 시간이 흘러 흘러..
밤 11시에 가까워졌어.
친구의 카톡에 답장하고,
내일 갈 카페를 미리 찾아놓고,
내일 친구와 보낼 외롭지 않은 하루를 상상해 보고,
오늘 하루 동안 해야 할 일을 다 했는지 다시 체크해 보고,
곧 만날 남자 친구와의 데이트를 기다려보고,
지원 사업 같은 것들을 뒤적여보며
그 시점이 되었을 때 놓치지 않도록 캘린더에 메모해 두고,
이제는... 정말 이제는..
글을 써야 할 때가 다가왔더라고..!^^
사실은 나도 알고 있었어.
글을 쓸 용기가 없어서
중요하지도 않은 것들에 관심을 두고 있었다는 것을.
.
.
매달 글을 쓰고, 엮는 나이지만
글을 쓰는 것에 푹 빠져 완전히 몰입하기 전까진 나도,
글쓰기를 마주하길 무서워하고 두려워하는 인간들 중 한 명이야.
글쓰기는 어쩔 땐,
그 누구보다 재밌는 친구가 되어주기도 하지만
글쓰기는 또 어쩔 땐,
그저 외로운 작업에 불과했거든.
사실 요즘 난, 일주일에 한두 번 정도는
친구와 만나 이런저런 이야기도 하고..
생산성과 멀리 떨어져 있는 것 같은 행동들도 하고..
혼자 시간을 보낼 땐 10분, 30분을 칼같이 쟀다면
편한 친구를 만나면 시계를 보지 않고
어쩌면 시간 허비에 가까울 정도로 그저 시간이 흘러가게 두고 있어.
그런데, 참.. 이상한 게 뭔 줄 알아?
친구를 만날 땐, 외로움이 그리워지고
혼자 있을 땐, 외로움을 걷어내고 싶어져.
사실 예전엔,
아니 어쩌면 지금까지도 나는
혼자 있어 외로움을 느껴야 생산성이 높아지고
나의 성장에 투자할 시간도 절대적으로 많아지니..
외로움이 곧 나를 성장시키리라고 믿고 있었거든.
그런데.. 어느 한계를 넘어서니,
그냥 외롭기만 하더라.
사실 우리,
나 혼자 성장하는 걸 바라는 게 아니잖아.
삶이란 건 곧..
사랑하는 사람들이랑 사소한 시간들을 쌓아가는 거잖아.
그런데 나는 그 사소한 시간을, 그 삶이라는 귀한 시간을
비생산적이라는 이유로,
나의 성장에 도움이 안 될 것 같다는 이유로
다음으로 미루고, 또 다음으로 미루고 있었더라.
미루고 또 미루면..
언제 그 시간을 보낼 건데?
아..
그러네.....
.
.
.
두 달에 한 번꼴로 부모님이 서울에 오셔.
서울에 있는 오빠랑 나를 보러.
이것조차 어쩔 땐 부담스러운 느낌이 들었어.
‘이 프로젝트 제대로 끝내고 싶은데..
부모님 오셨다가 가면, 다시 집중하기 쉽지 않은데..’
부모님께서 지금의 내 상황을 달가워하지 않으시니,
뭐라도 결과물을 보여줘야 될 것 같은 마음이 컸어서..
더 그런 부담감이 들었나 봐.
“짜잔!”해주고 싶은 마음이 있었고,
사실 여전히 남아 있지.
그런데 사실 애쓰면 더 안 되는 일도 있잖아.
특히, 장기적인 게임에 뛰어든 나로서는
더 힘주고, 애쓰려 하면 안 되는 거였더라고.
지금 이 시점에선, 당장은 돈이 안 되더라도
옳은 선택을 쌓아가야 했으니까.
그래서 난.. 더더욱
내가 꿈꾸는 일을 자연스럽게 하루하루 쌓아가면서,
사랑하는 이들과의 사소한 시간도 충실히 보내야 했어.
이 글을 쓰며, 알게 되었네..
사랑하는 사람들과의 사소한 시간들이
어쩌면 삶의 전부인데..
그보다 중요한 것처럼 보이는 허공을 붙잡으며
사랑하는 이들이 부담스러워지고,
사랑하는 시간들이 점점 우선순위에서 밀려나고 있었다는 걸 말이야.
나는 무엇이 되고 싶어서
외로움을 달갑게 맞이했을까?
.
.
남자친구와는 일주일에 하루 정도를 만나.
주로 그 시간 동안 우린, 보고 싶었던 영화를 보고..
이런저런 이야기도 하며 시간을 보내거든.
그렇게 행복한 시간을 보내고 나면?
난 나에 대한 실망감이 차올라..
편하게 논 죄,
그저 아무 걱정 없이 시간을 보낸 죄,
생산적인 일을 하지 않은 죄,
성장하지 않은 하루를 보낸 죄...
이런 죄들을 지은 것 같아서 난
나 자신에게 자책감과 좌절감이라는 벌을 내렸어.
그런데 나, 이제 와서 생각해 보니
사실 잘못한 거 없더라고..
내가 나에게 부여한 엄격한 룰들을 못 지켜서
그에 대한 벌을 줘야 모든 심판이 끝나는..
그런 수많은 심판들 중 하나였던 거였어.
난 무엇이 되고 싶어서,
이 세상에게 무얼 바라고 있어서,
그리 엄격하고 뾰족한 것들을 나의 삶에 도입시켰을까?
글쎄.
부끄럽게도, 그리 쉽게 답을 내리진 못하겠어.
조금 떠오른 게 있다면..
그저.. 지금 마주하고 있는 현실이 못 미덥다는 이유로,
조금이라도 오늘보단 내일에 더 가까이 가고 싶다는 이유로
나에게 생산성을 요구하고, 우선시하고, 사랑하도록 강요했던 거였어.
나의 현재를 외면하고 싶어서
현재를 벗어나려 발버둥을 치는데 시간을 보냈고,
그러다 보니 어느새 내일이 밝아왔고..
또 그 오늘을 벗어나려 발버둥을 치는데 시간을 보내며
새로운 내일이 밝아오길 기다렸어.
그러다 보니 어느새 새로운 내일이 밝아왔지..
.
.
나는 언제쯤 이 삶을 멈출 수 있을까?
그저 내일을 기다리기 위해 오늘을 보내는 삶 말고,
오늘이 벅차도록 감사해서 오늘을 보내는 삶을 살고 싶어.
나 오늘,
그렇게 살아가고 있을까?
.
.
.
그저 오늘을 보내고 싶은
소박한 나와 너에게,
오늘의 솔직함을 전하며..
