이제 조금 알 것 같은 부모의 노릇
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May 20. 2024
우리는 살아가면서 어떤 갈등과 문제가 생기면 내가 아닌 상대에게서 문제를 보고 바꾸려고 한다.
나의 잘못 보다는 상대의 잘못과 문제만 눈에 먼저 보이는 것이다.
TV에 <오은영의 금쪽같은 내 새끼>라는 프로그램이 있다. 의뢰인들은 자식의 고민을 털어놓고 오은영 박사와 출연진들이 함께 대화하고 심리를 파악하며 진행된다. 영상을 본 후 문제를 파악하고 의뢰인들에게 맞는 처방과 해결책을 주는 내용이다. 이 금쪽같은 내 새끼를 볼 때마다 느끼는 생각이 의뢰인들의 고민은 모두 제각각이고 다 다르지만 한 가지 눈에 보이는 것은 의뢰인마다 어떤 문제든 자신에 문제로 생각하기보다는 상대에게서 문제를 본다는 것이다. 지금 일어나는 상황이 부모에 문제라기보다는 자식의 행동과 반응을 문제 삼고 그것을 해결하려고 한다는 것이다.
나는 지금 오십이 넘었다. 그리고 우리 두 딸들은 모두 20대의 나이가 되었다. 그럼에도 이 프로그램을 보면서 나는 지난 과거의 나를 반성하게 된다. 지금 생각해 보면 정말 창피한 일이고 부모로서 참 성숙하지 못했다는 생각이 들지만 그럼에도 불구하고 잘 커준 딸들이 고맙고 예쁘다.
딸들이 성인이 되고 가끔 예전의 일들을 얘기할 때가 있다. 지금은 스스럼없이 얘기를 하지만 그때만 해도 엄마한테는 말도 못 하고 눈물 흘리는 딸 들이었다.
"나는 엄마가 너무 무서웠어. 엄마가 하는 말은 그냥 다 들어야 된다고 생각했으니까"
"그래서 하고 싶은 것이 있어도 말을 못 했어. 생각해 보면 그때가 진짜 최고 싫었어"
그러면서 큰딸이 지난 이야기를 꺼낸다.
큰딸 중학교 1학년 때 학교에서 체험활동으로 에버랜드를 갔다. 친구들은 학교 활동이 다 끝나고 몇몇 친구들끼리 저녁 늦게까지 놀다 간다고 부모님께 허락을 맡고 논다고 했다. 큰딸도 친구들과 놀고 싶은 마음에 엄마한테 전화를 했다.
"엄마, 나 지금 학교 활동은 다 끝났는데.. 친구들하고 놀다 가면 안 돼?
"무슨 소리야. 학교 활동이 끝났으면 집으로 와야지. 늦게까지 거기서 논다고?"
"안돼, 너는 왜 꼭 계획에도 없는걸 당일날 전화해서 하겠다고 하는 거야?"
"엄마.... 안돼?"
"안된다니까! 위험하게 무슨 저녁까지 놀다 와! 빨리 와"
엄마의 호통치는 소리에 어쩔 수 없이 친구들은 남아서 노는데 큰딸은 버스를 타고 집으로 왔다.
낯선 곳에서 혼자서 버스를 탈 일이 많이 없던 터라 오는 길에 버스 시간 기다리고 집까지 오는 데 한참이 걸려 밤 9시가 넘어서야 집에 왔다. 저녁 시간이 한참 지나서 집에 온 딸은 거의 울상을 하고 밥도 안 먹고 방으로 문을 닫고 들어갔다. 다음날 안 사실이지만 그날 저녁 친구들은 늦게까지 놀다가 친구 아빠가 차를 가지고 에버랜드로 친구들을 태우러 와서 그 친구들은 늦게까지 놀다가 집에 온 시간이 9시였다는 것이다. 얼마나 억울했을지 말만 들어도 느껴진다.
나는 딸들에게 무서운 엄마였다. 딸들이 잘 커주기를 바라는 마음에서 엄격하게 할 수밖에 없었다는 건 나의 변명일 것이다. 분명 지금 생각하면 그렇게 하지 않아도 우리 딸들은 충분히 잘 컸을 텐데,
아니 지금보다 더 잘 컸을 텐데 나의 걱정이 우리 딸들을 소심하며 자신감 없는 아이로 성장하게 만든 건 아니었나 하는 반성이 든다.
우리 딸들은 내 성향을 별로 닮지 않았다. 아마도 아빠의 성향이 80% 정도 내 성향이 20% 정도 되려나. 이것도 그저 내 생각이다. 남편은 성격이 온순하고 착한 사람이다. 상대를 먼저 배려할 줄 아는 속 깊은 사람이다. 그런 남편이 나처럼 원리원칙에 따지기 좋아하는 사람을 만났으니 아이들을 키울 때 얼마나 답답하고 숨이 막혔겠는가? 결혼 전 한창때야 서로 다른 매력에 빠져 그 매력으로 부부가 되었다고 해도 아이들을 키울 때만큼은 의견 차이가 다르면 힘들 텐데 한 번도 내색하지 않고 나의 의견을 따라 준 것도 지금 생각해 보면 정말 고마울 따름이다. 그때는 그런 모든 게 왜 당연하다고 생각을 했을까?
남편뿐 아니라 딸들은 더 했을 것이다. 딸들이 크고 성인이 되어 내 자식으로서가 아니라 성인 대 성인으로 봐도 우리 딸들은 어른 공경 잘하고 상대에 대한 배려가 있는 아이들로 잘 컸다.
언젠가 시아버님도 그렇고 친정 부모님들도 우리 딸들을 보며
"너는 참 자식 잘 키웠다.
느그 애기들처럼 어른들 잘 챙기는 애들도 요즘 드물다. 다 니 복이여"
하는 소리에 정말 미안하고 죄스러운 마음이 들었다.
"제가 잘 키운 게 아니고 아이들이 잘 커준 거예요"라고 말은 하지만 마음은 온전히 편하지 않았다.
나는 지금도 작은딸에게 마음에 커다란 빚을 안고 있다.
작은 딸은 유독 사춘기가 빨리 왔다. 초등학교 5학년 후반기 때부터 나를 힘들게 했다. 작은 사건들부터 큰 사건까지 엄마의 마음을 한시도 편하게 해주는 딸이 아니었다. 친구들 문제, 학교 문제 지금 생각해도 작은딸로 인해 운 날도 많고 가슴 치며 조마조마했던 날이 한두 번이 아니었다. 그러다 보니 작은딸과는 늘 사사건건 부딪혔다. 말 한마디에도 신경질적이고 날카로웠다.
