약한 부분을 버려두지 않고
나의 요가 7) 완벽주의자의 편식
난이도 높은 동작이나 체력적 한계에 도전하기를 요가를 통해 계속하다 보니 어딘가 지쳐버렸다. 게다가 하고 있는 공부가 따로 있다 보니, 내게 요가가 우선순위도 아니고. 9월, 10월 사이에 긴 여행이니 이사니 당장 내 수중에 있는 일들을 마무리하려다 보니 요가가 자연스럽게 뒤로 밀리기도 했다. 그럼 나는 요가를 왜 하는가? 운동으로? 물론 운동으로도 괜찮긴 하지만, 효율적인 운동에는 달리기만한 게 없다. 빠른 시간 안에, 혼자서 충분히 운동할 수 있다는 면에서 특히나. 그럼에도 불구하고 나는 중요도 1위가 아닌 요가를 굳이굳이 루틴에 넣고 주에 못해도 두 번은 해낸다. 그 사이 나는 지쳐버렸는지, 글쎄 잘 모르겠다는 답밖에 할 수 없었다. 그리고 막연히 '나도 요태기가 왔는가보다'라면서 내가 지친 대상이 양적인 움직임이 아닐까 싶었다.
그래서 지도자과정 이후로 처음 어딘가에 신청해서 들어본 워크숍이 채식을 오래 하신 예슬 선생님의 <인요가 경락과 섭생> 워크숍이다. 동양의학적 관점으로 몸속 장기들이 어떻게 연결되어 있는지 배우고, 나는 그중 어디가 상대적으로 튼튼하고, 어디는 약한지에 대해 함께 생각했다. 어려운 아사나에 도전할 때는 내 몸을 그저 근육과 근막으로만 생각했던 것 같다. 나는 굉장히 뿌리깊은 유물론자로, 몸이 생각과 마음을 만든다고 여기는 사람인데. 그동안 심화적인 아사나, 그 형상에 집중하느라 나의 몸이라는 이 작은 우주를 아주 좁은 스코프로 본 게 아니었나 싶다. 장기도 근육이고, 이 근육과 뼈는 내 몸속 장기들을 보호하는 껍데기인데.
이 워크숍 덕에 정말 오래간만에 내 몸에 대해 다른 방식으로 생각해보았다. 그전에는 '나는 어디 근육이 짧아져 있어서 어떤 아사나를 하기에는 부족하고, 좌우 비대칭이 어떻게 있어서 반대편에 조정이 필요하고' 식으로 내 몸에, 특히나 외적인 근육에 일종의 점수 매기기를 한 지가 꽤 오래되었던 것 같다. 그리고 올 하반기에 나는 이런저런 잔병을 치르고 있었다. 꽤 긴 여행 동안 과음을 하진 않았지만 매일매일 음주를 한 결과 장염 비슷한 술병이 났다. 이때까지는 그래도 하루 아프면 하루 쉬면 낫는 정도였다.
어딘가 고장난 것 같은 느낌은 남편이 총 9년 동안 살고 나와 함께는 3년을 살았던 투룸에서 이사를 나간 뒤에 찾아왔다. 새 보금자리에서 일주일 내내 소화불량을 달고 살았다. 하루 체해서 머리가 아프면 다음날은 괜찮고, 그 다음날엔 또 체기가 올라와 머리가 깨지게 아픈 식. 머리가 아프니 해야 하는 공부도 손에 잡히지 않아 루틴이 완전히 망가졌고, 은근한 완벽주의자인 내 속도 쓰렸다. 집 안은 난장판이라 요가원은 무슨, 간신히 식사만 좋은 음식으로 차려 먹는 며칠이었는데, 조금씩 천천히 먹어도 체기가 올라오니 정말 답답했다. 사실 체기가 올라와서 실제로 속이 답답한 것보다, 머리가 아파서 얼른 해야 할 공부를 못하는 게 싫어 갑갑했다.
이런 와중에 경락에 대해 알게 되면 앞으로 취약한 장기에 연결된 혈자리를 자극하는 셀프수련으로 풀어줄 수 있지 않을까, 해서 들은 워크숍이었다. 그런데 오히려 1년 전 지도자과정을 마치고 그동안 내가 어떤 생각들을 하며 지내왔는지를 되돌아보게 되었다. 수업에 가면 수련을 분명 열심히는 하지만 어딘가 타성에 젖은 상태. 개운하게 땀은 내지만 뭔가 채워지는 게 없는 느낌. 어디가 부족한지 잘 알지만 그것을 채우기 위해 아무런 의식을 보내지 않는 일종의 자기 방치. 나는 그런 상태였다. 회사를 다닐 때든, 공부를 하는 지금이든, '나에게는 더 중요한 것이 있다'고 면피하면서 요가를 포함한 생활의 모든 면에서 편식을 하고 있었다. 내게 이미 있던 재능과 기질이 허락하는 선까지만 가고 그 너머는 전혀 알아차리려 하지 않으니, 원래 약한 부분들이 더욱 허약해질 수밖에 없었다.
상트 뻬쩨르부르크워크샵을 마치고 돌아와서, 먼저 안 먹던 과일을 시켰다. 김치에 밥이 좋지, 달콤한 과일로 배 채우긴 싫다고, 음식물쓰레기가 쌓이면 벌레가 꼬인다고 지난 5년 사이에는 과일을 거의 사 먹지 않았다. 어차피 현대의 과일은 당 덩어리니까 거기 있는 미량영양소가 아무리 좋아도 다른 채소들로 취하면 된다고, 게다가 나는 소화기가 약하니까 채소를 익혀먹는 지금의 식생활을 바꿀 필요도 없다고 내 편하게만 생각하고 있었다. 어떤 벽에 부딪힌 듯한 지금에서야, 안 하던 짓을 해봐야겠다 결단이 섰다. 철 끝물인 시나노사과와 무화과를 먼저 주문했다. 그리고 큰 팩 두유를 대량으로 샀다. 웬만하면 우유를 안 먹겠다고 결심만 몇 번을 했는데, 이제서야 우유를 살 일이 없어졌다.
그리고 요가를 갔다. 아사나를 하면서 나의 약한 부분이 인지될 때 그것을 휙 놓아버리지 않았다. 어려운 자세에서 유지하다 보면 나도 모르게 정신이 그냥 빠져버릴 때가 있다. 내 몸이 어떤 모양인지도 모르겠고, 힘은 빠져가는데 어디에 힘을 줘야 하는지도 모르겠고 그냥 정신이 없어진다. 그럴 때 돌아오려고 했다. 특히 내가 평소 잘 되는 몸의 어디가 아니라 정말 잘 안 되는 몸의 어딘가로 의식을 보내려고 했다. 정신을 보내기가 어려우면 그냥 욕심을 부리지 않고 빠져나왔다. 마치고 사바아사나에서는 자는 듯 깨어있었다. 몸통과 사지는 자는 것처럼 이완되어 있는데 내 정신은 호흡을 바라보고 있었다. 내 몸이 완전히 이완되어 있을 때는 이런 호흡을 하는구나, 나는 잘 때 이런 호흡을 하는구나, 감은 눈 뒤에서 정말로 내가 호흡을 보고 있는 것처럼 감각했다.
붉은 광장의 바실리옙스키 성당 안에서가끔 편도 1시간 걸리는 안산에 있는 한 요가원에 가서 수련을 한다. 젊지만 카리스마가 있는 선생님이 잘 지도해주신다. 나를 처음 보았을 때부터 어떤 몸인지 파악한 선생님은 과한 핸즈온 없이, 할 수 있을 때는 "할 수 있어요", "거의 다 왔어요", 정신이 혼미할 때는 "정신 차려요", 끝까지 힘을 유지해야 안 다치니 "대충 넘어가지 말아요" 그러신다. 그 공간 안에 있는 누구도 방치되지 않는 수업. 저 멀리 있는 것 같던 선생님이 콕 집어서 나에게 정신 차리라고 할 때는 정말 정신이 번쩍 든다. 고된 수련에 땀과 정신머리가 쏙 빠져 있다가도 순간적으로 '지금, 여기'로 돌아온다. 그렇다고 항상 아사나를 더 나아갈 수 있는 건 아니지만, 그렇게 정신이 돌아오면 어쨌든 그 아사나에서 잘 빠져나올 수 있다.
이제는 요가를 할 때도, 공부를 할 때도, 시시때때로 스스로에게 이런 말을 해주려고 한다. 그 모든 취약함, 지친 몸과 마음, 그럼에도 불구하고 하면 된다. 지금 주어진 것을 무사히 끝마치는 게 최우선이다. 여태까지의 나를 움직였던 '독한 마음'과는 조금 다르다. 그리고 그날의 시퀀스가 끝나고, 공부를 마친 다음에는 이런 말을 해주려고 한다. 수고했다. 잘했다. 푹 쉬어라. 이렇게 내 사정을 알아주고, 들어주고, 다독이면서 나아가보려고 한다. 목적지까지 오래 걸릴지는 모르겠지만 일단 그렇게 해보자.
10년 전 사진들을 꺼내보니 감회가 새롭다. 그때부터 지금까지 변한 게 많지 않았던 것 같기도 하고.. 독한 것
