사실은 나도 불안해.

2019년 1월 16일 새벽 한시의 낑깡

두렵거나 불안한 감정을 자주 느끼지 않는다. 

걱정도 거의 하지 않는다. 

바꾸어 말하면, 그런 감정이 낯선만큼 잘 대처하지 못한다. 

한번씩, 

크게 무너져내릴 때가 있다. 

누군가가 보기에는 별 일 아닌데도.

의지할 곳이 잘 없다. 전혀 없는 것 같기도 하다.

어디에 의지해야하는지도 모르겠고,

어떻게 의지하는지도 잘 모르겠다. 

나의 불안함과 두려움은 어떻게 해소되는걸까? 

의지하고 싶은 사람은 있지만, 

그 전에 의문점이 앞선다. 

그 사람에게 완벽하게 솔직하지 않고 완벽하게 의지할 수 있을까?

그 사람에게 100% 솔직할 수 있을까? 에 대해 답하지 못하겠고, 

그래서 의지하지도 못하고 있다. 

나는 얼마나 솔직하게 나의 두려움에 대해 써내려갈 수 있을까. 

아직은 내가 나의 두려움을 마주하지 못했기 때문에 뭐라고 말하기 힘들다. 

두렵고 불안한 오늘이다. 

그럼에도 크게 흔들리지는 않았지만. 

오늘의 글은 사실 엉망진창이다. 

내가 두려움을 느끼고 있다는 것, 

불안정하다는 것 말고는 

어느것 하나도 명확하지 않다. 

이 생각은,

글은, 

하루만에 마무리 지을 수 있을 것 같지 않다. 

오늘은 일단 자고, 

내일 맑은 정신으로 다시 생각해야지.