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by 아웃클라쓰 Jun 22. 2020

존재의 고독과 불안(1)

홀로 있다는 것.

나는 어려서부터 독실한 개신교 집안에서 자라났다. 엄마 뱃속에서부터 교회를 왔다 갔다 했으니 모태신앙이라고 부를 수 있을 듯하다.

'하나님'이라는 절대자를 향한 확실한 믿음, 구원의 확신 같은 것들은 마치 호흡처럼 의식하지 않아도 나와 함께하는 삶의 일부였다.

그러한 생각의 껍질에 도전하기 시작한 것은 사춘기 무렵이었다. 아마 중학교에서 고등학교를 넘어가던 무렵이었던 것 같다. 근원적인 물음이 시작된 것이다. ‘그분은 어떤 분인가? 존재하는가? 존재한다면 왜 보이지 않는가?’ 그러나 이내 그 물음은 다시 덮어지곤 했다. 이 질문 자체가 너무도 불경했기 때문이었다. 아니 사실 불안했기 때문이었다.

인간이 종교를 찾는 이유는, 가장 큰 이유 중 한 가지는 존재의 불안, 고독 때문이 아닐까. 나의 존재 그 자체에 확신을 더해주는, 그 이유를 보장해주는 어떤 존재가 필요하기 때문이 아닐까. 질문을 할 때마다 일순간 불안감이 엄습해오는 것을 느꼈다. 그 불안감이 싫어 질문을 더 이상 하지 않으려 했다.

그러나 성인이 되어서는 더 이상 회피할 수 없었다. 이것과 맞서 싸워야 했다. 내가 살던 생각의 껍질을 깨지 않고서는 이제 살 수 없을 만큼 커져버린 걸까.

고독이라는 것이 무엇인지, 그제야 알 수 있었다. 아니, 지나 보니 그것이 고독을 마주한 것이었다는 것을 깨달았다는 것이 맞을 것이다.

나의 존재를 보장해주던 어떤 존재로부터의 독립, 그리고 나의 선택의 책임을 위탁하는 어떤 존재로부터의 독립. 존재와 선택의 문제. 모든 것을 나 스스로 해결해야 한다는 것. 세상에 홀로 남겨진 나.

나름 독립적이었던 사람이라, 부모님으로부터 독립적으로 살아가는 것 자체에서 오는 불안감은 크지 않았다. 그러나 나의 정신과 나의 마음을 전적으로 의지했던 어떤 존재로부터 스스로 홀로 서는 것은 그것과는 차원이 다른, 아주 다른 고독이었다. 그러나 왠지 그렇게 해야만 할 것 같았다.