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Apr 30. 2023
지방대생인데 현대자동차 다닙니다
열등한 스펙으로 당당하게 살아가기
'지방대생인데 현대자동차 다니고싶어' 의 글들은 회가 이어지는 연재 형식이 따르진 않습니다. 내용이 이어지는 경우도 있지만, 글감이 생각날때마다 쓰는 형식이라서 순서에 구애받지 않고 읽으셔도 됩니다. 타고난 글쟁이가 아닌 다소 투박하고 거친 공대생이 쓰는 글이라 그런것이고, 고민하며 글을 쓰지 못하고 미루는 습관보다 다듬어 지지 않고 구성이 다소 엉망이더라도 글을 일단 쓰는 습관을 들이기 위함이오니 미리 양해를 구합니다.
2012년 졸업식. 대학 동문 후배들에게 취업턱이라 하고 ATM 에 가서 100만원을 찾아 뿌렸다. 다소 오만하고 잘난척 같아 보였지만, 좋은 기분을 주최할수는 없었다. 정말 보잘것 없는 배경과 스펙으로 내가 취업을 하다니. 4학년이 되어서 뒤늦게 준비한 취업준비. 토익좀수 조차 없었고, 평점은 최소 자격요건에도 미치지 못했는데. 비루하고 비참했던 내가 10년이 지난 지금, 행복하게 H 자동차에 다니고 있고 서울 자가에 갓 태어난 아이와 행복한 가정생활을 보내고 있다. 믿겨 지지 않지만, 이 세상은 꼭 잘나고 배경이 좋은 사람들만 이렇게 살수있는건 아닌가보다.
유년시절 방황의 연속
집을 몇번을 나가봤니? 난 4번
초등학교의 기억은 거의 없다. 가출한 기억말고는. 자식을 키우고 있는 지금와서 생각하니 부모의 마음에 대못을 여러번 박았던것 같다. 얼마나 마음이 철렁 했을까. 뭐가 그렇게 답답하고 불만 이었는지 여러번 가출을 감행했다. 처음에는 집 근처로의 가출이었고. 더 진화하여 부산, 서울 등 지역을 넘나들며 가출을 감행했다. 철저히 계획하여 가출했으니, 초등학교때부터 머리가 비상했는것 같다.
그렇게 부모의 속을 썩여서 그런걸까. 중학교에 진학해서는 공부란걸 시작해 보기로 결심했다. 때마침 여드름도 났다. 그것도 아주 심하게. 이런게 대인기피증이라고 부르는걸까. 버스를 타고 벨을 누르지 못했다. 두려웠다. 누르는 순간 모두의 이목이 집중될 것 같았기 때문이다. 내려야 하는 정류장을 몇번을 지나쳤다. 학교에서 발표라도 하려치면 얼굴이 시뻘게 졌다. 안그래도 여드름으로 얼굴이 빨간데, 더 빨게 졌다. 문제는 내가 빨게지고 있다는 사실을 인지하면 할수록 더 빨게진다는 것이었다. 상태는 더 심각해 졌다.
도피할 수 있는곳은 없었다. 그저 집중할 만한게 필요했다. 어린 마음에 인생이 거기서 끝났다고 생각했다. 사람들과 부딪히며 살고 싶지 않았다.
‘연예인 될것도 아닌데, 얼굴로 먹고 살것도 아닌데. 그냥 포기하자.’
이렇게 자위 할수록 마음은 잠시 편해졌지만, 여전히 도피할 그 무언가가 필요했고, 그 도피처가 공부였다. 차라리 공부라도 열심히 하자. 뭐라도 되겟지. 내 인생이 뭐라도 되겠지 하며 시작했다. 정말 엉뚱한 공부 계기였다. 그렇게 전교 꼴지를 도맡아 하던 초등학교를 정리하고, 중학교때 공부란걸 해보기로 했다. 집나갔던 나의 과오는 이걸로 덮어야 했다.
머리가 좋다고 생각한 적은 단 한번도 없고, 지금도 변함이 없다. 다만 삶에 대한 도피처로 선택한게 공부였기에 절박했다. 그것밖에 없으니 사람이 초인적으로 바뀜을 그때 처음 느꼈다.
교과서가 새카맣게 변했다. 줄을 얼마나 그어댔는지, 지면에 원래 프린트 되어있던 글자가 보이질 않았다. 이해보다도 줄을긋고 외웠기 때문이다. 그냥 통채로 외워 버렸다. 어떤 시험 문제가 나오더라도 머리속에 암기하면 문제의 답을 어느정도 맞출수 있다는 계산법 때문이었다. 그래서 교과서를 항상 학년이 시작되면 어떻게든 두권씩 구했던것 같다. 밑줄을 수없이 그어가며 외워야 하는 무식한 공부법 이었기 때문에.
나름 효과는 있었나 보다. 어느새 중학교3학년 2학기 졸업즈음 전교 석차가 4등까지 가는 기염을 토했다. 중간고사가 끝나면 바로 기말고사 준비를 들어갔고, 준비라고 해봐야 그냥 달달 외우는 것밖에 능력이 없었던 나는, 남들 공부하는 시간보다 2~3배 정도 시간이 필요했기 때문에 어쩔수 없는 선택이었다.
영어 단어도 당시 유명했던 ‘뜯어 먹는 XXX 단어’ 책같은 암기할수 있는 교재를 통채로 외웠다. 영어단어를 많이 알고 있으니, 시험점수는 어느정도 확보가 될것이라는 생각이었고, 효과는 있었다.
갑작스럽게 바뀐 나의 모습에 부모님은 포기에서 희망으로 바뀐듯 하다. 그래서 자연스럽게 학군이 좋은 지역의 고등학교로 보내고 싶어하셨다. 그리고 이때 나의 꿈은 자연스럽게 정해졌다. 내가 원하는 꿈과 목표가 아닌, 부모의 반복된 학습에 의한 꿈. 당시 공부좀 한다고 하면, 안정적인 ‘사‘자 직업을 가지길 원했고, 허준을 좋아했던 나는 아주 자연스럽게(?) 한의사가 꿈이 되어버렸다. 내가 원했다기 보다는 부모에 의한 강요에 가까웠다. 그렇게 나는 나의 꿈이 아닌 남의 꿈을 품은채 고등학교로 진학하였다.
당시 고등학교는 심화반 제도라는게 있었다. 고등학교2학년에 심화반에 들어가게 되었다. 그리고 나의 인생은 여기서 부터 틀어지기 시작했다. 뒤늦게 사춘기가 찾아온것이다.
사춘기를 어떻게 정의하는지 모르겠지만, 정신적 방황과 나라는 사람이 어떤 인간인지에 대해 스스로 인지하고 고민하면 그게 사춘기라고 나는 정의한다. 이때부터 공부를 손에 놓기 시작했다. 왜냐면 갑자기 공부를 왜 해야하는지 이유를 찾지 못했기 때문이다. 내가 진정으로 원하는게 무엇인지 너무 심각하게 고민하기 시작했다.
야간자율학습을 빼면서 도서관을 가기 시작했다. 꿈을 찾기 위한 자기계발서를 탐독하기 시작했고, 단순히 암기만으로 성적을 올렸던 내가 심화반에서 더이상 효과를 들어내지 못하자 각종 공부법을 찾기 위해서 였다. 하지만 남들에게 효과가 있는 방법과 꿈들이 나에게 적용되지는 않았다. 나 자신을 버리고, 남들이 효과를 보았다는 각종 방법과 삶의 가치관을 나에게 적용하다보니 더 혼란스러워 지기 시작했다.
인생이 바닥으로 치달아 가는 무렵, 주변에서 눈치를 챘는지 그냥 수시전형으로 대학을 진학하라는 권유가 있었다. 자포자기라는 심정이 이런걸까. 그냥 모든 의욕을 잃어 버린상태였다.
딱히 뭐가 되고 싶은것도 없었고, 더 무언가를 해보고 싶은것도 없었다.
