[3년차]8.XX 약품, 폭파하고 싶다
내가 맡은 제품과 나를 분리해 내는 법
내가 마케터로 처음 맡은 제품은, 엄청나게 매력적인 제품은 아니었다.
이미 특허가 만료 되어 시장에는 제네릭 제품만 60개가 넘게 나와 있었고, 출시된지 20년이 된 약이었다.
하지만, 매년 600억원의 sales를 기록하는 block buster였고,
(한 tablet에 600원대였던 것을 감안하면, 얼마나 어마어마한 sales인지 가늠할 수 있을 것이다.)
제네릭이 60개 가까이 나와 있지만, 여전히 시장에서 60% 의 시장점유율은 지키고 있는 제품이었다.
PM으로 어떻게 시장을 지켜낼 것인지,
쏟아지는 경쟁품과 어떻게 차별화 할 수 있을 것인지를 끊임 없이 고민해야 했고,
잘해도 딱히 빛을 볼 일도 없지만 못 하면 (회사 매출에 차지하는 비중이 너무 큰 관계로) 욕먹기 좋았다.
그러던 와중에, 회장님의 이름이 너무나 독특한 것으로 유명한 국내 제약회사 X에서
내가 맡은 제품의 개량신약을 출시한다는 사실을 알게 되었다.
내가 맡았던 약이 4mg 의 용량이 표준 용량이고 증상에 따라 8mg까지 두 알로 증량할 수 있게 되었다면,
X는 아예 한 알에 8mg 짜리 제품을 출시했다.
이 글에서 X 회사의 개량신약 출시가 우리 회사 매출에 어떤 영향을 끼쳤는지를 자세히 논할 것은 아니라고 생각한다.
거두절미하고, 나에게는 엄청난 스트레스로 다가왔다.
X회사는 영업 마케팅 비용에 큰 돈을 쓸 수 있는 회사였고,
적용 받는 규제가 외국계 제약회사는 다르기 때문에 판촉 활동도 내가 다니는 회사보다 훨씬 유연했다.
공격적인 영업 마케팅으로 제품의 매출이 출렁였다.
매 달, 아니 매 주 실적을 보면서 스트레스를 받기 시작했다.
몽촌토성역 근처에 X회사의 본사가 있는데, 그 곳을 차로 지나갈때면, 혼자
"저 건물을 폭파하고 싶다.." 는 생각이 절로 들었다.
모든 나의 스트레스의 근원이 그 회사로부터 오는 것만 같았다.
그리고 스트레스가 극에 달한 어느날, 샤워를 하다가 갑자기 앞이 보이지 않았다.
"엄마! 나 앞이 안보여....." 라고 말하고 주저 앉았다.
별안간 날벼락 같은 딸의 비명에 달려온 엄마가 나를 바닥에 눕혔다.
1~2분 안정을 찾자 다시 앞이 보였다.
아마도 미주신경성 실신이었으리라.
그리고 나는 그날로 살기 위해서,
나와 PM으로써 담당하는 내 제품을 분리하기 시작했다.
그 전까지 나는 '내가 맡은 제품 = 나' 라는 생각에 사로잡혔던 것 같다.
매일 매일 한 순간도 생각을 멈추지 못 했고,
원하던 마케팅에 와서 잘 해내고 싶다는 마음이 너무 앞서
내 제품이 잘 되면, 내가 잘 되는 것 같았고, 내 제품이 고전하고 있으면 내가 곤두박질 치는 것 같았다.
그렇게 나는 나를 갉아 먹고 있었다.
조바심이 나니 좋은 아이디어가 떠오르기 어렵고,
다른 사람의 말에 귀 기울이기 어려웠으며, 종종 거리며 스스로를 불안의 구덩이로 끌어 내리고 있었다.
학창시절부터 나는 단기적인 목표와 이를 달성하는데 너무나 익숙해져 있었다.
그리고 나=내 성적 이라는 사실은 너무나 자명한 공식이었다.
사회 생활도 학창 시절처럼 하면 된다고 생각했던 것 같다.
하지만, 사회 생활은 훨씬 긴 호흡에 내가 control할 수 없는 많은 것들의 영향을 받는다.
어쩌면 나는 꾸준히, 오래, 그리고 누군가와 함께 달리는 법을 배워보지 않은 것 같다.
나라는 존재를 분리해 내고, 조금 더 차가운 마음으로, 객관적으로 상황을 바라보기 시작하니
한결 마음이 가벼워졌고, 조금은 색다른 아이디어가 떠오르기도 하고, 그걸 실현할 기운과 용기가 생겨났다.
