by
Apr 07. 2020
자발적 무자녀 가족, 온전한 부부의 삶을 지향하며
아이가 없다는 것은 내 인생에서 아주 중요한 부분이다. 백수가 됐으므로 아이를 안 낳거나 못 키우겠다는 것은 분명 아니다. 반대로 아이가 없는 삶을 선택했기에 빠른 은퇴를 할 수 있었다. 아이가 있었다면 아마도 될 수 있는 한 오래 직장에 다니려고 했을 것이다.
예전에 사석에서 은사님께서 이미 종교가 있는 사람에게 다른 종교를 전도하는 것보다 무교인 사람에게 전도하는 것이 더 어려울 것이라는 이야기를 하셨다. 무교의 ‘무’가 백지처럼 아무것도 없는 게 아니라는 것이었다. 지나가면서 하는 말씀이었지만, 무교인 나는 그 말에 굉장히 공감했다. 마치 내 머릿속에 있던 생각이 다른 사람의 입을 통해 말이 된 것 같은 기분이었다.
뜬금없게도 난 종교와 자녀의 공통점을 발견했다. 둘 다 그로 인해 살아갈 원동력을 얻는다는 것, 그래서 ‘전도’하려 한다는 것이다.
사람들은 아이를 낳으라는 말을 너무 쉽고 당연하게 던진다. 악의가 있어서 그런 것은 아닐 테고, 아이로 인해 행복해서 권하거나, 혹은 아이 키우는 것을 의외로 너무 쉽게 생각해서 그런 것 같다. 보통 아이가 있는 사람들이 전자의 경우, 아이가 없는 사람들이 후자의 경우이다. (물론 친구들 중, “지금의 나는 내 아이가 없는 삶은 상상할 수 없는 상태가 되어버렸어. 하지만 맞아. 만약 이 아이와의 경험이 애초에 없었더라면 아이 없이 사는 것도 괜찮을 것 같아.”라고 하는 경우도 있다.)
위의 ‘무교’에 대한 내 소회는 딩크족이나 싱크족처럼 자발적 무자녀 가족인 사람에게도 비슷하게 적용될 수 있다. ‘무’라는 것은 없다는 뜻이지만, 이 ‘없음'을 선택하는 사람들은 ‘있음'을 선택한 사람들 못지않게, 어쩌면 더 많은 고민을 한다.
내가 둘 다 ‘없는 사람’이어서 그렇게 생각하는지도 모르겠다. 아니, 아마도 그래서 그럴 것이다.
아이가 없는 삶을 선택하는 이유는 사람마다 다를 것이다. 나는 일찍부터 그 선택지를 두고 많은 고민을 한 편인데, 이제와 생각해보니 내 이유는 다음과 같은 것들이다.
1. 엄마의 사랑이 너무 위대해서 나는 따라갈 수가 없다.
어렸을 적 가끔 난 엄마가 자식(=나와 동생)을 키우는 게 너무 힘들어 보였다. 엄마는 자식을 위해 이렇게 잘해주고 희생하겠다고 마음을 먹은 건지, 아니면 그냥 그렇게 된 건지 물어본 적도 있다. 엄마는 워킹맘이었는데, 직장에서 ‘이모’들은 엄마를 슈퍼우먼이라고 불렀다. 다니시던 직장에서 이사장까지 지냈으니 여러모로 열정적인 사람이었던 것 같다. (생활협동조합이란 직장 특성상 직위와 보수는 별 관계가 없었던 것 같다.)
학교에서는 가끔 학교 앞 문방구에서 초등학생이 구할 수 없는 준비물이 필요하다. 합창단에 필요한 흰 상의와 검은 바지라던지, 미술시간에 필요한 수채화 도구(스케치북, 크레파스 말고 ‘수채화 도구’라는 처음 듣는 단어를 초등학교 저학년이 알 리가 없었다.) 같은 것 말이다. 그 시절에는 휴대폰도 없었으므로 나는 하교 후에 집에 와 엄마 직장에 전화를 걸어서 "이런이런 준비물이 필요하대"라고 말할 수밖에 없었다.
엄마는 일이 많아 종종 늦게 들어왔는데, 그런 날에도 여지없이 준비물을 어디선가 구해다 주었다. 가끔 엄마는 너무 피곤해 보였고, 나는 엄마의 사랑이 너무 위대하다고 생각했다. 그에 비해 내가 줄 수 있는 사랑은 너무 보잘것없다. 엄마의 사랑은 내 그릇으로 흉내 낼 수 있는 게 아니었다.
2. 가치관에 자신이 없다.
금전적인 문제는 사실 가장 쉬운 문제라고 생각한다. 단순하게 봐도 있으면 있는 대로 없으면 없는 대로 형편에 맞춰서 키우면 된다. 진짜 문제는 가치관이다. (금전적인 문제도 사실 여기서 나온다.)
아이를 어떻게 키울 것인가?
요즘엔 4살부터 영어유치원을 비롯한 ‘코스'를 타야 한다던데 이게 맞는 것인가, 틀렸다고 할 수 있는가?
아이에게 부부의 인생 중 얼마를 투자할 것인가?
어떤 가치관과 도덕성을 지닌 사람으로 키워야 하는가?
옳고 그름은 무엇인가?
자신이 가진 것에 만족하는 사람으로 키워야 하는가, 아니면 투지를 갖고 사회적으로 성공한 사람으로 키워야 하는가?
더 황당한 것은 나이가 먹으면 먹을수록 나 자신의 가치관도 변한다는 것이다. 그리고 나는 그 가치관을 형성하기에 상당히 괴로웠다. 그 괴로운 시간을 내 아이가 겪는다는 게 달갑지 않다.
3. 희생하기엔 내 시간이 너무 소중하다.
회사원 시절, 디자인팀에는 워킹맘들이 많았으므로 현실적인 문제들을 많이 접했다.
아이가 울어서 몇 달째 잠을 몇 시간밖에 못 자는 엄마
아이가 아파서 급히 휴가를 내고 병원에 다녀와야 하는 엄마
아이를 픽업하려 회식도 못 가는 엄마
초등학생인 아이가 한 말에 상처 받고 운 엄마
아이가 왕따를 당하는데 전업맘만큼 신경을 못써줘서 걱정인 엄마
그냥 모든 엄마…
나는 금요일을 기다렸고 엄마들은 월요일을 기다렸다.
친구 중 한 명을 아이가 돌 정도일 때 만났는데, 인간다운 삶을 살면서 육아를 하려면 4명의 양육자가 필요하다는 의견을 피력했다. 예를 들면 엄마, 아빠, 할머니, 할아버지가 다 함께 공평하게 아이를 양육하는 아름다운 모습 말이다. 그 친구의 삶을 접하면 실로 그러했다.
나는 내 삶을 온전히 살기에도 평생밖에 못 사는 것이 너무 아쉽다. 남편과 이야기하는 시간, 커피 마시는 시간, 사색하는 시간, 요리하는 시간, TV 보는 시간, 그림 그리는 시간, 운동하는 시간, 친구를 만나는 시간, 산책하는 시간, 여행하는 시간, 집을 가꾸는 시간… 모든 시간이 너무 값져서 이것을 잃는 것이 너무나 큰 상실로 느껴진다. 아이를 키우려면 지금 있는 내 시간은커녕 지금 없는 시간까지도 잠을 줄이며 송두리째 바쳐야 한다. 심지어 그건 몇십 년 동안이나 계속된다.
아이를 낳으라고 권하는 사람들이 흔히 하는 말이 있다.
“아무리 힘들어도 아이를 키운다는 건 다른 종류의 행복이야. 내가 지금까지 경험하지 못해 본 차원의 행복이야."
맞는 말이다. 다른 차원의 행복. 나는 경험해보지 못할 것임과 별개로, 다른 사람들이 아이로 인해 얻는 행복이 나도 기쁘다. 하지만 나에겐 내가 아는 차원의 행복이 있다.
아이가 없는 삶의 행복
