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Jan 08. 2024
나는 나로서 충분하다
좋아도 내가 좋아하고 미워도 내가 미워한다
1960년대 유럽을 휩쓸었던 학생운동의 정신적 지주이자, 우리나라 민주화운동에도 커다란 영향을 끼쳤던 독일의 신학자 본회퍼. 나치독일에 저항하다 서른아홉의 나이에 순교한 그가 감옥에서 쓴 시가 있다.
나는 도대체 누구인가?
감방에서 나오는 나의 모습이 마치 자기 성에서 나오는 영주처럼, 태연하고 명랑하고 확신에 차 있다고 남들은 늘 말하지만...
도대체 나는 누구인가?
간수들과 얘기하는 나의 모습이, 마치 내가 그들의 윗사람인 것처럼 여유 있고 자유스럽고 다정하게 보인다고 남들은 늘 말하는데....(중략)
나는 정말 사람들이 말하는 것과 같은 사람일까?
그렇지 않으면 다만 나 자신이 알고 있는 나에게 지나지 않는 것일까? 새장 속의 새와 같이 불안에 떨며 그리워하다가 병이 들고, 질식할 것 같은 답답함에 몸부림치며, 사소한 모욕에도 분노로 몸을 떤다.(중략)
나는 도대체 어떤 사람일까?
이 고독한 물음이 나를 비웃는다. 내가 어떤 사람이건, 아! 하느님, 당신은 저를 아시옵니다. 저는 당신의 것이옵니다.
감동적인 자기 고백이다. 남들의 눈에 보이는 그는 영주처럼 용감하고 태연하지만, 내면에서 그는 어린 새처럼 불안에 떨고 있다. '남들이 보는 나'와 '내 속에서 내가 만나고 있는 나'중에 어떤 '나'가 진정한 '나'인가 하는 질문을 스스로에게 하고 있는 것이다. 자기 정체성에 대한 질문이다.
인생관과 가치관이 선명한 사람이 건강한 사람이다. 주체성이 확실한 사람이 성숙한 사람이다. 정체성이 확립된 사람이다. 이런 사람은 판단도 합리적으로 내리고 취사 선택도 명쾌하다. 우물쭈물 우유부단하지 않다. 할 일과 안 할 일을 구별하고 내 일과 남의 일이 선명하게 구별된다. 남의 판단에 의존하거나 남을 졸졸 따라다니지도 않는다. 남의 눈치 볼 필요도 없다. 판단과 선택의 주체가 선명하다. 자기가 마음의 주인이다. 이렇게 사는 사람은 정신병에도 걸리지 않는다.
우리의 휴는 자기가 마음의 주인이 되지 못했었다. 어릴 때는 아버지가 그의 마음의 주인이었다. 성인이 되어서는 사장이 그의 마음의 주인이 되었다. 그래서 그들의 인정을 받기 위해 필사적으로 노력했고 버림받을까 봐 노심초사했다. 휴가 자신이라고 생각했던 것은 유년기의 체험 때문에 생긴 '마음속의 아이'였다. 그 아이가 휴의 마음과 행동을 지배하고 있었다. 그러나 이 사실을 깨닫고 휴는 해방되었고, 마음의 주인 자리를 차지하게 되었다.
마음의 주인으로 살아야 한다. 남이 내 마음에 들어와서 큰소리치지 못하게 해야 한다. 유년기에 상처받은 내 마음속의 아이가 그 자리를 차지하게 해서도 안 된다. 이 정체성이 흔들릴 때 정신적 위기가 찾아온다. 좋든 싫든 어른인 내가 판단하고 선택하는 주인 노릇을 해야 한다. 미워도 내가 미워하고 좋아도 내가 좋아한다. 하느님을 믿어도 내가 믿는다. 남의 눈치를 보며 남이 미워하면 따라 미워하고 남이 박수치면 나도 따라 박수치는 인간은 바람에 나는 겨와 같아서 정신적으로 매우 허약해진다.
자유로운 인생을 살기 위해서 우리는 우선 자신의 주인이 되어야 한다. 인생은 내가 주인이 되어서 산 만큼만 내 인생이다. 남들의 욕구와 기대, 판단에 맞춰 산 인생은 아주 모범적인 인생으로 보일 수 있다. 그러나 그 사람은 자기 자신의 인생을 산 것이 아니라 '유사 자기(false self)'의 인생을 산 것이어서 내면의 행복을 느끼기 힘들다. 허무한 인생이 되기 쉬운 것이다. 자신의 부족함이 드러날까 두려워 혹은 다른 사람을 실망시킬까 두려워 자기 생각과 자기감정을 드러내지 못하고 산다면 그것은 한 번뿐인 내 인생을 노예로 전락시키는 것이고 다른 사람을 주인으로 모시며 살아가는 것이다.
그들은 주변 사람들에게 사랑받지 못하고 인정받지 못할까 봐 두려워한다. 어린 시절 부모의 말을 듣지 않았을 때 부모가 나를 야단치고 싫어하던 그 느낌이 너무 외롭고 힘들었던 것이다. 부모의 사랑을 잃을까 봐 두려워했던 내 안의 어린아이가 나를 잡고 있기 때문에 생기는 두려움인 것이다.
다른 사람들과 다르더라도 자신만의 생각과 마음을 표현해 보라. 다른 사람을 무시하거나 잘난 체하기 위해서가 아니고 다만 진솔한 내 마음을 표현하는 것이라면 다른 사람에게도 그 진실이 통하게 된다. 당신 생각과는 달리 사람들은 그 다름을 자연스럽게 받아들일 것이다. 혹 그것 때문에 누군가의 사랑과 인정을 잃었다면 그 사랑과 인정은 어쩌면 당신의 인생에 그리 중요하지 않은 것일 수도 있다.
좋아하는 작가의 책을 읽던 중, 가장 영향을 많이 받은 책이라며 이무석 교수의 '30년 만의 휴식'을 강력추천 한 글을 읽고 최근에 도서관에서 빌려 읽게 되었다.
누가 읽더라도 너무나 쉽게 읽히도록 잘 쓰인 글인 데다가 내용이 너무 좋아 감탄하며 읽다가 특히 나에게 꼭 필요한 부분인 듯싶어 발췌해 옮겨보았다.
전세금 미반환사건 이후로도 딸아이의 학예발표회 사회자, 자사중 지원 및 면접까지의 뒷바라지와 탈락의 고배를 마신 딸을 위로하기 위한 2박 3일 캠핑(텐트를 치다가 다친 손가락에 봉와직염이 오는 바람에 한 달여간 고생을 톡톡히 했다) 후 곧바로 이어진 아버지 칠순기념 여행(2박 3일 일정으로 부산 불꽃놀이와 겹치는 일정으로 엘시티 레지던스의 예약과 칠순잔치 준비 그리고 해운대 해변열차와 캡슐열차 예약 역시 오롯이 나의 몫이었다) 준비와 딸 중학교 진학(이사한 집에서의 중학교 진학이라 관할 교육청에 원서를 받으러 다녀오고 다시 제출하러 다녀오는 수고로움은 덤이었다) 그리고 11월 20일 코로나 확진까지 숨 돌릴 틈 없는 나날이었다.
그리고 12월엔 제주도에 다녀왔다. 딸 친구가 6학년이 되며 제주도로 전학을 갔는데 그 친구를 보러 다른 친구까지 같이 데리고 차를 가지고 배를 타고 다녀오는 일정이었다. 중학교에 갈 친구들이 모두 뿔뿔이 흩어지는 게 아쉬워 추억을 만들어주고 싶어 용기 내봤다(내 아이가 아닌 아이까지 책임을 지고 데리고 돌아다니는 일은 정말 쉽지 않은 일이었고, 세상의 모든 다둥이 부모와 선생님이 존경스러웠다) 그리고 지난주 딸은 초교 졸업을 했다.
