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Feb 03. 2022
입사 제안을 거절하겠습니다.
나의 가능성을 믿고 살아가기를 택했다.
비상. 비상.
약물 치료를 끝낸 지 3달 만에 또 한 번 감정의 해일이 거세게 몰아쳐왔다.
그간 나를 흔들리지 않게 단단히 붙잡아 줬던 믿음이 휩쓸려가 버렸다. 그렇게 내가 어디에 있는지도, 어쩌다 이렇게 또 깊고 어두운 밑바닥까지 가라앉게 되었는지도 모른 채 무력하게 감정이 흘러가는 대로 둥둥 떠다니고 있었다. '이 정도면 조난은 아니지 않을까? 다시 또 아무렇지 않게 수면 위로 떠오르지 않을까?' 이런 기약 없는 희망을 바라면서 말이다.
최근 나의 감정에 영향은 준 것은 정말 어처구니가 없게도 나에 대해 정말 아무것도 모르는 중년의 남성들이었다.
한 명은 사업을 같이 만들어갔었던 대표, 나머지는 구직 중에 티타임을 함께한 어느 스타트업의 임원이었다.
"혹시 본인이 좋은 대학을 나와서 남들보다 한 마디 더 얹어야겠다는 강박이 있나? 내가 보기엔 그렇게 보이는데?"
"본인은 천재가 맞는 것 같아요. 하지만 세상을 이끄는 건 평범한 사람들이에요. 그래서 본인은 좀 힘들 것 같아."
"오 정말 말도 잘 못하시고 지식도 별로 없으시네요."
"눈을 보니까 고집이 가득한 눈이네. 에고도 강하신 것 같고."
"저는 본인 같은 사람 보면 이런 생각이 들어요. '아, 이 사람에게 학교 이름 빼고 남는 게 뭘까?'"
참으로 황당하기 그지없는 말들이지만 나는 저 질문에 답하기 위해 최선을 다했다. '나는 정말 잘 살아온 걸까?', '나는 쓸모가 있는 사람일까?' 나를 괴롭히지 않기 위해 멀리했었던 질문들을 다시 한번 꺼내 부검하며 반박할 수 있는 증거들을 찾으려 애를 썼다. '굉장히 불쾌한 이야기네요.'라고 말하며 자리를 뜰 수도 있었음에도 나는 버텼다. 도리어 상대의 비위를 상하지 하지 않기 위해 온 신경을 쏟았다. 기회가 이것만 있는 게 아닌데도 나는 마치 이 기회가 나에게 주어진 마지막인 것처럼 어떻게든 나를 증명하기 위해 아득바득 매달렸다.
구직자의 삶을 택하면서 여유로웠던 마음가짐이 다시 흐트러지게 된 것 같다. 새로운 회사를 찾기까지 나는 약 1시간이라는 짧은 시간에 수년 동안의 축적되었던 나의 삶을 잘 팔리게끔 이야기해야 하며, A4 한 두장에 '저는 이렇게 알차고 생산적이게 살아왔습니다.'를 증빙해야 한다. 아주 일목요연하고 임팩트 있게.
저의 가치를 인정하시나요? 그렇다면 저를 채용하세요! 구직자의 삶을 겪어보았음에도 이 과정들이 괴롭기만 하다. 흘러가는 시간과 빠져나가는 통장 잔고가 나를 더 조급하게 만든 데에 한몫을 하고 있다.
엄마 말이 떠올랐다. "차근차근 나아가면 모든 게 해결된다"
차근차근 풀어보았지만 결국 100점은 못 받았지만 기분이 좋았다.
