못하겠다는 감정에 대하여

긍정회로

아침 일찍 일이 있어 부지런히 움직였다.

모자만 대충 쓰고 나갈 수 있었지만 일을 끝내고 집에 가기엔 요즘 날씨가 너무 좋다.

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일부러 일찍 일어나 씻고 화장도 하고 좋아하는 옷도 입어 밖을 나왔다. 기분부터 달라지는 저만의 루틴 같은 행위이기도 하다.

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볼일을 끝내고 자주 가던 카페를 가기 위해 지하철역으로 향했다. 오랜만에 출근 시간대에 나오니 기분이 이상했다.

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나도 몇 개월 전만 해도 이 시간에 매일 출근을 했었는데..

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그런 생각이 들었다.

출근 시간대에 있는 내 자신이 이상한 괴리감이 느껴지는 듯 했다.

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그러다 문득 면접 강사로 직장 다닐 때가 생각났다. 그 중에서도 자신감이 유난히 없는 사람들을 만나기도 한다. 그들이 자주 하던 말은 ‘못 하겠어요. 모르겠어요’였다.

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나 또한 자주 하던 말이 못 하겠단 말이었다. 그 말이 버릇처럼 모든 일에 거부 반응을 일으키듯 생각 없이 뱉어지는 경우가 많았다.​​

어느 때와 다름없는 날, 난 또 다시 못하겠단 말을 뱉었고 상대방은 못하는 게 아니라 안 하는 거 아니냐는 말에 반박할 수 없었다.

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시도조차 하지 않은 채 내 자신을 못하는 사람이라 단정 지어 자기합리화를 했던 거다. 그때부터 ‘왜 못하겠단 말을 뱉었을까’를 생각하다 자존감과 연관이 된다는 생각했다.

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학창 시절 학교에서 아이큐 및 심리테스트(?) 비슷한 시간이 있었다. 그때 자존감이 ‘0’이란 숫자가 나와 심리담당 선생님과 상담을 했던 일이 기억났다.

(숫자 0이 나올 수 있단 걸 그때 처음 알았다..)

내 자아조차 온전히 살펴보지 않았던 거다. 그때 이상한 기분과 함께 자존감이란 단어에 얽매인 채 계속 살아갔다. 처음부터 몰랐다면 아마 전 자존감에 대해서도 부정적인 생각도 많이 안 했을 수도 있었겠다, 란 생각도 했다. 한 번 인식하는 순간, 그 상황이 충격적이라면 더 나를 갉아 먹는 듯 하다.

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주변 환경이 달라지면서 못하겠단 생각이 일단 해보자, 맛이라도 보고 적응할 수 있는 맛인지 영원히 쓴맛만 느껴질 맛인지 판단하자는 생각으로 바뀌었다.

​​내가 바뀌어야만 누군가에게도 긍정적인 영향을 끼칠 수 있단 걸 알게 되었다.

내가 했던 수업 방식은 절대 면접만 가르치지 않았다. 그들이 어떤 생각을 하는지 어떤 자세와 어떤 행동을 반복하는지 유심히 살폈다.

​그리고 못하겠단 말을 뱉는 순간 전 못하는 건 없다고 말을 해줬다. 자신의 삶과 가치관을 위해 자신을 감추지 않도록 말이다.

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주눅 들지 않게 긍정적인 말과 그들의 장점과 강점을 최대한 끄집어내어 볼 수 있도록 해주다 보니 자신감 없던 사람들이 점점 용기를 내는 걸 볼 수 있었다.

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지금도 나 또한 못할 것 같은 일들이 있다. 다만, 그 생각을 말로 뱉어내지 않으려 조심하고 있다. 말하는 대로 된다는 말이 있듯 못한다는 말을 뱉는 순간 진짜 못할 거란 생각이 날 지배할 테니까.

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일단 긍정적으로 생각해 보는 게 중요한듯 하다.

누군가의 조언을 자존심 때문에 외면하지 않고 그들이 날 바라봤을 때 드는 생각은 나에게 어떤 영향을 줄 수 있는지 생각이라도 해본다면 좋지 않을까 생각했다.

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더 많은 사람에게 긍정적 영향을 주고 싶단 생각이 들어 관련 책을 많이 읽고 찾아보려 한다. 그 속에서 상대뿐만 아니라 같이 성장할 수 있을 거란 확신이 있으니까.