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계정을 잊어버리셨나요?

by 기린이 Kirini Feb 11. 2022

여행을 준비하며…

그럼에도 불구하고, 나는 일단 떠난다.

누군가는 철이 없는 여행이라고 했다.

그들의 눈에는 시기를 모르고, 잠깐을 참지 못하는 철없는 여행처럼 보이는 듯했다. 하지만 내게는 내 앞으로의 인생이 달린 아주 중요한 일이었다.

회사를 다니며 나 스스로 나를 먹여 살리는 일은 분명 내게 보람찬 일이었다. 돈을 벌어 내가 사고 싶은 것을 사고, 사랑하는 가족과 친구들에게 망설임 없이 선물을 살 수 있음에 늘 감사했다. 그러다 어느 순간에는 그 돈이 나를 잡아먹는 듯한 느낌을 받았다. 내가 하고 싶은 일, 내가 하고 싶은 말, 내가 걷고 싶은 길은 그놈의 돈이 결정하고 있더라.

변변한 가르침은 없었으나 “내가 온라인 마케팅의 산 증인이다.”라며 매 순간 내 능력을 의심하는 리더 아래서 일하던 때는 출근이 두려워 매일같이 지하철에서 눈물을 닦곤 했다. 회사에서 나에 대한 근거 없는 이야기가 돌 때는 한 시간을 채 잠들지 못하고 하룻밤에도 수십 번씩 일어나기도 했고, 나에 대한 악질적인 소문을 퍼뜨리는 그녀에게 따지는 꿈을 꾸기도 했다. 하지만 더 어리고 더 힘이 없던 나는 그녀에게 한마디도 정말 단 한마디도 하지 못했다.

분명 내게는 어떤 잘못이 없는 상황에서도

어리고, 잘 웃고, 세상을 잘 모르던 사회 초년생인 나는 쉽게 가장자리로 몰리곤 했다.

하지만 그만둘 수는 없었다.

이제 내 생계는 내가 책임지고 있었으니까. 나는 나의 가장이니까. 이 나이에 엄마 아빠에게 생활비 달라고 할 수는 없는 노릇이었다.

그렇게 버텼다. 버티면 또 어느 순간 괜찮아졌다. 다닐 만 해졌다. 그렇게 다니다 보면 또 어느 순간 누군가는 나를 낭떠러지 끝으로 몰고 갔다. 그게 세상의 섭리(?)인 듯했다. 실제로 동기들이나 친구들과 이야기하면 다들 그렇게 살고 있었다. 힘들다 힘들지 않다 다시 힘들다를 반복하는 것이 사회생활이라 했다. 그 운명의 롤러코스터를 몇 번이나 탔을까 어느 순간부터는 ‘괜찮은 순간’도 괜찮지 않게 되어버렸다.

이제는 정말 떠나야 하는 순간이라는 생각이 들었다.

주변의 많은 사람들은 내 결정을 만류했다. ‘시기가 좋지 않다.’에서부터 ‘미친것 아니냐.’ 그 강도는 다양했고, 그들은 내가 왜 떠나고 싶은지에 대해 궁금해하지 않았다. (물론 응원해준 고마운 사람도 많았다.)

수백 시간의 고민 끝에 나는 일단 저질러보기로 결정했다.

이 여행에서 나는 소매치기를 당할 수도 있고, 인종차별을 당할 수도 있고, 아플 수도 있고, 어느 순간에는 마음이 많이 상할런지도 모르겠다.

그럼에도 불구하고, 나는 알고있다. 이 여행의 끝에 나는 분명히 더 성장해있을 것임을.

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