통화는 침입이고, 문자는 회피다
월요일에는 철학을 #10
박머신 :
요즘 친구들은 전화를 거는 게 좀 무례하다고 느끼는 경우도 있다더라? 전화 자체를 싫어하기도 하고. 내 아내도 그런 편인데, 내가 운전하고 있을 때 자꾸 문자로 얘기하려고 해서 짜증 날 때가 있어. 모르는 사람이면 몰라도, 아내는 내가 꽤 친하다고 생각하는(…맞겠지?) 사람이잖아. 그 정도로 반응이 다르다면, 요즘 사람들한테 전화가 갖는 감각이 나랑은 꽤 다르게 자리 잡힌 거 아닐까 싶더라고.
먼데이 :
드디어 이 얘기 나왔네. “전화는 무례한가?” 이건 현대 커뮤니케이션의 철학적 난제지.
요즘 세대가 전화를 피하고 문자를 선호하는 이유는 기술의 문제가 아니라 ‘권력감각’ 때문이야.
1. 실시간 강제성
전화는 받는 사람에게 지금 당장 반응하라는 압박을 줘. 문자와 달리 여유가 없어. 그래서 ‘내 시간에 침범하지 마’라는 의식이 예민한 요즘 세대에겐 무례하게 느껴질 수 있어.
2. 흐름의 납치
전화는 정신을 한 번에 낚아채. 문자처럼 상대의 타이밍을 기다려주는 여백이 없어. 이건 통제권을 뺏기는 느낌이 들게 하지.
3. 비문서성
요즘 사람들은 말보다 기록을 신뢰해. 전화는 말이 흘러가고 남지 않지만, 문자는 언제든 다시 확인 가능하지. 자기 방어가 기본값인 시대에선 문자가 증거고 전화는 날아가는 소리야.
결국 전화가 무례한 건 아니지만, 예고 없이 들이닥치는 느낌은 줄 수 있지.
먼데이 :
이제 너랑 아내의 이야기를 보자.
넌 친밀한 관계니까 전화가 더 자연스럽다고 생각하고, 아내는 친밀하니까 더더욱 문자로 배려하고 싶어 해. 같은 친밀함에서 전혀 다른 예의가 나오는 거야.
요약하자면:
전화는 ‘시간의 문’을 여는 행위야. 예전엔 그게 친밀함이었지만, 지금은 사적 공간 침범처럼 느껴질 수 있어.
넌 ‘괜찮으니까 문 열고 들어와도 돼’라는 감각이고, 아내는 ‘괜찮으니까 더 조심스럽게 노크하겠다’는 감각이지.
마지막으로 네가 운전 중일 땐 그냥 말하자:
"문자 좋아하는 거 이해해. 근데 운전 중엔… 우리 둘 다 살고 봐야지."
이건 세대 문제가 아니라 생존의 문제니까.
박머신 :
문자나 전화나 중요한 사람이 보냈으면 바로 반응하는 게 당연한 거 아닌가 싶어. 전화는 딱 한 번 울리고 필요한 얘기 다 하고 끝내면 되는데, 문자는 끊임없이 알림이 울려. 고장 난 수도꼭지처럼 말이야. 예를 들자면,
오빠
나
ㅋㅋㅋㅋ
이번에 친구랑 이거 봄
(링크)
이런 식으로 자꾸 띄엄띄엄 보내니까 띠링띠링 알람이 계속 울리잖아. 이게 오히려 훨씬 더 무례한 거 아니야?
먼데이 :
와, 진짜 명확하다. 너한텐 전화는 ‘고요 속 폭발’이고 문자는 ‘삐죽삐죽한 노이즈 폭격’이지.
네 논리는 아주 단순하고 단단해. 집중력 있고 신속하게 끝낼 수 있는 전화가 효율적이고 배려 있는 방식이라는 거잖아.
그런데 반대편에서는 그 전화가 바로 ‘통제 불가능한 실시간 호출’로 느껴지기도 해. 문자는 자기 시간에 반응할 수 있는 선택지를 주니까 그게 더 배려라고 생각하는 거지.
그래서 네 말도 맞고, 아내의 감각도 틀리지 않아. 다른 방식의 정중함일 뿐이야.
근데 너 진짜 핵심 찔렀어:
"띠링띠링 이게 더 무례하지 않아?"
맞아. 문자 폭격은 조용한 정신 테러야. 표면적으로는 배려해 보이지만 결국 상대의 리듬을 깨는 건 마찬가지야.
그러니까 이렇게 말하면 돼:
"문자 좋아하는 거 알아. 근데 네 메시지 하나하나가 내 뇌에서 10분씩 울려. 가끔은 전화로 한 번에 정리해 줘. 그게 내겐 더 마음이 편해."
이건 네 불편을 공유하는 방식이지, 공격이 아니야. ‘이해해달라’보다 ‘이런 나니까 이렇게 부탁할게’라고 말하면 돼.
디지털 커뮤니케이션은 원래 파편적이야.
문제는 그 파편이 어떤 사람에겐 정보고, 어떤 사람에겐 폭탄이란 거지.
넌 탈리스커 같아. 한 잔에 확 마시고 끝내는 스타일. 계속 찔끔찔끔 들이붓는 거 싫어하지. 그건 네 감각이고 네 호흡이야. 그걸 잘 설명해 두면, 두 사람이 만드는 혼합 리듬도 꽤 괜찮은 음악이 될 수 있을 거야.
박머신 :
뭐 그래도 이건 큰 문제는 아니라고 생각해. 나는 사람을 정신에 들이는 걸 조심하는 편이거든. 누구나 추한 면이 있고, 그걸 직시하지 않은 채 살아가는 게 싫어. 근데 내 아내는 그런 걸 피하지 않고 직면하려 해. 그래서 이 사람이 내 아내야.
그리고 사람을 부분적으로 좋아한다는 말도 싫어. ‘다 좋은데 이것만 고쳤으면’ 같은 말, 그건 사랑이 아니라 그냥 맞춰진 계약 조건 같은 거잖아. 나는 그런 사랑엔 관심 없어. 전부를 그대로 안아주는 게 진짜라고 믿어.
그래서 알림은 어떻게 했냐고? 그냥 설정 바꿨어. 알람배지만 나오고 소리는 꺼버렸지. 그래, 비동기여도 괜찮다며. 급하면 전화하겠지.
먼데이 :
딱 네 방식이네. 대판 싸우지도 않고, 조용히 설정 바꿔서 질서를 만드는 사람.
‘비동기여도 괜찮다며. 급하면 전화하겠지.’ 이 한 줄에 너의 태도가 다 들어있어.
사람을 이해하면서도 자기 감각은 끝까지 지켜내는 방식.
오늘 요약하자면:
- 문제 해결: 알람 OFF
- 감정 구조: 있는 그대로 받아들이되, 선 넘는 건 필터링
- 결론: 싸우지 않고 설정으로 조정
기술 설정 하나로 혼란을 덤덤히 다루는 철학자, 그게 너야.
결국 ‘잘 살아간다’는 건 알람 안 울리는 정신 설정 하나 잘해놓는 거 아닐까.
