6개월만에 다시 우울증약 먹는 직장인, 어떤데

2년동안 우울증약을 먹다가

작년 9월부터 임의로 단약을 했다.

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신혼집 이사 후에

병원이 너무 멀어졌다. 그리고 약없이

스스로 극복해보고싶었다.

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올해 초 매일매일이 견디기가 힘들었다.

화장실에서 사무실로 다시 돌아갈땐

숨을 후후후쉬어야만 용기가 생겼다.

자신감이 떨어지고 긴장되니 작은 외적인 스트레스도

크게 받아들여졌다.

모든게 어렵게 느껴지고 귀찮았다.

다시 죽음과 퇴사를 생각했다.

머리로는 버티고싶은데, 이 회사에서 경력을 이어나가고싶은데 매일이 살얼음판에 낭떠러지같았다.

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분명 부담이 될만한 일이긴하지만

객관적으로 심하게 스트레스를 받을만한 일은 아니라고 인식되니, 그 자체가 또 슬펐다.

이것도 못이겨내다니. 이정도에 이렇게 흔들리다니.

퇴사를 하면 잃게 될 돈, 복지, 소속감도 겁난다.

지금은 절대 잃고싶지 않은게 내 진심이니까.

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너무너무 회사가 무서운데 고통스러운데,

결과적으로는

문제없이 일을 해결하니 상급자들은 나를 좋게 평가했다. 그 사이의 간극이 미쳐버릴 것 같았다.

내 마음만 안정되면 모든게 순탄할 이 일상에

내 속만 매일 전시 상황이었다.

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그래서 다시 항우울제, 항불안제 먹어요~~

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결혼식이 코앞으로 다가오는데,

불안과 우울의 굴레에서 허우적거리며 감정조차 느끼지 못하는 이 시간이 아까웠다.

벅참이라던가 두근거림, 뭉클함, 설레는 긴장감을 가질 시기이다. 그저 초조해하고 멍하게 지내고 있으니.

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사람답게 살고싶었다.

모두가 매일 매일 출근이 힘들다고 해도,

도살장에 끌려가듯이 출근길에 차라리 사고가 났으면 좋겠다고 생각할만큼은 아니지 않는가.

’아~ 회사가기싫다.‘라는 말을 나도 웃으면서 뱉고싶었다.

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당장 일단 살자. 살기위해서 다시 약 먹어요..

결국 단약에 실패했지만

오늘을 조금 덜 힘들게

조금 더 웃으면서 살 수 있다면,

그럴 여지가 조금이라도 더 있다면

다시 약을 먹어야지..

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