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매거진 마흔 엄마의 해외 취업 도전기

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계정을 잊어버리셨나요?

by 우경 Oct 17. 2021

유난히 아름다운 봄날

마흔, 그리고 미국 생활 10년 차의 새로운 시작

아름다운 봄날이었다. 올해는 앞날을 딱히 계획하지도 않고 (계획할 수도 없었던) 건너온 미국에서 10년을 꽉 채운 해였다. 동에서 서로, 또 서에서 동으로 그렇게 4번을 주를 옮기고 5번 집을 옮겨 비로소 정착한 해 이기도 했다. 끝을 알 수 없는 코로나가 일 년을 넘게 온 세상을 덮고 있었지만 우리 가족은 그 어느 때보다 편안하고 안정된 날들을 맞이하고 있었다. 3년 만에 아들 집에 방문하신 시부모님과 살뜰한 시간도 보냈고 틈틈이 아이들과 여행도 다니며 여유로운 시간을 보내던 그 아름다운 봄날에 나는 간절히 꿈을 꾸기 시작했다. 이제는 때가 되었다고. 지금이야 말로 막연했던 마음속 목표를 향해 움직여야 할 때라고 마음이 말하기 시작했다.

이제는 움직여야 할 때

나는 그저 일하는 것이 좋았다. 돈을 버는 일이든 아니든 뼛속까지 성과 주의자인 엔티제의 성격 탓인 것인지 가만히 있지를 못했다. 아무도 아는 이 없는 미국에서 딱히 산후조리라 할 것도 없이 두 번의 출산을 해내고(!) 내일을 알지 못하는 늘 불안한 날들 속에 세 아이를 기를 때도 내가 할 수 있는 일들을 찾아 수시로 시작하고 중도 포기하기를 반복했다. 그렇게 딱히 이룬 것은 없지만 ‘열심히 산 날들’의 흔적들만 간직한 채 마흔을 맞이했다.

매년 학교 가는 첫날 기념사진. 내 훈장들!

이룬 것이 없다는 것이 부끄럽지는 않았다. 적어도 나는 나에게 주어진 환경과 기회 속에 하루하루 후회 없이 / 열심히 / 그리고 즐겁게 / 살았다. 하지만 엄마라는 삶과 이방인의 삶에 적응하는데 충분했던 10년의 시간이 지나고 이제는 다음 단계의 삶을 살아가야 할 준비를 해야 한 다는 생각이 조금씩 커지고 있었다.

그저 사랑스럽고 건강한 세 아이와 성실한 내 편, 남편과 미국에 살고 있다는 사실 하나 만으로 나는 내 삶이 기적이라고 생각했다. 나를 만드신 분이 유학을 꿈꾸었었지만 이룰 수 없었던 시절을 생각하며 그 때의 내 탄식과 좌절을 기억하고 계셨던 것이라고. 그래서 이 선물을 더 적극적으로 감사히 누려야 하는데 이런 저런 상황과 핑계들로 계속 미루고 있는건 아닌가 하는 마음이 들었다. 미국 산지 10년이 지나도록 그대로인 영어가 그 증거라고나 할까. 지금까지는 어쩔 수 없었다 하더래도 가을학기부터 학교로 아이들이 돌아가면 온전히 내가 나를 위해 쓸 수 있는 시간이 10년 만에 처음 주어지게 되니 더 이상은 미룰 이유가 없다고 생각했다.

가보지 않은 길

앞으로의 10년을 준비하며 마음먹은 것은 사실 내가 가장 하고 싶었던 일 이었다. 좀 더 구체적으로 말하자면 내가 좋아하는 일을 가지고 영어권 회사에 취업하는 것 (요즘은 리모트로 일하기에 꼭 미국이 아니어도 된다는 생각). 미국에서 일을 안 해본 건 아니었다. 한국 회사 거나, 한국분이 사장님으로 계신 곳에서 일해본 경험이 있었는데… 미국 사회 안으로 들어가 일을 해야겠다는 생각만 굳히는 시간이었다. (사장님 나빠요.라고 말하는 한국의 외국인 노동자들의 심정... 내가 너무 잘 안다..)

미국에서 살면서 미국서 일하는 게 뭐 얼마나 특별한가 하겠지만. 이 너무도 당연해 보이는 게 안 되는 사람들이 있다. 나, 바로 나 말이다. 살아도 살아도 언어의 벽과 문화의 벽을 넘어서는 게 참 쉽지가 않았다. 아니 살 수록 더 어렵게 느껴졌다. 여기저기서 들은 풍월도 있어서 노력한다고 해도 미국 사회 안에 100% 밍글이 될 수 있다는 보장도 없고 가능성도 희박하다는 것도 너무나 잘 알고 있다. 한국말로 하는 사회생활도 힘든데 영어로 하는 사회생활이 보통 힘들까..

도전이 오면 내 마음은 딱 이 표정인듯

그런데 나의 성격이 참으로 이상한 것인지 믿는 구석이 있어서 인지 (하늘 아버지!), 이런 어려움을 만나고 좌절하고 실패하고 또다시 일어서는 그 과정을 너무 사랑한다. 내 숨겨져 있던 부족함과 수치심들이 도전 앞에서 수면 위로 올라오지만 동시에 부족함을 넘어설 실력과 수치심을 내어놓을 용기가 채워지는 기적이 늘 함께 하기 때문에 내 앞에 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 선택하는 길이 있다면 설렘으로 후자를 선택하게 된다.

가보지 않은 길, 전혀 자신할 수 없는 일. 마지막 보루로 남겨두었던 영어와 문화의 장벽을 넘어가는 과정에서 어떠한 일을 만나게 될지, 누구를 만나게 될지 그리고 그 벽을 넘어서고 나면 또 어떠한 세상을 만나게 될지 모른 채 나 혼자만 아는 앞으로의 10년을 위한 프로젝트가 시작했다.

그냥 마음만 먹었다. 무엇을 어떻게 시작해야 할지 아무 아이디어도 없고 그저 결심만 했을 뿐이다. 그런데 모든 것이 기다린 것처럼 하나씩 상황들이 열리기 시작했다.

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