나는 성취감이 필요했다

ADHD와 우울증

 최근 나는 매우 바쁘게 살았다. ADHD 약을 먹으면서 계획을 짜고 하는 일이 많아져서 글 쓸 시간이 별로 없었다. 그렇게 몸이 부서져라 바쁘게 살았지만, 기분은 좋았다. ADHD 진단받기 전에는 느끼지 못했던 성취감을 요즘 많이 느끼고 있기 때문이다.

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 ADHD 약인 콘서타와 우울증 약을 먹기 전에 나의 행동을 돌아보면 성취감을 느낄 수가 없었다. 집안 사정이 안 좋아서 내가 진정으로 하고 싶은 일도 많이 할 수 없었다. 돈을 벌기 시작하면서 하고 싶을 걸 하자며 머릿속에 떠오른 일을 시작하지만, 벽을 만나면 금방 포기한다. 그러면 나는 우울감에 빠지고 침대에 누워서 한동안은 무기력에서 벗어날 수 없게 되었다.

 무기력이 어떤 기분이냐면, 우울이라는 바위가 내 몸을 눌러서 아무것도 못하게 만드는 느낌이다. 이미 성취감이 박탈당한 나는 ‘어차피 해서 뭐해. 나는 끈기도 없고, 뭣도 없어서 금방 포기하게 될걸.’라고 생각하며 바위에 짓눌린 채 누워만 있는 거다.

 병원에 가서 상담을 받았을 때, 선생님께서 ‘성공 욕구는 매우 강한데, 실패가 반복되고 성취감을 느낄 수 있는 환경이 따라주지 않으니 우울증이 온 거 같다.’라고 했다. 뭐, 이런저런 일이 많아서 내가 느끼지 못하는 우울증이 있었겠지만, 선생님은 내게 우울증이 자리 잡게 된 건 ‘성취감을 느끼지 못하게 가로막은 환경’을 가장 크게 보았다.

 나 같은 경우는 성취감을 느끼며 살아야 한다고 (다른 사람도 그렇겠지만) 했고, 나는 ADHD 약을 먹으면서 실제로 내가 생각했던 것들을 이루기 위해서 노력하고 일하기 시작했다.

 그리고 지금은 뭐가 됐든 안 됐든, 조그마한 일에도 성취감을 느끼니 기분이 좋다.

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 ADHD 약을 먹기 전에는 무언가를 끝냈다는 느낌을 받은 적이 없었다. 항상 포기하는 일이 많았고, 실제로 끝내는 일이 드물었으니 당연한 일이었다. 하지만 지금은 완벽하게 끝내지 않아도 성취감을 느낀다. 글 하나 쓰는데도 성취감을 느끼고, 인스타 툰을 올리는 데에도 성취감을 느낀다. 스케줄러에 적힌 내 일정을 하나씩 할 때마다 성취감을 느끼고, 꾸준히 집 청결을 유지하는 나를 보면 스스로 뿌듯함을 느낀다. (내 작업물이 눈에 보이고 안 보이고의 차이일까?)

 그러다 보니 자연스럽게 기분이 안정화가 되었고, 예민함도 많이 줄어들었다. 화나는 일도 많이 사라졌고, 쓸모없다고 생각했던 내 인생도 갑자기 쓸모 있는 거 같다는 생각이 들었다. 인생에 있어서 엄청난 대성공을 이룬 게 아님에도 불구하고, 인생이 잘 풀릴 거 같은 기대감과 그곳을 위해 열심히 달릴 수 있을 거 같은 확신까지 생겼다. 조그마한 성취감 때문에 말이다.

 이런 작고 작은 성취감들이 나를 이렇게 만들었고, 실제로 선생님도 어떻게 지냈냐는 질문에 대답하는 내 말을 듣고선 ‘성취감을 느끼고 있으셔서 그런지 기분이 좋아 보인다.’라고 말했다. (충동적으로 시작하는 거 같아서 고민된다는 내 말에, 충동적으로 시작해서 지금까지 계속 하고 있고 끝마쳤으니 좋게 생각하자고 하셨지만..)

 예전과 다르게 사는 삶.

 약을 먹기 전에는 과몰입하는 거나 충동적으로 시작한 일을 빼고는 늘 침대에 누워만 있었다. 화장실 가는 것도 귀찮았고, 무기력을 벗어나고자 별 방법을 써보았지만, 아무것도 되지 않았다. 하지만 요새는 침대에 누워있는 일도 드물다. 주말에도 의자에 앉아서 내 미래를 위해서 할 일을 하고, 하고 싶은 일을 한다. 오히려 쉬기 시작하면 무엇을 해야 할지 몰라서 멍할 때도 있다.

 무기력한 내 인생에 필요했던 건 그저 ‘ADHD 때문에 느끼지 못했던 성취감’이었던 거 같다. 조그마한 성취감 하나로도 인생이 달라져 보이고 힘찬 느낌을 받게 되었다.

 결과가 좋든 안 좋든, 무언가를 끝마칠 수 있다는 것.

 내겐 그게 필요했던 건지도 모른다.