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by 김희정 Jun 24. 2024

18년 동안 다닌 항공사를 그만두고 지금은 백수입니다.

첫 번째 이야기

2004년 5월 나는 아시아나 항공에 입사했다. 항공사라는 나의 직장은 그 어느 곳보다 자유로웠다. 그 당시의 나는 꽉 막힌 사무실에서 일을 하는 게 정말 답답했다. 그래서 항공사는 정말 나한테 맞는 직장이라고 생각했었다. 언제든 친구와 해외로 여행을 떠날 수 있었고, 젊은 나이에는 밤새워서 근무해도 그 다음날 오전 일찍 퇴근하면 하루가 꽁으로 생기는 것도 좋았다. 일반적으로 아침 9시에 출근해서 6시에 퇴근하는 회사원들보다 훨씬 내가 나은 환경이라고 생각했다.

하지만 결혼을 하고 출산을 하고 나니 그 생각은 완전히 바뀌게 되었다. 혼자일 때는 피곤해도 그냥 쉴 수도 있었고 떠나고 싶으면 훌쩍 떠날 수도 있었는데 내가 책임져야 할 가족이 생기고 나니 자유로운 환경은 온데간데없이 그냥 고된 일만 남아있었다. 새벽 3시에 일어나서 출근하는 것도 힘들었고 하루에 12시간씩 일하는 것도 힘들었다. 결혼 전에는 그 외 시간은 오롯이 나를 위한 시간이었지만 결혼 후에는 나를 위한 시간은 쪼개고 쪼개어봐도 만들기가 힘들었다. 스케줄 근무로 이루어진 공항업무는 나의 생활리듬을 급격하게 망가뜨렸다.

2008년 첫째를 낳고 3개월쯤 되어서 복직했다. 그 당시의 나의 생활패턴은 오전 근무나 올데이 근무인 날은 보통 새벽 4시 반에는 집에서 나가야 했기 때문에 아이를 남편이 오전 7시 반쯤 출근하면서 어린이집에 맡겼고, 오전 근무 끝나면 서둘러 집안정리 후 데리러 가거나 올데이 근무 퇴근을 하면서 7시 반에 데리러 갔다. 그나마 오후 근무인 날은 내가 아이를 맡기고 집안일을 좀 하고 출근을 할 수 있었지만 퇴근이 늦어 결국은 근처에 사는 시부모님께 아이를 부탁할 수밖에 없었다. 그게 일상이었다.

JTBC에서 2022년 방영했던 나의 해방일지에서 미정이 한 대사가 난 아직도 머리에 깊게 박혀서 잊히지가 않는다.

“못하겠어요. 힘들어요.

지쳤어요.

어디서부터 어떻게 잘못된 건진 모르겠는데 그냥 지쳤어요.

모든 관계가 노동이에요.

눈뜨고 있는 모든 시간이 노동이에요.

아무 일도 일어나지 않고

아무도 날 좋아하지 않고”

아무것도 느끼지 못하고 흘러가고 있는 나의 일상 중에 나의 해방일지라는 드라마에서 저 대사가 내가 그동안 느껴온 모든 감정을 대변해 주는 것 같았다. 극 중에서 미정은 그 상황을 벗어나기 위해 추앙을 선택했다. 나도 무언가가 필요했다. 누군가가 날 추앙해 주는 일은 모르겠지만 내가 무언가를 추앙할 수 있지 않을까? 무언가에 미칠 수 있지 않을까? 지금 그 당시를 다시 생각해 보면 남편과 내가 하고 싶은 일로 인해서 많이 싸웠었던 것 같다.

2019년도의 나는 진짜 지칠 대로 지쳐있었다. 진짜 이러다가 크게 건강을 해칠 수도 있겠다는 생각이 들 정도로 항상 피곤에 찌들어 있었다. 거북목과 라운드숄더는 기본이었고, 체력도 굉장히 약했으며 양쪽어깨에는 커다란 곰돌이를 한 마리씩 올리고 다니는 것처럼 무거웠었다. 운동이 필요했다. 그 당시 한창 많은 건물들에 필라테스 센터들이 생겨 났으며 길거리에는 홍보종이를 나눠주는 사람들이 쉽게 눈에 띄었었다. 그중에서 가장 저렴하게 홍보를 하고 있는 필라테스 센터에 전화를 했다. 우선 체험 수업을 듣고 상담을 진행하기로 하였다. 첫 체험 수업을 하고 나서 난 정말 내 몸을 내가 이렇게 바르게 세울 수 있다는 것을 태어나서 처음 알게 된 것 마냥 신기했다.

그렇게 나는 필라테스라는 운동을 시작했다. 20살 때 취미로 배웠던 재즈댄스 이후 처음 시작하는 운동이었다. 내 몸이 변화하는 것을 눈으로 보고 느꼈고 나는 아주 빠른 속도로 필라테스에 빠져들었다. 진짜 회사를 다니면서 운동할 시간이 나에게 날까?라고 생각한 게 무색하게도 난 일주일에 4회 이상 필라테스 센터에 운동을 하러 나갔다. 1년 이상을 그렇게 필라테스라는 운동의 매력에 푹 빠져서 지내다 보니 나이 마흔이 가까운 나이에 꿈이 생겼다. 필라테스 강사가 되고 싶었다. 나처럼 내 몸을 제대로 못 쓰는 사람들에게 내 몸의 주도권을 찾아주고 싶은 포부가 생겼다. 늦은 감이 있지만 나에게 장래 희망이 생겼다. 불행하게도 나는 내 꿈을 좇기에 이미 나이가 많았다. 정말 속상한 점은 이 생각이 내 생각이 아니라는 것이다. 난 늦지 않았다고 생각을 했는데 주변사람들은 모두 너무 늦은 게 아니냐고 했다. 심지어 잘 다니고 있는 대기업을 그만두기에는 너무 아깝지 않냐는 것이었다. 또 너무나도 슬프게도 그 많은 사람들 중에는 내 남편도 있었다. 내 편이 되어주리라 생각했던 남편은 말 그대로 남의 편이었다.

드라마 대사에서 말한 것처럼 눈뜨고 있는 모든 시간이 노동이었던 그 당시 나는 우리의 생활에 많은 회의를 느끼고 있었다. 무언가 많이 잘못되고 있다는 생각이 자꾸만 들었고 꿈을 꾸며 사는 것 그건 비단 나에게만 해당되는 일이 아니었다. 나는 내 가족들이 항상 꿈을 꿨으면 했고 항상 하고 싶은 일들이 많았으면 했고 그 꿈을 항상 말로 표현하고 이루며 살았으며 했다. 100세 시대라고는 하지만 젊고 건강한 시기는 정말 금방 없어질 것만 같았다. 남은 인생은 남들도 그렇게 살아의 남들처럼 이 아니라 나처럼 살고 싶었다. 그래서 남편에게 우리 좀 더 하고 싶은 일을 하고 살아보자고 말했다. 경제적인 부담도 있겠지만 그래도 우리가 살아있는 것을 느끼며 살았으면 좋겠다고 말했다. 난 내가 그리고 남편이 서로를 위한다는 명목아래 하고 싶은 욕구를 억누르고 살고 싶지 않았다. 어찌 보면 충분히 걱정이 될 수 있는 부분 있다. 어쨌든 생계가 달려있었으니 말이다.

어찌 되었건 월급쟁이의 이점은 내가 일을 뛰어나게 잘하든 못하든 상관없이 매달 월급이 따박따박 나오지 않는가? 월급쟁이는 크게 두 가지 부류가 있는 것 같다. 모든 일을 열심히 잘해야 한다고 생각하는 사람. 그리고 9to6 시간만 채우고 가는 월급루팡. 그중에 나는 전자에 속했다.

나는 공항에서 탑승수속 업무, 출입국 업무, 수하물 업무, 외항사 지원업무, 전세기 업무 등 거의 모든 부분의 업무가 가능한 올라운드 직원이었다. 심지어 퇴사하기 전 최근 5년은 직무강사로 일을 하며 거의 5년 동안 인천공항 탑승수속파트로 전입 오는 직원들의 대부분은 내가 교육을 했을 정도였다. 나 또한 내 일에 대한 프라이드는 높았다. 하지만 일이 너무 힘들었다. 성격상 대충이라는 것을 몰랐고 항상 에너지를 바닥까지 끌어내가며 일을 해서 항상 퇴근 사인이 남과 동시에 나의 에너지는 완전히 방전이 되었다. 그렇다 보니 내 생활은 어땠겠는가? 그 힘들다는 육아, 살림? 당연히 손도 못 댔다. 살기 위해서 일을 하는 게 아닌 일을 하기 사는 사람 같았다. 내가 힘들다고 하면 주변 사람들은 나를 이해하지 못했다.

“넌 일찍 퇴근하잖아. 그럼 시간이 많은 거 아니야?”

“넌 평일에 쉬니깐 좋겠다.”

난 일찍 퇴근하지만 일찍 퇴근하기 위해서는 늦어도 새벽 3시 반에는 일어나야 한다. 나도 똑같이 주 5일 근무를 한다. 평일에 쉬는 거? 혈혈단신 나 혼자 살 때는 좋았다. 홀로 할 수 있는 일들이 많았기 때문에 근데 결혼과 출산 이후는 말이 달라진다. 주말에 출근할 때마다 아이들은 누구에게 맡겨야 하나 걱정이었다. 그 와중에 남편의 일터가 지방으로 바뀌면서 홀로 회사를 다니며 어린 두 아이를 감당해야 하는 2년. 어느 하나 실수하면 아슬아슬하게 이어가던 생활의 끈이 끊어질 것 같은 하루하루는 나를 더욱 지치게 했다.

김희정 소속 직업 프리랜서

멈추지 않고 천천히 걷다 다시 꿈을 향해 달릴 순간을 기다리고 있습니다. 숨차게 달려온 이야기, 주변을 둘러보며 느리게 산책하는 이야기들을 글로 함께 나누고 싶습니다.

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