바람이 분다- 글을 쓰고 싶다는 마음
The wind blows- The desire to write
7살쯤의 기억인가, 늦은 저녁 아빠친구 누군가의 병문안을 가 병실 티비에서 ‘이소라의 프로포즈’를 보게 됨을 시작으로 나는 한동안 병적으로 이소라를 피했다. 보고 있으면 영문없이 마음이 땅끝으로 내리 앉아서. 브라운관을 통해서 그녀를 잠시 스칠 때도 나는 소스라치게 놀라 채널을 돌리곤 했다.
Maybe I was around 7years old. Late in the evening, I went to hospital to visit someone of my father's friend. On the hospital TV, "Lee So Ra's Proposal" was played. Starting with that moment, I avoided Lee Sora morbidly for a while. Without knowing why, when I look her, my heart went down to the edge of the earth. Even when I accidentally met her thru TV, I got frightened and quickly changed the channel.
스스로 생각해도 납득이 되지 않아 이런 모습을 누구에게도 들키면 안 된다는 작은 다짐을 몰래 하곤 했다.
그럼에도 그녀만 나오면 무조건 반사를 보이며 흡사 지진 경보음을 들은 사람처럼 리모콘을 찾아 헤멨다. 물론 그녀는 모습을 자주 드러내는 아티스트가 아니기에, 그녀의 쇼 ‘프러포즈’만 잘 피하면 되었다. 잊고 지낸 그녀를 다시 보게 된 건 2011년. 안보면 안 됐던 그 시절 국민프로 ‘나가수 시즌1’을 통해.
I couldn't understand my own actions, so I used to secretly make a small promise not to reveal this moment to anyone.
Even so, when she comes out, I rapidly searched for the remote control as if I had heard an earthquake alarm. Of course, she's not an artist who shows up often, so I just had to avoid her show 'Proposal'. It was in 2011 that I reunion her who I had forgotten for a while. Through the show ‘I am a singer-season1’ which was the national hottest program. Back then.
무럭무럭 자라 만20살이 된 나는 그녀의 무대들을 보며 어렴풋이 내가 왜 그녀를 불편 해 했는지 알 것만 같았다. ‘도대체 얼마나 얇은 피부를 가지고 태어났길래 저리 예민할까. 저 감성으로 세상을 대하는 저 삶이 얼마나 버거울까.’ 일종의 동족혐오. ‘글을 써야겠구나’ 라고 처음 생각했던 것은 9살 무렵이지 않을까 싶다. 누구보다 잘 웃고, 누구보다 잘 울고, 누구보다 화가 많고, 누구보다 사랑이 많은 사람으로 태어났으니 쏟아낼 곳이 필요하구나 라고 생각 했던 것 같다.
At the age of 20, with the stronger internal organs than before, I watched her stages. I vaguely started to figure out why I had felt uncomfortable with her.
‘How thin skin was she born with? How sensitive she is? How hard is it to treat the world with that emotion?’ A kind of feeling of homophobia.
I think I was about 9 when I first thought I should write. I think I thought, "I was born as a person who laughs, cries, angry, and loves more than anyone else, so I need a place to pour it out."
예술성을 음악으로 키워주고 싶었던 엄마의 바람과는 다르게 나는 음악과 미술을 그다지 좋아하지 않았다. 내 유년시절의 대부분의 악행은 음악과 미술 수업에서 이루어 졌던 것을 떠올리면-. 영화 ‘사운드오브뮤직’을 가장 좋아하는 소녀감성 엄마의 딸을 ‘정경화 뺨치는 클래시한 바이올리니스트’로 키우고 싶다던 취향은 가뿐히 무시한 채, 난 남자애들을 다 패고다니며 바지가 찢어질 때까지 보이는 각종 높은 곳을 일단 누구보다 빠르게 올라가는 선머슴으로 자랐다. 돌아보면 참 싸움을 많이 했던 것 같다. 어린 시절에는 몸 싸움, 크면서는 말 싸움.
Contrary to my mom's wish to foster artistry through music, I did not like music and art that much. It's clear since most of my childhood misdeeds happened in music and art classes. My mom who has the most girlish taste, who loves the movie ‘Sound of Music’ had a hope to raise her daughter as a "classy violinist like Jung Kyung-hwa." Unfortunately, however, her wish could not be fulfilled because of me, who climbed everything on earth and used to beat up all the boys. Looking back, I fought a lot. when young, with my body. After grown, with words.
말싸움을 참 잘 했던 것 같다. 책을 많이 읽어서. 총알이 많았던 것 같다. 그러나 놀랍게도 말싸움은 이겼다는 뿌듯함보다 마음안에 상처를 늘 더 남기었다. 반대로 할말을 다 했는데도 상처가 아닌 뿌듯함을 남겼던 건 글 싸움이었다. 글을 잘 쓴다는 말을 자주 들은 것 같다. 같은 말을 했는데도 말은 화를 부르는데 글은 이해를 부르는게 신기했던 것 같다. 아마 그래서 나는 중요한 마음을 표현할 일이 생기면 글을 써야겠구나- 오해를 받지 않게- 라고 다짐했던 것 같다.
I was really good at arguing. Since read a lot of books. Had a lot of bullets. But surprisingly, the words fight always left more scars in my heart than the pride of winning. On the contrary, it was the writing battle that left a feeling of pride rather than a wound, even though I had said everything I had to say. I have often heard that you are good at writing. I said the same thing, but it was strange that words provoke anger and writing evokes understanding.
Perhaps that's why I promised myself that I should write when I have something important to express - so that I don't get misunderstood.
말로 소통했을 때 더 결과가 좋지 못했던 이유가, ‘내 감정선이 너무 크고 급하기 때문이구나’라고 깨달은 건 성인이 되고 나서였다. 참 많은 시간이 걸린 후-. 참 많은 사람들에게 많은 상처를 준 후-. 그러나 안타깝게도 타고난 성정이, 타고난 널뛰는 감정선 그 자체는 고쳐질 일이 만무했다. 이건 노력으로 되는 영역이 아니구나. 난 그냥 피부가 얇게 태어난 사람이구나. 인정하기까지는 더 많은 시간이 필요했다. 방향을 바꿔 말을 예쁘게 하기로 다짐했던 것 같다. 그래서 놀랍게도 지금 이게 현인3.0버전이다. 믿거나 말거나-.
It was after I became an adult that I realized that the reason why the results were worse when communicating verbally was because 'my emotional rhythm is too big and urgent'. After a lot of time passed-. After hurting so many people-. Unfortunately, the rhythm of the innate emotion itself could not be corrected. This is not located in an area of effort. I'm just a person born with thin skin. For admitting this, I needed a lot of time. Afterwards, I changed my direction and decided to just keep my words in a soft way. So, surprisingly, this is version 3.0 of Hyeonin. Believe it or not-.
결국 감정이 많아 글을 쓰기로 다짐한 거다. 그런데 표현을 말로 하면 자꾸 누군가를 상처 주니 조용히 생각을 정리하자는 마음으로 글을 쓰기 시작했던 거다. 내 에너지를 사람에게 쏟아내면 받는 사람이 너무 버거우니 종이에 쏟자는 다짐이었던 것 같다. 싸움을 잘했지만 누구보다 싸움을 무척 싫어함으로. 싸우고 나면 그 기억을 잊지못해 시간이 지나고도 예상치 못한 순간에도 긴 괴로운 시간을 보내야 했으므로.
In conclusion, I decided to write because I have a lot of innate emotions. But since I keep hurting someone when I put it into words, I started writing with the intention of quietly organizing my thoughts. If I pour my energy into a person, it's too much for the recipient, so let’s just pour it into the paper.
Having a talent for fighting but hate it more than anyone else. Because of lack of the ability of erasing memories and feelings. And because very vulnerable to stress.
전에는 누구도 쓰지 못할 글을 쓰고 싶었다.
가장 뛰어난 글.
그런데 이제는 누구도 상처주지 않은 글을 쓰고 싶다.
사람은 위로가 필요할 때 예술을 찾는다고 정의 내렸기에.
누구도 상처받지 않는 글을 쓰고 싶다.
누구도 상처받지 않는 말을 하고 싶다.
I wanted to write something that no one could write before. The most outstanding writing. But now, I want to write something that doesn't hurt anyone. Because in my art theme, I defined people to seek art when they need comfort. I want to write something that doesn't hurt anyone. I want to say something that doesn't hurt anyone.
이소라의 노래를 듣는다.
당신의 상처를 다 드러내는 당신의 노래를 듣는다.
이젠 당신의 상처에 집중하지 않고 치유의 과정을 듣는다. 많이 아팠던 만큼 많이 설명할 수 있고 많이 위로할 수 있는 당신의 음악에 치유를 받는다.
용기를 얻는다.
I listen to Lee So Ra's song.
I listen to your song that reveals all your wounds.
Now I listen to the healing process, not your wounds.
Now I get healing by your music which can explain every detail of that names of pains. Since you feel the most.
Now I can feel camaraderie with your music. I'm encouraged.
이소라.
나의 아티스트.
오늘은 바람이 분다.
Lee So Ra.
My artist.
It's windy today.
