끝자락

조용한 공연

20살이 되던 때.

아무도 시키지 않은

경제적 독립을 선언했다.

엄마도 아빠도 나한테 그럴걸 기대하거나 원하지 않았지만

내가 그런 딸, 그런 사람이고 싶었다.

우습게도, 그게 내 사랑의 표현방식이었다.

겁없이 나를 사회에 던진 댓가로

악착같이 살아야 살 수 있었다.

때론 배고팠고

때론 서글펐고

때론 뿌듯했고

때론 비참했다.

나는 그저 최선을 다해 살았을 뿐이라 믿었는데

문득 눈을 들었을 때

나와 따뜻한 밥한끼를 함께할 사람

내 슬픔에 함께 울어줄 사람 하나 없었다.

그 때, 나의 최선이 나를 가두었음을 깨달았다.

그래도 멈출 수 없었고

그래서 나아가야했다.

-

한번도 밟아본 적 없는 곳에

오롯이 나 홀로 향했을 때,

나는 그 무엇도 아니었다.

나는 대체 무엇이 되고 싶었을까

부모님의 좋은 딸

친구들의 좋은 친구

새내기들의 좋은 새섬

교수님의 좋은 제자

팀원들의 좋은 리더

좋아하는 사람의 좋은 애인

사랑하는 사람의 좋은 아내

먼 훗날 내 아이의 좋은 엄마

이 모든 것이 나이길 바랬다.

그리고 나는 오늘 이 곳에 서서

이 모든 것 중 단 하나조차

내 의지와 노력으로

이룰 수 없는 꿈을 꾸었음을 깨닫는다.

크고도 사소한 사람이 되고 싶다

소중하고도 만만한 사람이 되고 싶다

내 마음이 온통 모순이고

내 실체가 온통 고집이다.

그토록 억척스레 무엇이 되고 싶었나.

한 발짝만 떨어지면

나는 아무것도 아닌 것을.

이 곳은 내가 고립된 곳.

나의 한계.

나의 결핍.

나의 끝자락이다.