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Jan 13. 2024
삼박자가 딱 들여 맞는 순간이
일 년에 몇 날이나 될 것 같은가
체력과 굳건한 마음과 상황들이 톱니바퀴 물리듯 삼박자가 딱딱 들여 맞는 순간이 일 년에 몇 날이나 될 것 같은가? 나는 그런 날만을 고대했던 것 같다.
집중이 이어질 체력도 없고
작은 외풍에도 쉽게 꺾여버리며
그 모든 것에 항복하는 게 유일한 생존방법인 양 약해빠진 마음들.
오늘 하루도 그렇게 하루를 날렸다. '에이~ 안 되겠다. 그냥 날려 버려.'라는 마음으로 낮시간 어느 시점부터 포기했던 것 같다. 그렇게까지 할 마음은 아니었는데 한주 내내 계속 야근을 한 나는 지칠 대로 지친 체력이 더 그런 결정을 종용했던 것 같다.
회사일로 바쁘면 바쁠수록 내 삶을 더 지키고 나를 위한 시간을 만들어야 한다는 일종의 보상심리가 잘 발동되는 편인데 이번주는 그조차도 하지 못했다.
이를테면 회사에서 야근하고 난 뒤 집으로 돌아와 24시간 중 15시간을 회사에서 보낸 게 억울한 마음이 드는 날도 있다. 이럴 때 나는 평소에 퇴근 후 나를 위한 계발시간에 대한 루틴 중 50%라도 어떻게든 하고 자려하고 피부관리 같은 건 귀찮아서 잘 안 하게 되지만 이런 날은 앰플하나라도 더 바른다던지 하는 식이다.
근데 그조차도 하지 못할 정도로 체력은 파김치가 되고 지쳐버린 이번주를 후회한다. 그래도 꾸역꾸역 밀린 몇일치의 다짐들을 주말을 맞은 오늘에서야 해보려 하지만 10분? 5분? 30초 마다 부르는 두 아이의 목소리가 결고 반갑지 만은 않았다.
평소 같았으면 평정심을 지키며 큰아이가 좋아하는 바둑을 함께 둔다던지 (내 실력은 똥망..), 둘째 아이가 좋아하는 장난감으로 놀이하며 시간을 보냈을 테지만 오늘은 이 모든 일들이 다 화가 나기만 한다.
결국 황금 같은 주말 나를 위한 시간을 단 1분도 갖지 못하고 누워있는 것조차 눈치 보이는 주말이라는 사실에 울컥 화가 치밀기도 한다.
마음이 안 좋으면 체력이라도 받쳐주던지, 체력이 안 받쳐주면 마음이라도 편하게 있을 환경이 되던지 하는 생각에 하루종일 그 어떤 것도 손에 잡히지 않았다.
우울한 마음, 화가 나는 복잡한 상황이 지속되면 그것을 해소하기 위해 하면 좋은 행동들과는 반대방향으로 고속주행하게 된다. 이를테면 운동이라던지 콧바람이라도 쐰다던지, 뭐라도 하면서 몸을 움직인다던지 그런 것들을 절대 하기 싫게끔 만들어지는 리듬, 구조를 갖고 있는 것만 같다.
아이들은 야근으로 얼굴조차 못 보고 27시간이 넘어가는 상황에서도 엄마를 기다리며 깨고 잠들고 했을 것이다. 그렇게 마침내 찾아온 주말, 엄마는 자기 공부, 자기 일 해야 된다고 휴대폰만 컴퓨터만 붙잡고 있으니 내 얼마나 아이를 외롭게 만든 것인가?..
지금 이 순간에도 내 잘못은 아니라는 내가 그렇고 싶어서 그런 게 아니라는 핑곗거리를 찾아 이 글을 쓰고 있는지도 모른다.
이미지 출처: 픽사베이