[달리며 깨닫는 삶의 리듬]
행복은 더하기가 아니라 빼기다. 인간은 과한 욕심이나 이기심 때문에, 불행을 자초하기도 한다. 하나 더 쌓기보다는 하나 더 빼는 게 순수한 행복을 얻는 열쇠다. 그래 나에게서 나를 빼자. 얼마만큼 뺄 수 있을지 모르겠지만 덜어낼 수 있을 만큼 덜어내자. 그렇게 다짐하며 인생 첫 풀코스 도전 출발선에 섰다.
마라톤은 인생의 행로에 견줄만하다. 한때는 고통을 피할 수 있으면 행복이라 생각했다. 삶이 그러하지 않다는 것을 깨닫기까지는 많은 시간이 필요했다. 세상 부러움 없이 마음껏 먹고, 마음대로 사랑하고, 화가 날 때는 화내고, 웃고 싶을 때 마냥 웃을 수 있다고 해서 행복이 아니라는 것을 이제야 알겠다.
세상이 그런 줄 알았다
처음 얼마간은 힘들지 않았다. 부모님의 삶을 빌어 태어난 몸이었기에 나의 삶은 부모님께서 챙겨주시는 것이었다. 배고프다고 울면 젖 물리고, 비 맞으면 우산을 받쳐주셨다. 티격태격 다툴 때도 잘 버텨낼 수 있었다. 자칫 보호가 지나친 탓에 세상 무서운 줄 모르고 우쭐거리다가 엎어지기도 했지만 씩씩하게 잘 견뎌냈다.
5km 지나면서 호흡이 조금 거칠어진다. 유년을 지나 청소년기를 맞으면 사춘기를 경험하며 흔들리기도 했지만, 부모님의 사랑으로 무사히 지나왔다. 거친 호흡을 잘 다독이며 묵묵하게 앞을 향해 달린다. 세상이 그런 줄만 알았다. 내가 힘들고 지칠 때면 언제까지나 나를 밀어주고, 당겨주는 부모님이 영원히 내 곁에 계실 줄 알았다.
삶은 리듬이다
10km 지나니 삶이 녹록지 않다는 생각이 든다. 아직, 청년기의 삶이라 부모님의 도움이 필요하기는 하지만, 나 자신 스스로 이루고 결정해야 할 일이 많아졌다. 그만큼 경쟁도 더 치열해진다. 마라톤에서 끝까지 완주할 수 있을지, 여부가 결정되는 중요한 구간이다. 13km 지점에서 잠시 회의가 온다. 왜 뛰어야 하나. 무엇을 얻고자 하나. 입술을 깨물었다. 입을 벌리면 에너지가 새어 나가 내 삶은 퇴색되어 주저앉을 것 같다. 가쁜 호흡을 몰아쉬면서도 입을 굳게 다물고 다짐을 세웠다.
15km 넘어서 다소 안정을 찾았다. 방황하던 삶을 벗어나 가정을 꾸리고 귀엽고 예쁜 아들딸도 얻었다. 막연하게나마 미래에 대한 희망도 가질 수 있었다. 세상에 태어나서 생명을 이어갈 수 있다는 기쁨과 그 의무감에 힘겨운 레이스를 버틸 수 있었다. 조금만 더 가면 반환점이라는 안도감에 더욱 힘을 낸다. 삶은 이렇게 리듬을 타고 흘러간다. 살면서 순간순간 다가오는 작은 어려움이야 왜 없겠나. 높낮이의 변화가 없었다면 레코드는 소리를 낼 수 없었을 것이다. 힘들 때마다 불평하기보다는 그 리듬을 즐기면 무난하게 완주할 수 있을 것이다.
인생의 반환점에서
반환점은 또 다른 시작이다. 딱 한 번 하프마라톤을 뛰어본 경험이 있다. 그때를 생각하면 도저히 한 발짝도 더 나아갈 수 없지만, 지금 나는 풀코스라는 인생의 반환점에 와 있어서 멈출 수가 없다. 기필코 끝까지 가야만 하는 길이다. 삶의 여정에서 크고 작은 상처들을 가슴에 빼곡하게 새겨왔다. 틈이 없을 것 같지만 자세히 보면 아직도 여백이 많은 인생이다.
25km 지나면서 호흡은 견딜만한데 발목이 뒤틀리고 몸도 제멋대로 구겨지는 느낌이다. 반환점 돌아온 지 얼마 되지 않았는데 몸이 괴로우니까 마음에도 갈등이 인다. 왜 이 길을 가는 것일까. 울퉁불퉁한 길에서 되돌아갈 수도 없다. 아이들에게 젖 물리고 우산도 받쳐 줘야 한다. 사회가 불투명하고 아이들 뒷바라지도 무겁지만, 나의 몫이기 때문에 더더욱 포기할 수 없다.
음수대에서 목을 축이려고 잠시 멈췄다. 그런데 멈춰지지 않는다. 달려오던 관성이 붙은 다리가 자꾸 앞으로 나가려 한다. 놀라운 경험이다. 마음에도 여유가 없어 되돌아볼 겨를이 없다. 하지만 내게 주어진 길을 최선을 다해서 뛰어왔으니까 쓰러지는 그 순간까지 뛰자. 후회하지 않을 만큼 뛰자.
조금만 더 뛰자
30km 달렸으니 추억할 일도 그만큼 많아졌다. 가끔은 되돌아보는 삶이다. 내게 남겨진 인생은 덤이다. 끝까지 달릴 수 있으면 좋겠지만 그러지 못할지라도 아쉬움은 남기지 말자. 다만, 고집스럽게 지켜왔던 내 방식만이 최고라며 고집부리지 않을 수 있으면 좋겠다. 주어진 환경과 현실을 너그럽게 받아들일 수 있으면 결승선을 멋지게 밟을 수 있으리라.
꿈이 있었다. 짧은 햇살이지만 따사로운 미소로 석양에 지는 노을을 바라보고 싶었다. 나는 지금 그 꿈을 실현하기 위하여 뛰고 있는지도 모른다. 내가 살아온 삶에서 남에게 해코지하지 않고 지독한 설움에 떨지 않았으니 이만큼 무사하게 왔는지도 모른다. 가을처럼 쓸쓸한 이 길을 편하게 뛸 수 있어서 좋다. 이제 두려움 없이 내가 할 일을 해야겠다. 세상에 태어난 은혜를 되돌려 주어야겠다. 기름진 음식과 화려한 장식을 탐하며 세상을 향해 독설을 내뱉기보다는, 검소하고 겸손함으로 세상을 포옹하고 배려하는 자세를 견지하자.
35km. 세 시간 반 넘게 뛰었다. 몸도 마음도 지친다. 이제는 1km가 10km처럼 더디고 고되다. 달려도 길이 줄어들지 않는다. 자는 듯이 죽었으면 좋겠다는 노인의 입버릇이 헛말이 아니라는 것을 실감하는 구간이다. 37km 지점에서는 그냥 퍽 주저앉고 싶었다. 살 만큼 살았으니 그대로 주저앉아도 여한이 없을 듯하다. 그래도 그냥 주저앉지 못하고 뛴다. 내 삶의 물음을 다 알지 못하였으니 뛸 수밖에 없다. 조금만 더 힘내자.
그냥 웃으며 뛰자
42.195km 풀코스를 원 없이 달렸다. 빨리 이 멍에를 벗어던지고 싶다. 누구를 위하여 무작정 달렸는지 모르지만, 겁 없이 출발선에 서서 두근거리던 마음을 재우며 시작했는데 어느새 종착점이다. 다시 마라톤을 하라고 하면 달릴 수 있을까. 그건 선택이 아니라 운명이니 달릴 수밖에 없지 않은가. 스스로 자문자답하며 중얼거린다.
연습이 없었던 삶에서 나는 얼마만큼 행복할 수 있었는가. 자신이 자신을 얼마만큼 덜어냈는지 모르기 때문에 알 수 없는 일이다. 행복은 기준도 없고, 계측할 수도 없다. 다시 뛰어야 한다면 행복 같은 건 묻지 말고 그냥 뛰자. 세상 끝나는 날까지 그냥 웃으며 달리자. 나에게서 나를 오롯이 뺄 수 있을 때까지는, 고독한 마라토너가 될지언정 이유 없이 주저앉지는 말자.
[일시] 2008년 11월 2일
[대회] 2008 중앙서울마라톤 (Full - 잠실운동장, 강동, 송파, 강남 일원)
[기록] 4시간 8분 10초