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Feb 14. 2022
자유를 추구해서는 안 되는 이유
목줄이 없어진 개는 방황하고, 끈이 없는 연은 휘둘린다.
우리는 모두 자유라는 일종의 낙원을 추구하며 현재를 희생하며 억압과 강압, 통제를 견뎌낸다. 난 이런 압박을 받고 있는 여러 주변 사람들에게서 압박에서만 벗어나면 나만의 특별한 무언가를 하겠다며 선언을 하는 사람들을 많이 보았다. 그리고 그 압박이 끝나자 무력하게 폰이나 만지며 쳐다보고 있는 그들의 상태도 확실히 봤다. 이건 그들을 조롱하려는 심산으로 하는 말이 아니다. 그도 그럴 것이, 그 사람 중에는 나 자신도 포함되어 있기 때문이다.
우리는 고통에서 벗어나기 위해 노력하지,
자유를 위해 노력하지 않는다.
위에서도 말했듯이 우리는 막상 고통에서 벗어나면 생각보다 그리 자유로움을 느끼지 못한다. 심지어 그토록 끔찍한 나치 강제수용소에 수년간 수감되었던 빅터 프랭클 박사도 속박 속에서 자유를 갈망하며 그 고통을 견뎌냈지만 막상 해방되었을 때 그가 느낀 감각은 '무감각'이었다.
스스로가 내면이 풍족하고 자유로운 사람이라면 사실 내가 쓴 글이나 다른 고통에 대한 걸 굳이 찾아보려 하지는 않을 것이다. 이 글을 읽는 사람 중 자신이 불합리함에 처해있어 진정 원하고 있는 일을 못하고 있다는 생각을 가진 사람이 있다면 자기 자신에게 한번 물어볼 필요가 있다. 내가 원하는 일이 단순히 '고통을 견디기 위한 명분'인지, 혹은 '그 어떤 것에도 구애받지 않고 진정으로 내가 하고 싶은 일'인지를 말이다.
솔직히 말해 나의 경우는 전자다. 즉, 나는 꼭 불합리한 고통이 존재해야만 뭔가를 하고 싶다는 욕구를 느끼고 실제로 노력하기도 한다. 그런데 막상 그 고통이 사라지면 목표도 비전도 무의미해지고 내면이 무기력 지는 자신을 관찰했다. 내 몸은 그 어떤 것도 실행만 한다면 실천할 수 있을 만큼 자유로울텐데 이상하게 고통이 있었을 때보다 행동이 더 따라주지 않았다. 딱히 안 해도 상관없지 않겠냐는 생각이 들었기 때문이다. 틀린 말은 아니었다. 몸은 너무나 자유로웠고, 더 정확하게 말하자면 지나칠 정도로 편했다. 그래서 나는 그 행동력이나 목표를 위한 욕구를 유지시키기 위해 고통을 추구하고자 하는 것이다.
스스로가 추구하는 것이 정말 자유인가?
아니면 그저 속 편한 쾌락인가?
물론 내가 말하는 것들이 단순한 궤변이라고 생각할 수도 있다. 그런데 그전에 스스로 확인해야 할 것이 또 있다. 우리는 누구나 뜻이 정해져 있는 것처럼 '자유'라는 단어를 남용하는데 당신은 이 자유라는 단어를 어떤 의미로 사용하고 있는 것인가? 정말로 타인의 억압에서 해방된 상태로 인식하고 있는가, 아니면 내가 원하는 것(쾌락)을 원하는 대로 마음껏 누릴 수 있는 상태를 두고 자유라고 하는 것인가?
진정으로 내가 실현하고 싶은 바를 온전히 실행할 수 있는 자율성이 주어진 상태로 해석하고 단어를 사용하는 사람이 있는가? 만약 그런 사람이 있다면 그 사람은 퇴근한 뒤에는 자유다. 주말에는 이틀 내내 자유다. 내 말이 틀린 건가? 퇴근해도 가정을 책임져야 하고, 육아를 도맡아 해야 하며, 집안일, 지인과의 약속, 다음 주 출장이나 프로젝트 발표 등에 대한 걱정으로 편한 날이 없는가? 그럼 그 모든 것이 없어진다면 자유로워지는 건가? 가정도 꾸리지 않고, 육아도 필요 없고, 회사도 다니지 않고, 인간관계도 존재하지 않는 그런 상태가 자유일까. 내가 너무 반항적이거나 과장해서 설명한 걸까? 하지만 나의 주변 사람들은 자유를 이런 식으로 해석한다. 즉. 고통과 억압이 없는 상태를 말이다. 난 저번 글에서 세상은 고통으로 이루어져 있고 그렇기에 우리가 행동하는 것이 가능하다고 말했다. 그런데 그 고통을 부정하는 자세가 과연 어떤 결과로 이어질지에 대해서는 불 보듯 뻔하지 않을까 생각이 든다. 우리가 흔히 원하는 '자유'의 실체는 사실 '권태'라는 것이 내 생각이다.
강제적인 의무인 군 복무에서 휴가를 나와 잠시 자유를 느끼면서 하는 일이라는 것이 침대에 누워서 폰을 보거나 나가서 과식을 하고 밤새 오락을 즐기는 것이다. 이건 얼마 전의 나의 경우라는 사실을 밝힌다. 난 차라리 휴가를 나가지 않는 편이 나았다고 생각이 들 정도였다. 그도 그럴 것이 내가 원하는 것을 하지 못하고 문화적으로, 관념적으로 난 가족의 곁에서 지내야 했고, 지인을 만나야만 했기 때문이다. 내가 내키지 않아 그걸 거부했다면 적잖은 불이익을 받았을 것이다. 난 어쩔 수 없이 순리에 따랐고 방탕하게 생활했다. 난 그저 어느 억압에서 다른 억압으로 넘어간 것뿐이라는 생각이 들었다. 난 자유를 만끽하지 못했다. 나에게 자율성이 없었기 때문이다. 난 남들이 당연하다고 여기는 것을 당연하게 따르는 척하는 것이 최선이었다, 늦게까지 자고, 공부하지 않고, 자기 계발도 하지 않고, 지인에게 얼굴을 비추고, 오락을 하거나 무의미한 대화나 주고받았다.
(나늘 두고 스스로 할 수 있었음에도 불구하고 그걸 체념하고 그저 권태와 나태에 찌들어 살면서 불평이나 한다고 말할 수 있을 것이고 난 그 말에 동의한다. 실제로 난 불이익에 대한 두려움과 불안의 영향을 많이 받았다. 몇 개월 만에 만나는 것임에도 가족과의 재회를 무시하고 스스로를 고립하는 행동, 지인의 약속에 대한 거절이나 무시, 형제나 지인과의 오락에 대한 기피 등은 나에게 집단적 불이익을 주기에 충분하다고 생각했고 온전한 나의 생각을 따르거나 공개하지도 않았다.)
내가 휴가를 나가서 이런 괴리를 체험하게 된 이유는 아마 자유에 대한 해석의 차이였기 때문이 아닐까 싶다. 난 내가 원하는 것을 온전히 하는 것을 자유라고 해석한 반면(그림 그리기, 작곡 공부, 독서, 피아노 연습, 고양이 카페 방문, 일식집에서 식사, 카페에서 커피 마시며 독서 등), 그들에게 있어서는 권태나 고통 없는 생활을 자유라고 해석한 듯했다.(늦게까지 자기, 맛있는 거 많이 먹기, 가족과 항상 같이 있기, 많이 놀기, 충분히 쉬기 등 기준조차 명확하지 않다.)
스스로가 추구하는 억압에서 벗어난 자유가 진정한 자율성이 아닌 단순히 권태로부터 오는 쾌락을 위한 것인지는 않은지 생각해볼 필요가 있다.
자율을 위해서는 적당한 압력이 필요하다.
