120 조각. 했었다
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120 조각
그래야 했었다는 생각 중에
이로운 판단은 없다.
이미 지난 일이니까.
그건 마치,
더이상 재생할 수 없는
낡은 비디오테이프 속
존재하지도 않는 할머니를
그리워하는 일.
또한 그것은 하나의 염원.
또는 실패한 구원에 도전하는 일.
너를 미워하는 게 아니라는
말 한 마디를 하지 못해서.
고맙다, 사랑한다,
용서한다, 괜찮다와 같은
당신과 나를 살릴 수도 있던
말 한 마디를 못해서.
어디에도 희석되지 못해
끙끙 앓면서도 그걸 알면서도
끝내 내려놓지 못하는 마음.
다시 기회가 주어져도
다른 선택을 할 수 있을지
확신하지 못하면서,
단 한 번의 기회가 주어지길
간절히 바란다.
살아오며 놓치고 잃은 것들.
그중에 하나라도 돌려받을 수 있다면.
나는 조금은 다른 삶을 살까.
모두 무의미한 가정.
마음을 파고드는 과정에서 얻는 건
조금은 너덜너덜하지만
굳건하게 붙어있는 목숨 같은 것.
얼음물은 시원하고,
강아지는 귀엽고,
수박은 한여름에서 맛있고,
나무 그늘은 시원하고,
풀 내음이 매운 감각들.
긴팔만 입어야 하는 사람이 있다면,
나는 그것을 신경쓰지 않으리라.
흉터 커버업 타투를 보아도
뜯어 묻지 않으리라.
한쪽 귀가 들리지 않으면
반대쪽 귀 옆에 서는 사람이 되리라.
수어가 언어인 이에게는
함께 수어로 대화하는 사람이 되리라.
셀 수 없이 놓친 게 많은 것은 사실.
동시에 될 수 있는 것도 셀 수 없는 게 현실.
지금부터의 나는 내가 그리는대로
될 수 있다는 걸 깨달을 때,
비로소 숨을 틔운다.
후회도 고통도 없앨 수 없다.
어쩌면 평생 느끼며 살아야 할지도 모른다.
그러므로 그러려니 하는 마음,
괜찮다는 마음으로
끊어내고 도려내는 대신
어제와 오늘을 잇는다.
마찬가지로 오늘과 내일을 이어둔다.
by개복사
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