감정평가사 도전기 1편: 나는 좋은 교사가 되고 싶었다

교사에서 감정평가사로 이직하는 이야기

"선생님, 공부는 왜 해야 하는 거죠?"

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현직에서 근무할 때, 한 학생이 울면서 다가와 나에게 한 질문이었다.

초임으로 근무할 당시라서 학생에게 최대한 많은 도움을 주고 싶었으나 이게 역효과가 난 듯하였다.

그때의 나는 그 학생에게 제대로 된 답을 주지 못하였다.

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학생의 눈물 때문이었는지, 초임의 열정이었는지, 개인적인 실망감 때문이었는지 모르겠으나 퇴근하는 길에도 이 질문이 머릿속을 떠나지 않았다.

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"왜 공부를 해야 하는가?"

이 질문에 답을 바로 내리지 못하는 내가 과연 교사라고 할 수 있는가라는 의문이 들었다.

질문을 곱씹어 보며 내 모습을 되돌아보았고 공부에 대한 한 가지 사실이 떠올랐다.

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나에게 공부란 늘 도전이었다.

이제까지 살아온 인생 중 가장 큰 도전 중 하나였고, 좌절과 성취의 반복이었다.

공부가 도전이라는 사실은 비단 나에게만 적용되는 사실은 아닐 것이다.

그래서 위 질문을 다음과 같이 바꾸어 보았다.

"왜 도전을 해야 하는가?

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터줏대감 선생님

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성실하게 공부하여 서울 상위권 대학에 입학하고 싶었다. 나름 잘 나오는 성적으로 주변의 기대감이 많이 있었고 부모님과 친척들 모두 내 수능 성적을 기대했었다. 하지만 결과는 만족스럽지 못했다.

주변에 재수 제안에도 불구하고 수능에 대한 실망감이 나를 뒤덮었다. 내가 못한 게 아니라 수능이라는 제도가 잘못되었다는 위로를 하며 수능에 절대 발을 들이지 않겠다고 다짐했다. 운이 좋게도 교대에 입학하였고 얼떨결에 나는 교사 지망생이 되어 있었다.

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그때부터였다. 나는 내 삶을 '교사'로 정의하기 시작했다. 나의 꿈을 버리고 직업의 안정성 하나만을 바라보았다. 부모님도 지방에서 교사하면 '선생님'소리 들으면서 살 수 있다고 하여 좋아하셨다. 4년간의 대학 생활 끝에 나는 그토록 바라던(?) 교사가 되었다. 처음 출근해 보니 예상대로였다. 주변에 '선생님'이라는 소리가 들렸고 행복했다. 학생들은 '우리 선생님은 젊고 멋있어.'라고 하며 나를 잘 따랐다. 퇴근 후에는 운동까지 하며 나름 '자기 관리도 철저한 교사'라며 스스로를 치켜세우곤 하였다. '이제 몇 년 후 결혼도 하고 애도 낳아서 노후에는 연금으로 여행이나 다녀야지'라는 생각으로 하루하루를 보냈다.

생각만 해도 만족스러웠지만 왠지 모를 불안감, 공허함이 느껴지기 시작했다.

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매너리즘 Mannerism

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지방에 교사로 근무하면서 나는 점점 나태해져만 갔다. 주변에서 '선생님' 소리를 듣게 되더니 도전이란 게 꼭 필요한가라는 생각을 하곤 했다. 정시 출근과 정시 퇴근이 유일한 목적이었고, 집에 오면 간단한 운동 후 잠에 드는 삶을 반복했다.

주변에 취업 준비를 하는 분, 공부를 계속해서 하는 분들이 꽤 있었는데 그들을 보며 '왜 저렇게 열심히 살까'라며 내 삶을 치켜세웠다. 당시 뉴스에서는 연일 부동산, 주식 가격 최고가 경신 등을 방송하곤 했었다. 돈을 벌면서 조금씩 주식을 산 덕에 내 계좌도 은행 이자를 넘는 수익률을 보였다. 그때만 해도 자신감이 하늘을 찔렀다.

굳이 노력하지 않아도 돈이 벌리는 기분이 들었다. 그냥 이렇게만 산다면 더할 나위 없이 좋을 것 같았다.

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그러다가 주변의 소식을 들었다.

'5년간 공부를 하던 분이 전문직 시험을 합격했다.'

'oo이가 공부해서 xx대를 들어갔다.' 등등

오랜만에 들려오는 소식에 참 낯선 감정을 느꼈다.

부러움이기도 했고, 질투심인 거 같기도 했다. 동시에 존경심까지 들었다.

그분들은 다 나랑 가까운 지인들이기도 했고 아주 평범하다는 생각이 들었었던 분들이다. 몇 년 전부터 공부를 시작했다는 소식은 듣긴 했었는데 진짜로 원하는 성과를 이룰 수 있을 거라는 생각은 들지 않았었다.

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그때 처음 들었던 것 같다. 내 삶이 온통 거짓일지도 모른다는 생각이.

지금 내가 하는 행동이 또 어떤 거짓일지도 모른다는 생각에 내가 하는 모든 일에 회의감이 들기 시작했다.

그러고는 자연스레 내 삶에 '도전'이 없었다는 사실을 깨달았다.

처음엔 허무했다. 수능을 보았고, 임용을 합격해 취업을 하면 별다른 도전이 없을 것이라 기대했는데 또 도전이라니...

도전이 주는 스트레스를 더 이상 겪기 싫었다.

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그러나 스트레스가 없으니, 내가 도전해야겠다는 동기도 없었다.

동기가 없으니 똑같은 삶을 반복하게 되었고 그렇게 난 매너리즘에 빠져버리게 되었다.

매너리즘에 빠졌을 때 그 학생의 질문이 다시 떠올랐다.

"공부는 왜 해야 하는가?"

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이제는 이 질문이 나를 꾸짖는 물음으로 다가왔다.

"선생님, 저도 열심히 하려고 하는데 왜 선생님은 그러지 않으세요?"

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감정평가사 도전

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몇 달을 방황하고 나서 매너리즘에서 탈출하려면 새로운 무언가를 도전하는 수밖에 없다는 사실을 깨달았다.

마침 사회복무요원 소집통지서가 날아왔다. 기회였다. 교직을 잠시 뒤로하고 새로운 일에 집중할 수 있는 기회.

그렇게 나는 사회복무요원 근무와 함께 새로운 도전을 찾아 나섰다.

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임용에 합격한 뒤부터 어머니께서 감정평가사 공부를 내게 추천하셨던 적이 있다. 굉장히 어려운 시험이라고. 우리 아들이라면 단 번에 합격할 것이라고.

감정평가사에 대해서 짧게 알아봤지만, 평균 수험기간이 3~4년이라고 하였다. 그 얘기를 듣자마자 죽기 살기로 해서 사회복무요원 기간 내 끝내어야겠다는 다짐을 했다.

그렇게 나는 다시 한번 도전의 길에 서게 되었다.

이 때는 몰랐다.

이 도전이 내 삶을 얼마나 바꾸어 놓을지..

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2편에서 계속

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