나만의 속도로 살아갈 용기

나 홀로 떠나온 바다에서 마주한 마음

Jun 19. 2025

퇴사를 하고 어느덧 6월의 반이 흘러갔고,

계획대로 흘러가지 않는 인생의 맛을 보고 축 쳐져 시간을 보내고 있었다.

"혼자 있는 시간이 필요해"

아직 독립하지 않은 나는 가족들과 함께 지내고 있기 때문에 집안이 늘 북적북적하다. 어느 정도의 개인주의 성향과 혼자 있는 시간을 좋아하는 예민한 나에게는 버겁게 느껴지는 순간들이 있다. 최근에도 그랬던 것 같다. 회사로 출근할 때보다 더 많은 이야기들을 들으며 하루하루를 보내다 보니 안 그래도 예민한 안테나가 더 뾰족해짐을 느꼈다

그렇게 멀지도 가깝지도 않은 서해 바다로 떠나기로 했다

회사를 다닐 때 가볍게 오기 시작했던 이곳에서의 시간이 좋았기에 오랜만에 나 홀로 영종도로 향했다. 평일에는 다른 곳들보다 비교적 저렴한 숙박비, 바다가 가까운 곳이고 쭉 뻗은 넓은 도로는 마음을 편안하게 해주는 곳이기도 하다.

마음의 평온을 찾고 싶었다

어디로 흘러가야 할지 몰라 여전히 흔들리는 마음의 평온을 찾고 싶었던 것 같다

일 년 전 수술을 했고 두 달 정도 쉬었으니 괜찮을 거라고 자만했다.

새로운 일을 시작하면서 최선을 다했다. 새로운 일을 배운다는 행복감, 새로운 사람들과 함께 앞으로 나아갈 수 있다는 희망. 동기들과 함께 같은 목표를 가지고 앞으로 나아가는 일이 꽤 재미있다고 느꼈다

하지만 회사는 성과가 우선이었다

영업에는 성과가 빠질 수 없었기에 매달 매달 실적으로 평가를 받아야만 했고, 매일매일 나도 모르는 사이에 스트레스를 받고 있었나 보다. 불규칙한 수면 패턴과 턱 없이 부족했던 수면 시간, 수술을 하고 얼마 되지 않아 체력은 떨어져 있던 상태로 매일 8시간을 앉아서 교육을 받고 일을 시작하면서 받았던 스트레스는 결국 나에게 재발을 안겨 주었다

더 이상의 스트레스를 허락하고 싶지 않았고,

결국 그렇게 회사와는 또 한 번 이별을 하게 되었다.

마음이 무거웠다.

괜찮아졌을 거라고 생각했는데 나는 괜찮지 않았고,

여전히 마음은 불안하고 공허했다.

30대의 중반에서 나는 또 어떻게 살아가야 하나 싶어 마음이 탁 막힌 기분이었다.

영종도에 와서 많은걸 하지 않았다

그저 오롯이 혼자가 되었지만 마음이 홀가분해졌다

어쩌면 이제는 진정 홀로 서기가 필요한 시점이라는 생각이 들었다. 홀로서기를 할 준비를 잘하지 못했던 내가 후회스럽기도 하지만, 지나간 시간을 후회해 봐야 달라지는 게 없으니 앞으로의 시간을 잘 채워 나가야겠다고 다시 마음먹어 본다.

오늘은, 오늘의 해가 뜬다

자고 있는데 커튼 사이로 붉은 햇살이 들어온다

새벽 5시가 조금 넘은 시간에 해가 뜨는구나. 오늘은, 오늘이라는 아름다운 해가 뜨는데 나는 여태 흔들 거리는 마음에 휩쓸려 이렇게 아름다운 오늘을 또 허무하게 흘려보냈던 게 아닐까 생각했다.

내 삶 안에 갇혀 아무것도 하지 않으려고 한 나를 영종도까지 데려 온 이유는,

가끔은 내 삶에서 한 발자국 떨어져 객관적으로 바라볼 필요가 있기 때문에 이곳으로 떠나 오길 잘했다는 생각이 들었다.

2박 3일, 길 줄 알았는데 생각보다 짧은 시간이 흘러가 버렸다

아침에 일어나 끼니를 챙기고, 아직은 선선하게 불어오던 바람을 맞으며 책을 읽고, 밀린 숙제 같은 일들을 하나씩 해나갔다. 그저 '무기력하다'는 이유로 아무것도 하지 않았던 시간들을 돌아보며, 앞으로의 삶은 어떻게 살아가야 할까 묵묵히 나에게 말을 걸었다

굳이 자신의 가치를 설명하지 않고, 그 시간을 아껴서 혼자를 충분히 즐기며,
양보할 수 없는 루틴을 갖고 산다면, 누구든 점점 더 자신의 가치를 높일 수 있다.

자신에게서 배우는 삶을 시작할 수 있어서다.
그들에게는 나이 드는 게 가장 큰 행복이자, 세상 그 무엇보다 든든한 보험이다.

"흐르는 시간이 사라지지 않고, 삶에 고스란히 쌓이는 사람들은 결코 내일을 걱정하지 않는다.
언제나 자신에게서 배우자"

- 인간은 노력하는 한 방황한다 -