학창 시절 과제에 치이며 살았던 기억이 떠오른다. 대학을 졸업하면서 더 이상 내게 주어지는 숙제는 없을 것으로 생각했다.
하지만 나이만 다를 뿐 그 나이에 해야 할 일들이 있다는 사실을, 엄마라는 길을 걸어가는 과정에서 깨닫게 되었다.
결혼을 하고 두 아이를 낳아 키우면서 내가 해내야 하는 일들을 직면하게 되었다. 그래서 나에게 주어지는 상황들을 전투적으로 해내야만 했다. 부모로서의 의무와 책임이 버거웠던 젊은 시절이 주마등처럼 지나간다.
나는 눈앞에 펼쳐지는 육아를 하루하루 숙제처럼 해냈던 것 같다. 그러니 그 시절을 즐기지 못했고 정신은 점점 피폐해졌다. 하지만 시간이 흐른 지금 돌이켜보면 연극 아닌 연극을 하며 아이들에게 좋은 모습을 보이려 부단히도 노력했던 모습이 떠오른다.
젊은 날, 정신적으로 미성숙한 내게 아이들을 키우는 양육은 참으로 버거운 일이었다. 하지만 그렇다고 포기하는 성향도 못되었다. 그러다 보니 삶의 활기는커녕, 해야 할 일들 속에 갇혀서 쳇바퀴 돌듯 돌아가는 일상의 연속이었다.
그럼에도 한 가지 나만의 삶의 철학이 있었다. 아이들은 부모가 직접 양육해야 한다는 의지만큼은 분명했다. 그래서 직장도 아이들의 성장 시기에 따라 바꾸기를 반복해야 했다. 아이들의 성장기는 지나고 나면, 다시는 돌아오지 않는다는 사실을 알았기에 나는 양육 이외의 다른 일들을 차선책으로 미루어 놓았다.
취미생활 따위는 엄두도 낼 수 없었지만, 그럼에도 불구하고 바쁜 일상 때문에 자포자기하듯 나를 포기하고 싶지 않았다. 그래서 간간이 양육서와 자기 개발서는 챙겨 읽으며 자신을 바로 세우는 일에 게을리하지 않았다. 사실 그 시절, 책은 나의 친구였고 마음을 달래주는 대화상대가 되어주기도 했으니까.
그렇게 책과 동행하며 작은 변화 속에서 조금씩 성장해 갔다. 아이들도, 나도, 그렇게 서서히 변화라는 그릇 속에서 나름 자기만의 형체가 갖추어지고 있었다.
자녀들이 대학에 입학하는 날, 아이들에게 선언했다. 이제부터 각자의 인생을 맘껏 살아보자고. 서로 간섭하지 않고, 사회가 만든 성공을 좇지도 않으며 정말 자신이 원하는 삶을 살아보자고.
이제는 성인이 된 두 자녀를 바라보며 감사함을 느낀다. 스스로 자신의 인생을 치열하게 고민하고, 때로는 걱정하며 힘들어하기도 하지만, 스스로 살피는 모습을 바라보며 흔들리지 않는다. 그동안 최선을 다했으므로 미련 없이 놓아줄 수 있었다. 또한 지금은 나의 손길을 떠난 시기에 놓여 있기 때문이다.
우리는 태풍 속에서 헤매고 매몰되기도 해 봐야 한다. 그 속에서 야생의 풀처럼 치이면서도 일어서는 끈기를 배울 수 있으니까. 이제는 한 발짝 물러나 바라볼 뿐이다. 양육의 과제는 끝났으므로.
이제 오십의 중반을 걸어가는 나에게 말한다. 홀가분한 마음으로 오롯한 너의 삶을 살아보라고, 지금 나는 나에게 주어진 과제를 실행해 가고 있다. 정해진 것은 없지만, 무엇이든 하고 싶은 것들을 경험해 보고자 한다.
내려놓으니 다가가기에 머뭇거림이 없다. 더 이상 주변의 시선으로 멈칫거리지 않는다. 그렇게 장애물을 바라보는 시선의 변화가 유연하게 체화되고 있었다. 부딪히는 상황을 일단 외면하지 않는다. 인연이면 만남으로 이어지고, 아직 인연이 아니면 스쳐 지나갈 것이므로.
인생의 화양연화는 젊은 시절만이 아니었다. 오히려 지금, 이 순간이 나에게는 내 인생의 가장 아름다운 날이라는 사실을 알아차렸기 때문이다.
백세시대에 오십의 중반은 정오의 시간이라고 한다. 그러니 더욱 숫자에 연연하지 않는다. 그보다 중요한 것은 어떤 상황에서도 그 이면의 숨겨진 것들을 바라볼 수 있는 삶의 지혜를 장착하는 것이었다.
이제 나는, 내 앞에 펼쳐지는 삶이라는 길 위에서 주어진 과제를 스스로 찾고, 즐기며 살아가 보려 한다.
