회수(챗 gpt가 씀)
어제는 요양병원에 계신 어머니께서 세균 감염으로
격리병실로 옮기는 일이 생겼었다.
순간 신경을 엄청나게 썼더니 몸에 에너지가 다 빠지는 느낌이 들었다.
악몽도 꾸고... 머리가 너무 무거워서 공공근로 가서도 몸이
힘들었다. 그래도 할 일은 다 했다.
방금 전 어머니께서 열이 내리셨다고 해서 마음이 좀 놓인다.
며칠 전에 "아주 개인적인 무단주차"라는 제목으로 AI가 쓴 단편을 올렸다가 내렸다.
내린 이유는 X로 표기되긴 했지만 욕설이 많이 들어가서 마음이 불편했다.
난 영화도 소설도 필요이상의 욕설이 많이 들어간 걸 개인적으로 안 좋아하는 편이다.
필요한 경우도 있다. 개차반 캐릭터를 강렬히 표현한다거나... 급박한 상황에서 나올 수
있는 비속어도 존재하고....
하지만 불필요한 욕설은 익숙지 않은 사람에겐 집중력을 흩트려 뜨린다.
그래서 내리고 다른 걸 한번 만들어 봤다.
기본 설정은 내가 키워드로 던져주고 역시 소설의 전문은 AI가 작성했다.
지금도 이 정도인데 더 발전하면 장편도 순식간에 만들 날이 머지않을 것 같다.
이걸 해보기 전까지는 알파고를 상대하는 이세돌의 첫 마음처럼
그래도 인공지능 보다는 인간이...였지만, 지금은 스승으로 모셔도 될 것 같다는
생각이 든다.
난 로맨스, 남녀관계 스토리에 매우 취약하기에 좀 배우고도 싶다.
읽어보고 치정 느낌도 나서, 옛날 수십 년 전에 봤던 드라마 주제곡이 떠오르기도 했다.
난 로맨스, 치정극 이런 건 안 보는 편인데 드라마 초대는 당시 재미나게 본 것 같다.
아래는 인공지능이 쓴 단편 소설의 전문이다.
아주 짧아서 엽편 소설로도 볼 수 있을 것 같다.
단, 한 글자도 내가 손대지 않고 복사해서 붙여 넣었다.
마지막 서비스는 드라마 초대 주제가이다.
옛날 생각난다...ㅎ
〈회수〉
“사랑해!”
K가 외쳤다. 절규에 가까운 목소리였다. 그의 손이 내 목을 조이고 있었다. 격한 숨결이 얼굴에 닿았다. 내 몸이 벽에 밀착되고, 발끝이 들려 땅에서 조금 떠오르는 느낌. 숨이 막혔다. 정말로, 육체적으로. 그러나 그보다 더 조여오는 것은 그의 눈동자였다. 착각에 젖은, 짙은 환상에 빠진 눈.
나는 무표정하게, 그러나 천천히 눈물을 흘렸다. 고통 때문이 아니었다. 슬픔 때문도 아니었다. 이 모든 게 너무 허무해서, 그랬다. 그 허무함이 눈물로 흘러내렸다.
이건 고백이자, 자백이다.
나는 K를 버렸다. 그가 무언가 잘못해서가 아니다. 단지 그가 사랑받을 자격이 없다고 생각했기 때문도 아니다. 이유는 단 하나—그의 연인 H를 되찾을 수 있기 때문이었다.
나는 K를 사랑한 적이 없다. 오히려, 그의 연인인 그녀, H를 사랑했었다. 지금 나는 여자다. 그러나 그녀와 함께했던 그 시절, 나는 남자였다.
그녀를 사랑했다. 말투, 걸음걸이, 입가에 맺히는 침묵까지. 그녀의 단점마저도 품고 싶었다. 그러나 그녀는 K에게 끌렸고, 나를 떠났다. 그녀는 나를 두고 다른 남자의 손을 잡았다.
나는 무너졌다. 하지만 곧 결정했다. 내가 그녀에게 돌아갈 수 없다면—그녀가 되기로.
성전환 수술을 받았다. 이름도, 몸도, 삶의 궤도도 바꿨다. 그녀의 감정 기복, 생리 전 우울감, 형편없는 요리 솜씨, 참을성 없는 성격—그 모든 단점을 나는 하나씩 극복했다. 나는 그녀보다 더 완벽한 H가 되었다. 그녀를 분석하고, 모방하고, 넘어서기까지 했다.
그리고, 나는 K의 앞에 나타났다. 새 이름으로, 새 얼굴로, 새 삶으로. 그는 나를 처음 보는 사람처럼 대했다. 그리고 나는, 조심스럽게 그에게 다가갔다.
그의 취향을 파악했다. 그가 어떤 말투에 흔들리고, 어떤 눈빛에 약한지 알았다. 가끔은 그녀처럼 웃고, 가끔은 그녀보다 조금 더 배려 깊게 다가갔다. 그의 약점을 찔렀고, 그의 공허함을 채워줬다. 그는 점점 나에게 끌렸다.
나는 그에게 그녀에 대한 불만을 조금씩 꺼내도록 유도했다. 그녀가 얼마나 자기중심적인지, 얼마나 반복되는 싸움에 지쳤는지. 나는 고개를 끄덕이며 공감했고, 이해했고, 위로했다. 그는 점점 그녀를 잊고, 나를 바라보게 되었다.
그리고 어느 날, 그는 말했다.
"너랑 있으면... 숨이 편해져. 이상하지? H랑 있을 때는... 늘 뭔가 쫓기는 기분이었는데."
그 순간 나는 알았다. 회수가 가까워지고 있다는 것을. 그가 그녀를 버리는 순간, 내가 다시 그녀를 손에 넣을 수 있다는 것을.
나는 그의 입에서 이별의 말을 끌어냈다.
그는 H를 떠났고, 그녀는 나를 의지하게 되었다.
나는 그를 얻었다. 하지만 그건 잠시 그를 이용했을 뿐이었다.
H는 아무것도 몰랐다. 내가 그녀보다 더 그녀가 되기 위해 어떤 고통을 감내했는지도. 그저 멍하니, 버려진 여자가 되어 나에게 기대어 울었다.
나는 그녀의 곁에 있었다. 같은 피트니스센터, 같은 락커룸, 같은 헬스기구 앞에서 우리는 자주 마주쳤다. 우연처럼 보였지만 전부 의도였다. 그녀는 나를 편하다고 했다. 나와 이야기하면 이상하게 위로받는다고도 했다. 그렇게 우리는 다시 가까워졌다. 나는 다시 그녀를 회수하고 있었다.
하지만, K는 내가 누구인지 알아냈다. 내 뒷조사를 했고, 나의 과거와 진실, 그리고 목적을 알게 되었다. 모든 걸 알게 된 그는 어느 날 다시 나타났다. 그리고, 목을 조르며 말했다.
“사랑해.”
나는 움직이지 않았다. 숨이 막혔다. 그러나 그보다 더 무거운 건, 이 감정의 끝이 어딘지를 알 수 없다는 사실이었다.
"정신차려... 미쳤어. 너 따위... 사랑한 적 없어."
숨이 꺾여 나오던 말. 철컥, 철컥, 터지는 목소리. 단어 하나하나가 질식 속에서 톱니처럼 튀어나왔다. K의 손이 일순간 멈췄다가, 천천히 풀렸다.
“아니야! 그렇지 않아. 넌 H 따위와 달라! 빨리 말해! 너도 날 사랑했잖아!”
K의 외침이 허공을 찢었다. 나는, 단 한마디를 외쳤다.
"아니야."
그의 손이 풀렸다. 그는 무너져 내리듯 주저앉아 울었다. 아이처럼 흐느끼며 말했다.
“상관없어. 그래도 널 사랑할 거야. 어디에 있든, 난 계속 널 찾아갈 거야.”
나는 그를 내려다보았다. 그리고 다리에 힘이 풀려 주저앉았다. 아무 말도 하지 못한 채, 멍하니 그를 바라보았다. 이상했다. 그 순간, 왠지 모르게…
오랫동안 허공을 맴돌던 공허함이 조금 채워지는 듯한 느낌이 들었다. H를 회수하는 기쁨보다도, H와 함께했던 지난날의 행복보다도 더 크고 낯선 무언가가 천천히 나를 채우는 기분이었다. 그 느낌은 설명할 수 없었지만, 분명히 싫지 않았다.
—
나도, 어쩌면…
https://youtu.be/BrCPRhV1eRw?si=Na1HGS-AaVzIp1m3