나는 소심한 남자입니다.

내가 소심한 성격이란걸 확실하게 인지하게 된 것은 고등학교에 들어가면서 부터이다.

중학교 때까지만 하더라도 어릴 때부터 함께 놀던 친구나 늘 보던 선후배들이었기 때문에

소심하게 있거나 쑥스러움을 타거나 하지는 않았다.

나름대로 시골에서 공부도 못하는 편이 아니었기 때문에

더더욱 소심하게 있을 필요도 없었고 또 자신만만하게 생활했기 때문에

주위에 친구들이 늘 많았다.

집에서 조용히 혼자 논다는 것은 생각할 수 없는 일이었다. 그 당시만 하더라도 말이다.

굳이 하고 싶지 않은 일은 친구들에게 대신 해달라고 하면

친구들이 나를 대신하여 일을 해주기도 하였다. 나는 당당하게 친구들에게 부탁을 했고

친구들은 나의 부탁을 거절하지 않았다.

그러다 고등학교에 가면서 나는 고립무원과도 같은 처지가 되었다는 느낌이 들었다.

같은 중학교에 다니던 친구들이 몇몇 있었으나

그 외의 친구들과는 가깝게 지내지 않았다.

형식적인 친구관계를 맺으며 학교생활을 했다.

그러다가 마음이 잘 맞는 친구와는 마음을 조금씩 터놓기 시작하고

그 외의 친구들은 교실에서만 교류를 조금 할 뿐 그 이외의 곳에서는

어떠한 교류를 하지 않았다.

돌이켜 보면 그것이 내가 가졌던 소심함이 발현되기 시작한 시기였다.

모든 일에 자신감도 없어지고 교우관계를 함부로 맺으면 안된다는 생각에

늘 조심하고 조심스러웠다. 소심함 때문에 적극적으로 학교 생활도 하지 못했다.

또 고등학교에 진학하니 나보다 공부를 잘하는 친구들이 너무나 많았다.

공부 뿐이 아니었다. 운동도 그렇고 다른 개인 취미생활도 그렇고

도시에서 자란 친구들은 시골에서 자란 나와는 차원이 달랐다.

쉬는 시간에도 나와 친한 친구가 오지 않으면 조용히 자리에 앉아 있었다.

그런 행동은 쭈욱 이어졌다.

어른이 되어서도 나는 적극적으로 관계를 맺기 보다는 좁고 깊게 맺으려고 했고

무엇을 하려고 해도 잘못되면 어쩌나 하는 걱정 때문에 함부로 새로운 것에

도전하는 것을 두려워하였다.

또 어쩌다 무엇을 하다가 잘못되면 그것이 나의 잘못인 양

나는 어쩔 줄 몰랐다. 그야말로 소심한 정도가 아니라 극도로 소심한 성격인 것이다.

변하지 않는다. 이런 나의 성격은,

지금도 어디에 가서 함부로 마음을 터놓지 못한다.

최대한 마음을 굳게 잠그고 또 무엇인가를 하려고 할 때도 완벽하거나 성공할

가능성이 높다고 판단되지 않으면 가능한 하지 않으려 한다.

실패하면 내 자존심이 무너지고 수치스러움 마음이 들 것 같고

또 그것이 나 때문에 잘못되면 다른 사람들에게 미안한 마음이 들 것 같아서

내가 책임지고 나서서 리드하려고도 하지 않는다.

바꾸고 싶다는 생각을 하다가도 '지금에 와서 뭘'하는 생각이 든다.

나이가 들수록 관계맺기를 잘해야 한다는데

나는 혼자서 고독을 친구삼아 지내기 알맞는 성격이라

걱정이 되기도 한다.