가스라이팅이 무서운 이유는 나도 모르게 당하기 때문이다
+ 가스라이팅 자가 진단 테스트
가스라이팅이란 무엇인가? & 자가 진단 테스트 - 마인드카페 -가스라이팅이란 상대방의 자주성을 교묘하게 무너지게 하는 말과 행동 모두를 일컫는 말입니다.
*자주성 : 스스로 일을 처리할 수 있는 능력이나 성질. 네이버 국어사전
주로 친밀하거나 밀접한 관계에서 '상대방에 대한 간섭' 혹은 '상황을 연출하고 조작하는 행위'를 통해 상대방이 자신에게만 의존하게 만들고자 하는 행동으로 나타납니다.
당하는 사람이 자기 자신을 못 믿게 되어 스스로 생각하고 처리할 수 없게끔 합니다.
가스라이팅을 당하게 되면 자기 스스로에 대한 의심이 커지거나 자신감이 매우 하락하는 등의 증상을 경험할 수 있습니다. 가스라이팅을 지속적으로 겪은 피해자들은 심리적 불안을 느끼는 것은 물론이며 우울증, 무기력증에 시달리는 경우가 많다고 합니다.
결국 가스라이팅의 피해자들은 사회적 관계로부터 차츰차츰 고립되어 가는 절차를 밟습니다. 심할 경우에는 피해자는 스스로의 생각이나 감정과 경험 등을 믿지 못하는 상태가 되어 가스라이팅 피해자에게 오히려 의존성을 띠게 됩니다. 가스라이팅은 정신적으로 조종을 당하는 것이기 때문에 가스라이팅은 정신적인 학대로 분류되기도 합니다.
『가스라이팅』 용어의 유래
유래는 패트릭 해밀턴이 연출한 1938년도의 <가스등(Gaslight)>이라는 연극에서 시작됩니다.
가스라이팅이란 무엇인가? & 자가 진단 테스트 - 마인드카페 -내용을 간단히 요약하면, 잭이라는 남성이 자기 아내 벨라를 억압하는 이야기입니다.
잭은 집안의 물건을 숨기고 부인인 벨라가 물건을 잃어버렸다고 몰아가며 타박을 하거나 벨라가 있는 아래층은 불이 어두워지고 뒤적거리는 소리가 나는 경우가 있었는데, 그럴 때마다 잭은 그것도 벨라가 과민반응하는 것이라고 몰아갑니다. 처음엔 반신반의하던 벨라도 잭의 심리적 억압과 거짓말, 진실 왜곡이 거듭되다 보니, 자신이 이상한 것이라고 수긍하고 무기력, 공허감에 빠지고 남편인 잭에게 의존하게 됩니다.
여기서 잭이 벨라를 심리적으로 억압하며 이상한 사람으로 몰아가고, 이에 벨라가 점차 수긍하게 되는 일련의 과정을 심리학적으로 정리한 것이 가스라이팅이라는 용어로 정립되었습니다.
혹시, 내가 지금 가스라이팅을 당하고 있는 것은 아닌지 마음속에 작은 의심이 싹트기 시작했다면 스크롤을 내려 확인해보세요!
"나 그런 적 없는데?"
"내가 그랬을 리가..."
"네가 착각하고 있는 거야.
가스라이팅을 하는 가해자는 피해자에게 정신적인 고통을 주는 행위를 하고 나서도 '그런 일은 없었어.' '네가 잘못 생각하는 거야.' 등의 말로 자신의 행동과 언행을 강하게 부인합니다.
아무리 그런 일이 있다고 하더라도, 가해자가 완강하고 단호하게 부인을 반복하면 피해자는 그런 일이 있었는지조차 의심하게 됩니다.
이러한 일이 반복되면 점차 자신의 판단력을 믿지 못하게 되고 피해자의 말을 더욱 신뢰하게 됩니다.
"넌 너무 예민해."
"너 지금 오버하는 거야."
상대가 과하게 마음을 상하게 하는 말과 행동을 하였을 때, 이를 이야기하면 "넌 너무 예민해"라는 식의 반응을 합니다.
예를 들어볼까요?
연인과 함께 친구들과의 자리에 간 당신. 갑자기 "너는 피부가 안 좋아~ 관리 좀 해야겠어."라는 식으로 외모에 대한 심한 농담을 했다고 칩시다. 이에 대해 기분이 나쁜 내색을 하면 "너 진짜 예민하다. 장난인데 왜 그래, 예민하게 굴지 마." 등의 말로 별거 아닌 일에 유난이라는 식의 반응을 합니다.
피해자의 감정에 대한 정당함, 당위성을 무시한 채 "예민한 사람"으로 낙인찍어버리면 피해자는 분명히 기분이 상할만한 상황임에도 불구하고 표현하지 못하고 꾹꾹 참으며 관계를 유지하는 찜찜한 상황이 발생하게 됩니다.
"너 지금 제정신 아니야.
사람들도 그렇게 생각해."
가스라이팅을 하는 가해자들은 지속해서 상대에게 거짓말과 현실왜곡을 가져오는 말들을 하며 피해자 스스로가 자신의 현재 상황을 의심하도록 만듭니다.
가해자는 이런 상황을 자신에게 유리한 상황으로 이용하는데요, "너 정신 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해." 등의 낙인을 찍습니다.
이게 바로 피해자가 가장 두려워하는 최악의 상황이거든요. 이러한 식으로 피해자를 철저히 고립시킵니다. 심한 경우에는 가스라이팅의 가해자는 피해자의 주변 사람들에게까지 "정신적으로 불안정하여 정상적인 판단이 불가능한 사람"이라며 설득합니다. 자신은 마치 정신적으로 불안한 피해자를 케어해주는 착한 연인인 것처럼 보이죠.
주위의 사람들마저 가해자를 더욱 신뢰하게 만드는 전략을 통해 피해자의 말을 믿어주는 사람이 줄어들수록 피해자는 이 거지 같은 관계를 벗어나기 힘들어집니다.
결국 가스라이팅에서 벗어나기 못하고 가스라이팅 가해자에게 의존할 수밖에 없는 것이죠.
"너 기억력 진짜 나쁘다"
인간은 누구나 특정한 대화의 세부내용을 조금씩 잊어버리죠. 이것은 당연하고 자연스러운 것입니다.
하지만, 가스라이팅 가해자들은 둘의 대화에서 조금이라도 틀린 부분이 있으면 기억력이 나쁘다는 식으로 몰아갑니다.
이러한 언행 또한 피해자가 스스로에 대한 신뢰와 자주성을 잃게 하는 언행 중 하나입니다. 피해자가 본인의 판단을 더 이상 믿지 못하게 되면 가스라이팅을 하는 사람은 상대를 완전히 통제할 수 있게 됩니다.
"내가 널 힘들게 했다고 생각하다니,
그건 미안"
겉으로 사과로 보일지도 모르는 이 말! 하지만 이 말은 결코 사과가 아닙니다. 오히려 이러한 말을 통해 가스라이팅 가해자는 피해자에게 준 상처에 대한 책임은 회피하고 오히려 죄책감을 자극하고 상대에게 비난의 화살을 돌립니다.
"널 위해 한 행동인데, 내가 널 괴롭게 했다고 생각하다니. 너무하네"라는 속 뜻이 숨어있을 수 있습니다.
피해자는 이런 말을 들으면, '내가 잘못한 건가?'라는 불확실한 마음이 들 수 있수 있겠죠?
'내가 너무 예민해서 별것 아닌 문제를 크게 만들었나?'라는 생각에 또다시 자신의 판단보다 상대의 말에 의존하게 됩니다.
"내가 어떻게 반응할지 알면서
왜 그랬어?"
윽. 가스라이팅 하는 사람의 단골 멘트입니다.
못한 사람은 따로 있는데, 피해자에게 문제와 책임을 돌리는 말이죠.
예를 들어 화를 심하게 내거나, 욕을 하거나 심한 경우 폭력을 행사할 수도 있습니다. 그러고 나서 내뱉는 말은 "내가 이럴 거 알았을 거 아니야? 알면서도 왜 그랬어?"라는 식의 말입니다.
그저 한 마디 말로 순식간에 비난의 대상을 자신에서 상대방으로 옮겨버리는 이 지독한 말에 절대 넘어가서는 안됩니다.
가스라이팅에 어떻게 대처해야 할까?
스스로에 대한 확신을 가지세요. 당신이 맞습니다!
가스라이팅에 현명하게 대처하기 위해서는 가스라이팅을 시도하는 가해자가 하는 거짓말을 분별해내고 확실하게 대응해낼 수 있어야 합니다. 상대가 나에게 하는 모든 말이 진실이 아니라는 것을 꼭 기억하세요.
날 가스라이팅 하는 그 사람으로 인해 때로는 내 판단을 믿지 못하고 자신감이 줄어들 것입니다. 이러한 상황에서 내 선택과 판단에 대한 확신을 갖는 것이 쉽지 않다는 것도 압니다.
하지만 그럼에도 불구하고 가장 중요한 것은 당신이 느끼는 것입니다. 본능적으로 쎄함이 느껴진다면 절대 무시하지 마세요. 특히나 특정한 상황에서 가스라이팅을 당하는 것 같은 의심이나 불안감이 든다면 주저하지 말고, 자신의 판단을 믿고 상대방이 날 가스라이팅 하게 두지 마세요.
있었던 일을 기록하세요.
카카*톡 나에게 보내기나 메모 앱을 활용하세요!
내게 일어난 일들을 문자로 기록해두는 방법을 추천드려요. 시간이 지나 갑자기 가스라이팅 가해자가 내 기억을 왜곡하려 할 때 유용하게 참고할 수 있을 거예요.
나 스스로도 그의 거짓말과 진실 왜곡에 흔들리지 않을 수 있을 뿐만 아니라, 가스라이팅 가해자에게 대응을 할 수도 있답니다.
가스라이팅 당하지 않겠다고 표현하세요.
쉽지는 않겠지만 당신은 할 수 있어요!
가스라이팅 하는 사람에게 나는 당신에게 놀아나지 않겠다는 의사 표현을 하세요.
우선 가스라이팅을 당하고 있다는 사실이 어느 정도 확실해지면 상대방이 나를 너무 예민하다고 몰아세울 때 ”아니다. 내가 예민한 게 아니라 누구라도 이런 상황에 이렇게 반응한다"라고 말해보세요.
적어도 내가 상대방이 가스라이팅 하려는 것을 인지하고 있으며, 거기에 휘둘리지 않겠다는 의지를 전달하는 것만으로도 어느 정도 제지하는 효과가 있습니다.
사과를 바라지 마세요.
그 사람이 잘했다는 게 아니라,
더 큰 피해를 막기 위함이에요!
위에서처럼 가스라이팅을 당하지 않겠다는 의사를 표현하더라도 가스라이팅을 바로 멈추지는 않습니다. 또한, 가스라이팅 가해자와는 논리적으로 이야기를 시도하는 것이 효과가 없다고 합니다.
″가스라이팅 하는 사람은 대체로 변화의 의지가 없다.
그들이 진심으로 사과하고 책임을 지게 한다는 건
거의 불가능하다.
오히려 그들은 더 심한 말을 하고 피해자를 몰아세운다.
이때 그들의 말에 수긍하면
이런 관계에서 빠져나오기 정말 힘들어진다.”
-프렌츠-
친구, 가족 또는 심리 전문가에게 이야기하세요.
믿을 만한 사람들에게 털어놓고 도움을 받으세요!
가까운 친구나 가족에게 가스라이팅 가해자의 행동을이야 히하고 어떻게 느끼는지 물어보는 것도 좋은 방법 중에 하나입니다. 혹은, 그 사람을 만난 이후 달라진 것은 없는지 물어보는 것도 좋습니다.
많은 가스라이팅의 피해자들이 가해자에 대한 미안한 마음에 다른 사람들에게 둘이 있었던 이야기를 하지 않는 경우가 많아요. 때로는 그런 이야기를 하기 창피하거나, 이미 가스라이팅을 당해서 그런 이야기를 하면 오히려 나를 이상한 사람으로 볼까 봐 두렵기도 합니다.
하지만, 혼자서는 빠져나오기가 힘든 것이 바로 가스라이팅입니다. 스스로를 믿지 못하게 된 상태에서 가스라이팅 가해자의 언행을 거짓과 진실 왜곡이라고 굳게 말하고 빠져나오기 쉽지 않습니다.
하지만 목소리를 내는 것이 꼭 필요합니다. 주위 가족이나 친구들에게 도움을 요청하세요! 혹시 주변에 가족이나 친구 혹은 믿을 만한 사람이 없거나 이야기하고 싶지 않다면 전문 심리상담사를 만나는 선택지도 있습니다.
더 늦기 전에 도움을 받으시기 바랍니다.
가스라이팅 자가 테스트
내가 상대에게
- 상대방에게 늘 사과하고 있다.
- 자신이 혼자 아무것도 못하는 사람이라고 생각한다.
- 평소보다 빠른 판단이 안되고, 자신감과 자존감이 떨어져 있다.
- 의사결정을 할 때 계속 상대방에게 물어보고 있다.
- 상대가 무언가를 잘못했지만, 정확히 판단이 안된다.
- 친구들에게 상대와의 관계에 대해 솔직하게 얘기하기 어려워지고 있다.
- 그 사람의 행동에 대해 주변 사람들에게 자꾸 변명하게 된다.
- 항상 그 사람의 방식대로 일이 진행되고 결정되고 있다.
- 그 사람이 윽박지를까 봐 거짓말하게 된다.
- 평소 내가 한 말을 되새기고 후회하고 자책하고 있다.
- 가끔 혼란스럽고 미쳐가고 있다는 생각이 든다.
- 더 이상 변경하는 것이 싫어 말하지 않고 숨기는 일이 늘어나고 있다.
- 무언가 잘못되고 있는 느낌이 들지만, 무엇이 잘못되었는지를 정확히 말하기 어렵다.
- 자신이 뭘 해도 제대로 해낼 수 없는 쓸모없는 사람같이 느껴진다.
상대가 나에게 이런 말을 자주 한다.
- 네가 어떻게 나한테 이럴 수 있어?
- 내 입장이 아니라서 넌 몰라
- 왜 이렇게 예민하니, 네가 예민한 거야.
- 다 너 잘 되라고 하는 얘기야
- 다 네 상상이야.
- 나는 그런 얘기 한 적 없어
- 이게 네가 무시당하는 이유야
- 나니까 네 얘기를 들어주는 거야.
- 넌 왜 이렇게 이 잘못을 반복해?
- 다른 사람들이 널 얼마나 잘 안다고, 내가 너에게 대해 제일 잘 알아.
- 너 왜 생사람 잡아? 쓸데없이 집착하지 마.
아마 이 글을 끝까지 읽고 계신 분이라면
마음속에 어떤 의심이나 불안이 생긴 분이
아닐까 싶습니다.
다시 한번 묻고 싶네요.
당신의 연애는 건강한가요?
도움이 필요하다면 주저하지 마세요.
이 세상에 자신을 잃으면서까지
지켜내야 할 관계는 없습니다.
▼당신을 위한 전문 심리상담사가 있는 곳 마인드카페Pro▼
