왜 나는 거절을 못할까? — 착한 사람 신드롬의 심리

거절하지 못하는 나, 그 뒤에 남는 감정

"나는 이제 착한 사람이 아니라, 정직한 나로 살기로 했다."

누군가 부탁을 해온다.
사실은 하기 싫고, 시간도 없고, 마음에도 없지만 나는 또 “괜찮아요”라고 말하고 있다.
그리고 돌아서며 스스로에게 묻는다.
‘왜 나는 또 거절을 못했을까?’

거절하지 못한 나에게 화가 나고, 억울하고, 지친다.

하지만 막상 거절하려고 하면 어딘가 불편해진다.
‘나를 싫어하면 어쩌지?’
‘관계가 어색해질까 봐 두렵다.’
그래서 나는 오늘도 참는다.
남이 나를 어떻게 볼지 걱정하면서, 정작 내 마음은 또 뒤로 미룬다.

흔히 착한 사람 신드롬은 ‘죄책감’으로 설명되곤 한다.
하지만 많은 경우, 우리는 거절 이후에 찾아올 미묘한 거리감이 더 두렵다.
‘거절이 관계의 단절’이라는 믿음이 내 안에 오랫동안 자리 잡고 있었다는 걸, 나 역시 한참 후에야 알게 되었다.

착한 사람 신드롬은 단순히 ‘좋은 사람’으로 보이고 싶은 욕망이 아니다.
그 밑에는 불안, 갈등 회피, 인정 욕구가 얽혀 있다.
어릴 적, “싫어요”라는 말에 돌아온 차가운 반응들,
도움을 외면했을 때 받았던 비난,
양보할 때만 칭찬받았던 기억들.
그런 경험은 ‘거절하면 사랑받지 못한다’는 메시지를 남겼고,
나는 자라서도 여전히 그 틀 안에서 행동하고 있었다.

싫다고 말할 타이밍이 와도,
나는 먼저 상대의 표정부터 살핀다.
그리고 조용히 입을 닫는다.
내 감정보다 타인의 기분을 우선시하는 습관.
그게 바로 착한 사람 신드롬의 진짜 정체였다.

“나는 왜 이렇게까지 착해야만 했을까?”
이 질문은 나를 많이 흔들었고, 동시에 새로운 문을 열어주었다.

나는 늘 ‘괜찮은 사람’으로 보여야만 인정받는 환경에서 자랐다.
화를 내지 않고, 조용히 양보해야 ‘이해심 있는 사람’이라는 평가를 받았다.
그런 기대 속에서 나는 점점 내 감정을 잃어갔다.
그래서 지금의 착함은, 사실 ‘성격’이 아니라 ‘생존 방식’이었다.

거절은 관계를 깨는 일이라는 믿음.

하지만 이제는 안다.
진짜 관계는, 서로의 경계를 존중할 때 비로소 유지된다.

나를 잃어가며 유지하는 관계는
결국 상대에게도 무거운 짐이 된다.
진심으로 거절하지 않으면,
진심으로 수락하는 순간조차 점점 흐릿해진다.

거절은 나를 지키는 방식이자,
건강한 관계를 위한 용기 있는 경계 설정이다.

거절을 해도 관계는 망가지지 않는다.
오히려 거절이 없는 관계야말로 오래 유지될 수 없다.

나는 이제, 착한 사람보다는 정직한 사람이 되고 싶다.

싫은 걸 싫다고 말하는 건,
누군가를 밀어내는 일이 아니라
내 마음을 나 스스로 안아주는 일이라는 걸
조금씩 배워가는 중이다.