날이 좋습니다, 봄이 오려나 봐요.

제 마음은 왜 이리 답답할까요?

by 오와나

Mar 20. 2026

나는 원래 자타공인 집순이 었다.

결혼 전 엄마가 주말만 되면 '오늘도 집에 있니?'라는 말을 달고 살 정도로.

취미는 독서. 집에서 조용히 책 읽는 그 따뜻함과 온화한 기분을 너무너무 사랑한다.

또한 가끔 감성 돋는 드라마나 영화를 보는 것도 좋아한다.

이런 취미들은 얼마든지 집에서 즐길 수 있기 때문에 나는 집에 있는 것 자체를 참 좋아했다.

출산 후 아기와 함께 온종일 집에 있어야 하는 상황은 이미 알고 있었다.

그리고 나는 아기와 함께 집에 있는 그 시간이 크게 답답하거나 그럴 거라고 생각하지 않았다.

자타공인 집순이니까!

누군가는 '막상 육아해 봐라, 일하고 싶을걸! 출근하고 싶을걸!'이라고 말한 사람도 있었지만 사실 지금까지 아기를 100일 정도 키워오면서 단 1초도 회사 나가고 싶다고 생각한 적은 없었다.

그러나 처음과 달리 조금 생각이 바뀌었다.

(물론 회사가 다시 나가고 싶어 졌다고 바뀐 것은 아니다...^^)

내 생각은 현재 두 가지 방향으로 고민 중에 있다.

첫 번째는 여전히 집에서 책을 있는 것은 좋다. 그렇지만 나는 카페 가서 라테 한 잔 마시면서 책 읽는 것을 더 좋아했다는 걸 깨달았다. 그렇지만 100일짜리 아기를 두고 카페를 갈 수는 없는 노릇.

그리고 사실 아기를 돌보면서 집에서 조차 책 읽을 시간을 낸다는 것이 쉽지 않았다.

그게 나를 꽤나 슬프게 만들었다.

그럼에도 나는 꾸역꾸역 책을 읽는다. 짬을 내어 다만 한, 두 페이지라도 읽고 잔다.

왠지 그것이 나를 잃지 않고 끝까지 붙잡고 있는 일인 것 같았기 때문이다.

두 번째는 나는 나의 일을 하고 싶다는 거였다. 회사를 나가고 싶다는 생각은 정말 1초도 하지 않았지만 일을 하고 싶다는 생각은 했다.

그 말인즉슨 나는 내 자아를 실현하기 위한, 내가 어떤 사람인지 알고 내 자아 효능감을 느끼기 위한 마음은 굴뚝같았으나 지금 다니는 회사는 다니고 싶지 않다는 깨달음을 얻었다.

최근에 어떤 브런치 작가님의 글을 읽으며 생각했다.

그 작가님께선 일요일 저녁만 되면 심장이 두근거리고 소화불량에 시달리는 증상에 대해 글을 쓰셨다.

이건 정상적인 일이 아니라고, 이 회사가 나를 망가뜨리고 있는 것이라고 하셨다.

나도 비슷한 감정을 회사 다니면서 많이 느꼈다.

나는 일요일 아침 눈을 뜨면 전날 꾼 악몽을 떠올리면서 시작했다.

다음날 출근을 한다는 생각 때문에 일요일은 나도 모르게 스트레스가 하루 종일 바닥에 깔려 있었다.

일을 하는 것 자체가 싫지는 않았다. 일을 하면서 어려운 미션을 수행했을 때 뿌듯함을 느꼈고, 그 일들이 나의 자부심이 되기도 했다.

하지만 지금 다니는 회사를 다니기가 싫었다.

이전에 발행했던 글에서도 썼지만 그 회사에서 사람들과 부대끼는 일이 나는 힘들었던 것 같다.

인수인계가 없었던 업무를 혼자 맨땅에 헤딩하듯이 배우면서 괴로웠고, 어린 후배한테 인수인계를 받지 못해서 전전긍긍하며 때로는 무시받으며 지냈던 그 나날들이 괴로웠다. 매일매일 감정의 쓰레기통처럼 상사들의 푸념을 들어야 했고 후배들의 어디로 튈지 모르는 생각에 어리둥절했다.