13 Behaviors People Find Condescending
미국 창업 매거진 Entrepreneur의 부편집장인 Frances Dodds가 거들먹거리는 행동(Condescending Behavior)으로 비춰지는 13가지 항목에 대하여 쓴 글을 Gemini로 번역하여 옮긴다. 대한민국 사회에서도 많은 사람들이 무의식적으로 행하는 실수가 포함된다. 그럼에도 이를 표현할 함축적인 단어가 존재하지 않아 지적하기 쉽지 않기 때문에, 이를 보는 사람들이 공감하고 한번 쯤 짚고 넘어가면서 보다 성숙한 커뮤니케이션 방식을 만들어 나가는 데에 기여하기를 바란다. 나 또한 학창 시절부터 자주 저지르는 커뮤니케이션 실수들이 해당되기 때문에 스스로 되새기고 고치려는 항목들이기도 하다.
특히 이런 Condescending한 태도는, 업무상황에 있어 비효율적인 태도로 인식이 되어 IT 회사의 면접에서 마이너스 요소로 평가되기도 한다. 개인적으로는 Google 에서도 평가 항목에 과잉설명 항목도 감점 요소가 된다고 들었는데, 출처를 못 찾고 있다.
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원문 링크: https://www.entrepreneur.com/living/10-behaviors-people-find-condescending/346238
거들먹거리는 말투로 상대방의 기분을 상하게 만드는 사람 곁에 있는 것이 어떤 느낌인지 우리 모두 잘 알고 있습니다.
세상에는 함께하기 꺼려지는 온갖 종류의 사람들이 있죠. 매사 부정적인 사람, 불평불만만 늘어놓는 사람, 질투심 많은 사람, 심술궂게 비꼬는 사람, 그리고 (농담 반 진담 반으로) 형광색 선글라스를 쓴 사람까지 다양합니다. 하지만 누군가와 대화를 마치고 돌아설 때 유독 내 자신이 초라해지는 기분이 든다면, 십중팔구 당신은 상대를 깔보는(condescending) 사람을 만난 것입니다. 사람들이 남을 가르치려 들거나 거들먹거리는 데에는 여러 이유가 있겠지만, 결국은 내면의 '불안(열등감)'이나 '오만함' 때문인 경우가 대부분입니다. 네, 사람은 오만하면서 동시에 열등감을 가질 수 있거든요.
이 글에서는 상대방에게 잘 받아들여지지 않고 부정적인 감정을 유발하는 몇 가지 행동들을 짚어보려 합니다. 하지만 그전에 명심해야 할 점은, 여러 연구에 따르면 의사소통의 75~90%는 비언어적으로 이루어진다는 사실입니다. 즉, 누군가 나를 무시한다고 느낄 때는 그 사람이 '무슨 말'을 했는지 못지않게 '어떻게(어떤 태도로)' 말했는지가 중요하다는 뜻입니다.
그럼에도 불구하고, 만약 당신이 평소 남을 깔보는 경향이 있다는 말을 들어본 적이 있다면, 남들의 눈살을 찌푸리게 만드는 다음 행동들은 이제 그만두는 것이 좋습니다.
우리 모두 이런 경험이 있을 것입니다. 대화가 순조롭게 흘러가고 있었는데, 갑자기 누군가가 샛길로 빠져 내가 이미 알고 있는 내용을 열정적으로 설명하기 시작하는 상황 말입니다. 상대방은 눈을 동그랗게 뜨고 마치 대단한 선물이라도 주듯이 "그래서 거의 30년 동안 감옥에 있다가 노벨 평화상을 받았어"라며 요점을 하나하나 짚어줍니다. 그러면 차마 그들의 독백을 끊고 "아, 네, 넬슨 만델라가 누군지 알아요"라고 말할 용기가 나지 않죠.
이런 상황에 처하면 짜증이 납니다. 상대방이 무슨 이유에서인지 당신이 그들과 같은 지식이나 감성 지능을 갖추지 못했다고 단정해 버렸기 때문입니다. 사실 그들은 당신이 그 내용을 알지 모를지 따져보지도 않았을 가능성이 큽니다. 그저 자신이 알고 있다는 사실 하나만으로 설명을 늘어놓기에 충분하다고 생각한 것이죠. 이러한 행동은 흔히 '맨스플레인(mansplaining)'이라고 불리지만, 가끔은 여성들도 이런 실수를 저지릅니다.
기억해야 할 중요한 점은, 존중하는 쌍방향 대화를 위해서는 상대방의 반응(신호)을 읽어야 한다는 것입니다. 상대방이 내 말을 이해하고 있는지 확신이 서지 않는다면 언제든 "이 내용 아세요?"라고 물어볼 수 있습니다. 하지만 대부분의 경우, 상대방도 알고 있을 것이라고 믿어주는 편이 더 안전합니다.
누구도 틀에 갇히는 것을 좋아하지 않습니다. 타인의 행동을 섣불리 일반화하는 것은 상대를 판단하고 오해하게 만드는, 다소 거만한 방식입니다. 가벼운 대화든 진지한 조언을 하는 상황이든, "당신은 항상 그래" 혹은 "당신은 절대 안 그래"라고 말하면 상대방은 마음을 닫고 방어적으로 나올 가능성이 훨씬 높습니다.
예를 들어, 누군가에게 "넌 항상 늦어"라거나 "넌 화장실 청소를 절대 안 해"라고 말한다면, 상대는 당신이 자신의 존재 자체를 단정 짓는다고 느끼게 되고, 즉시 반박할 증거를 찾기 위해 머리를 쥐어짤 것입니다.
반면, "최근 들어 자주 늦는 것 같아"라거나 "네가 화장실 청소한 지 좀 된 것 같아"라고 말한다면 어떨까요? 비판받는 당사자가 여전히 방어적인 태도를 보일 수는 있겠지만, 적어도 당신이 그들을 근본적으로 문제가 있는 사람으로 취급하거나 깎아내리는 말로 인격 전체를 매도한다고 느끼지는 않을 것입니다.
게다가 판단에 있어 지나친 흑백 논리를 피한다면, 상대방은 당신을 더 합리적이고 공감 능력이 있으며 미묘한 차이를 잘 파악하는 사람으로 보게 될 것입니다. 이러한 자질들은 사람들이 당신의 피드백을 애초에 더 잘 받아들이게 만듭니다.
누군가 한창 이야기를 하고 있을 때, 발음을 지적하기 위해 말을 끊는 것은 절대 금물입니다. 상대방의 기세를 꺾거나 자신감을 무너뜨리는 데 이보다 더 빠른 방법은 없습니다. 끼어들어서 "음, 사실 '엑스프레소'가 아니라 '에스프레소'가 맞아요"라고 말하는 상황을 생각해 보세요. 이는 말하는 사람을 당황하게 만들 뿐만 아니라, 듣고 있는 다른 사람들에게도 당신을 불필요하고 거들먹거리는 태도로 남을 난처하게 만드는 '잘난 척쟁이'로 보이게 할 것입니다.
가벼운 대화 중에 누군가 이름이나 단어를 잘못 발음한다면, 굳이 고쳐줄 가치가 없을 확률이 높습니다. 사람 목숨이 달린 일도 아니니까요. 하지만 그 실수가 너무 눈에 띄어서, 마치 이에 낀 커다란 시금치 조각을 그냥 둔 채 돌아다니게 하는 것과 같다고 느껴진다면(예를 들어 클라이언트의 이름을 잘못 부르는 경우), 상대가 말을 완전히 마칠 때까지 기다리는 것이 최선입니다.
그들에게 쏠린 시선이 거두어지면, 조용히 이렇게 말해보세요. "혹시 '데뷔(debut)'를 '디-벗'이라고 발음하시나요? 전 항상 '데-뷰'인 줄 알았거든요. 프랑스어는 참 묘하네요." 눈치가 조금이라도 있는 사람이라면 그 힌트를 알아듣고 올바른 발음을 찾아볼 것입니다. 만약 그들이 신경 쓰지 않는다면, 앞으로도 굳이 시간을 들여 고쳐줄 가치가 없는 것입니다.
특히 여성들에게 "진정해"라고 말하는 것은 상대를 깔보는 태도의 절정입니다. 이와 비슷하게 화를 돋우는 말로는 "흥분하지 마(Chill out)", "침착해(Calm down)", "긴장 풀어(Relax!)" 등이 있습니다. 누구에게 말하든, "진정해"라고 말하는 것은 상대방의 흥분이나 우려, 혹은 어떤 일에 대한 반응이 지나치거나 타당하지 않다고 암시하는 것입니다. 사람들은 자신의 감정과 반응을 있는 그대로 느낄 권리가 있습니다.
남성들도 가끔 이런 말을 듣지만, 여성들에게는 훨씬 빈번하게 일어납니다. 대부분의 여성은 남성으로부터 "진정해(relax)"라는 말을 들어본 적이 있을 텐데, 이는 남성이 여성을 부적절하게 감정적이라고 인식했기 때문입니다. 정작 여성 본인은 전혀 감정적으로 반응하고 있다고 느끼지 않았는데도 말이죠.
한 연구 결과에 따르면 남성은 여성의 목소리에서 더 많은 "날카로움"과 감정을 감지하는 경향이 있다고 거듭 밝혀졌습니다. 포춘(Fortune) 지의 한 연구에 따르면 여성이 남성보다 "거칠다(abrasive)"고 묘사될 확률이 17배나 높았습니다. 따라서 누군가 여성에게 "진정해"라고 말할 때, 그녀는 상대방이 자신을 "지나치다"거나 "유난 떤다"고 말하는 것처럼 느낄 가능성이 큽니다. 이는 그녀의 경험을 축소하고, 그녀의 반응을 사소한 것으로 치부해 버리는 행동입니다.
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이것은 "와! 네가 웬일로 똑똑한 소리를 다 하네? 너한테선 전혀 기대 안 했는데!"라고 말하는 것과 다름없는 은근한 표현입니다. 우리 중 많은 이들이 거들먹거리는 상사로부터 내가 잘못한 점들이 줄줄이 나열된 이메일을 받고, 마지막에 "하지만 이 생각은 '의외로' 훌륭했어"라고 적혀있는 경험을 해봤을 것입니다.
이런 식의 '돌려 까기' 식 칭찬은 아예 칭찬을 안 듣느니만 못하게 느껴질 수 있습니다. 회의에서 어떤 문제에 대한 해결책을 내놓았는데 누군가 "어, 그거 '의외로' 꽤 좋은 생각인데?"라고 한다면, 마치 당신이 똑똑한 의견을 낸 것에 놀란 것처럼 들립니다. 평소 당신에게 별 기대를 하지 않는다는 뜻이죠. 무언가가 정말 마음에 든다면, "의외로" 같은 군더더기 없이 그냥 좋다고 말하면 됩니다.
많은 상사가 이 피드백 방식을 맹신합니다. 칭찬으로 시작해서 비판을 끼워 넣고, 다시 칭찬으로 마무리하는 방식이죠. 이는 비판의 충격을 완화하기 위한 방법으로 여겨집니다. 물론, 쓴 약을 삼킬 때 설탕 한 스푼이 도움이 되는 건 사실입니다.
하지만 이제 이 공식은 너무 뻔해서 금방 간파당합니다. 게다가 비판(보통 이것이 피드백의 진짜 목적이죠) 앞뒤에 붙인 칭찬은 억지스럽게 느껴질 때가 많습니다. 칭찬 샌드위치를 받은 많은 사람은 이렇게 생각합니다. '그냥 본론만 말하지.'
비판하기 위해 굳이 칭찬을 곁들일 필요는 없습니다. 인정받아 마땅한 일에는 분명히 긍정적인 반응을 보여야겠지만, 칭찬은 "하지만(but)"이라는 단어가 따라붙지 않을 때 백만 배는 더 기분 좋게 들리는 법입니다.
칭찬 샌드위치 대신, 픽사(Pixar)에서 개발한 **'플러싱(plussing)'**이라는 피드백 방식을 시도해 볼 수 있습니다. 리더십 전문가 데이비드 버커스(David Berkus)에 따르면, 이 기법은 즉흥 코미디의 전통에서 따온 것이라고 합니다. 즉흥 연기에서는 절대 "아니요(No)"라고 하지 않고, 항상 "네, 그리고(Yes, and...)"라고 말하는 규칙이 있죠. 픽사에서 '플러싱'을 실천한다는 것은, 비판할 때 직접적으로 말하되 반드시 문제를 해결할 수 있는 건설적인 제안을 덧붙이는 것을 의미합니다.
7. "이보게(Chief)" 혹은 "자기야(Honey)" 같은 비하적인 호칭 사용
지나치게 친한 척하거나 누구에게나 적용되는 호칭을 사용하는 것은, 특히 업무적인 관계라면 보기에 좋지 않습니다. 권위 있는 위치에 있는 사람이 거들먹거리며 이런 호칭을 쓸 때 더욱 그렇습니다. 남자 상사는 부하 직원에게 "이보게(Chief, 김반장 등)"라고 부르는 것이 친근함의 표시이거나 아랫사람과 어울리는 방식이라고 생각할지 모르지만, 이는 상대를 깔보는 어조로 들리기 십상입니다. 여자 상사 또한 여직원들에게 "자기야(Honey)"나 "얘야(Sweetie)"라고 부르는 것이 다정하고 모성애적인 태도라고 생각할 수 있지만, 이는 직원들이 솔직하게 말하기 어렵게 만드는 잘못된 친밀감을 조성할 수 있습니다.
게다가 이런 호칭은 거의 항상 성별에 따라 나뉩니다. 남자 상사가 여직원에게 "김반장"이라고 부르진 않을 테니까요(그리고 2025년쯤 되었다면 아내 외의 여성에게 "자기야"라고 부르면 안 된다는 것쯤은 알 것입니다). 결국 대부분의 사람이 거만하다고 느끼는 이 '친한 척하는 호칭'은 상당히 배타적이기도 합니다.
건물 관리인, 식당 종업원, 가사 도우미, 택시 기사 등 서비스를 제공하는 사람들을 대할 때 호칭 문제는 더욱 위험합니다. 다른 남성에게 "대장님(Chief)", "사장님(Boss)", "형씨(Big Guy)"라고 부르는 것은 기묘한 가짜 복종 자세와 같습니다. '멘즈 헬스(Men’s Health)'의 2019년 설문 조사에 따르면, 응답자의 43%가 다른 남자가 자신을 "사장님(Boss)"이라고 부를 때 그 사람을 "거만한 멍청이"라고 생각한다고 답했습니다. 굳이 그런 위험을 감수할 필요는 없겠죠. 다행히도 해결책은 어렵지 않고 효과는 확실합니다. 그냥 그 사람의 진짜 이름을 외우면 됩니다.
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너무 당연한 말 같지만, 생각보다 자주 일어나는 일입니다. 일반적으로 가족이나 친한 친구가 아니라면 타인의 신체를 만지는 건 좋지 않습니다. 스킨십의 종류 중에서 그나마 "쓰다듬기(patting)"가 "문지르기", "때리기", "꼬집기"보다는 낫고, 등이나 어깨를 토닥이는 것이 허용되는 상황도 있긴 합니다.
하지만 머리를 쓰다듬는 건 절대 안 됩니다. 누군가의 머리를 쓰다듬으면 상대방은 당황하거나 당신의 손을 피하려 하면서 필연적으로 당신을 올려다보게 됩니다. 그러면 당신은 문자 그대로 상대를 "내려다보는" 곤란한 상황에 부닥치게 됩니다. 상대방이 키가 훨씬 작거나, 휠체어 또는 사무실 의자에 앉아 있어서 머리가 손 닿기 좋은 위치에 있더라도, 쓰다듬고 싶은 충동이 든다면 그냥 그 자리를 피하십시오.
이는 거만한 동료가 자신의 우월감을 드러내는 아주 고전적이고 뻔한 수법입니다. 지난 주말 요가 수련회에 잭 도시(트위터 창업자)가 왔었다거나, 자신이 크리시 타이겐(유명 모델) 언니의 남편과 서로 이름을 부르는 사이라는 둥, 이런 이야기는 결국 당신이 '유명인을 꽤 중요하게 생각하는 사람'처럼 보이게 만들 뿐입니다.
유명인이나 유력 인사를 만난 것이 신기하고 기쁜 것은 괜찮습니다. 문제는 굳이 그 이름을 들먹이면서(name drop) 별일 아닌 척 행동할 때 발생합니다. 이는 당신이 그들을 언급할 가치가 있는 중요한 사람으로 여기면서도, 동시에 당신 자신도 그들과 동급(친구)이라고 여긴다는 것을 암시합니다. 듣는 사람에게 전달되는 은연중의 메시지는 **"난 중요한 사람을 알아, 고로 나도 중요한 사람이야"**입니다. 다른 사람들은 이런 행동을 거만하고 좀 애처롭게 볼 가능성이 큽니다.
"하, 부끄러운 줄 알아야지"라는 뉘앙스가 담긴 이 말은 온갖 상황에서 쓰일 수 있지만, 거의 항상 상대를 깔보는 발언으로 간주됩니다. 이는 화난 부모가 아이에게나 할 법한 말이라서, 성인이 다른 성인에게 사용하면 훈계하는 잔소리꾼처럼 들립니다.
정치 토론 중 누군가 "에이, 알 만한 사람이 왜 그래(You know better than that)"라고 한다면, 당신의 의견이 근시안적이고 유치하다며 무시당하는 기분을 떨칠 수 없을 것입니다. 심지어 흡연처럼 객관적으로 나쁜 행동을 하고 있을 때라도 누군가 이 말을 하면, 마치 부모의 꾸지람처럼 들려서 반항심에 "이래라저래라 하지 마"라며 홧김에 담배를 더 피우게 될지도 모릅니다. 의견이 다르면 그냥 직접적으로 다르다고 말하면 됩니다. 생활 방식이 마음에 안 들면, 그냥 신경 끄는 게 상책입니다.
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"음, 흥미롭네요"라거나 "공유해 줘서 고마워요" 같은 흔한 표현들은 겉보기엔 직장 내에서 무해한 인정의 말처럼 보이며, 실제로 그럴 때도 있습니다. 하지만 말하는 사람이 당신의 아이디어나 피드백을 전혀 고려할 생각이 없다는 게 명백할 때, 이런 말들은 당신을 깔보는 것처럼 느껴질 수 있습니다.
처음부터 솔직하게 대하는 것이 대화가 무시당하는 느낌을 주지 않게 막는 방법입니다. 비록 대답이 "아니요" 혹은 "지금은 아닙니다"일지라도, 이를 인정하고 이유를 설명하는 것이 행동이 따르지 않는 가짜 배려보다 훨씬 더 효과적입니다.
이미 알고 있는 내용을 설명하는 것이 거만함의 한쪽 면이라면, 이미 수행할 능력이 있는 업무를 굳이 직접 시범 보여주는 것은 반대쪽 면입니다. 비록 선의로 시범을 보였다 해도, 이는 "그냥 내가 직접 하고 말지"라는 사고방식을 전달하여 신뢰를 깎아먹을 수 있습니다.
상대가 업무를 처리할 줄 아는지 확신이 안 서나요? 먼저 당신의 선입견이 아니라 그들의 실제 성과를 바탕으로 상황을 객관적으로 판단해 보세요. 그래도 시범을 보이는 게 좋겠다는 생각이 든다면, 상대방에게 도움이 될지 먼저 물어보세요.
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"내가 자네 위치였을 때는 말이야(Back when I was where you are)..." 동료에게 이런 식의 말을 듣고 있다면, 뼈 있는 지혜를 얻게 되거나, 아니면 당신의 현재 현실과는 전혀 상관없는 그들의 과거 무용담을 늘어놓는 **'꼰대 강의(soapbox lesson)'**를 듣게 될 것입니다.
누군가 당신이 직장 내 문제를 개인적으로 어떻게 해결했는지 묻지 않았다면, 당신이 하려는 말이 상대에게 진짜 도움이 될지, 아니면 그저 당신의 과거 실적을 자랑하고 상대를 열등하게 느끼게 만들 기회일 뿐인지 곰곰이 생각해 보십시오.