10. 제목을 짓는 것이 어렵다.
겁이 많아진 것 같다.
눈치 보는 일이 많아졌다.
글을 써보겠다고 오랜만에 자판을 두드리는데,
몇 번을 지우고 쓰는지 모르겠다.
제목도 미흡한 이 글을 사람들이 읽어봐 줄까.
나라는 사람은 언제까지 미완성으로 살아가야 하나
아니 사람은, 삶은, 인생은
완성이라는 것이 있기는 한 것일까.
그 모든 수식어 앞에 온전한 제목을 붙일 수 있을까.
오늘 오랜만에 사람들을 관찰하며 출근을 했다.
작은 화면을 쳐다보며
그 속에 세상을 들여다보는 사람들.
그들은 어떤 것을 보고, 읽고, 적는지 모르겠으나.
또 들여다보는 그 세상 속에서
무엇을 표현하는지 모르겠으나
표정은 다 똑같다.
감정 없는 표정, 무표정.
30대에 접어드니,
늘 피터팬을 꿈꾸던 나였는데
나 역시 세상과 많이 타협하고
넘어가고 비겁하게 살게 되더라.
그리고 그것은 어릴 땐 열정이요,
패기고 야망이었으나
지금은 철없고, 멈춰있고,
생각 없는 사람처럼 되더라.
나는 숨길수가 없다.
나는.
여전히 감정을 움직이는 모든 것들을 사랑하는데,
그것들을 사랑한다 말하는 것이
왜 오글거리거는지.
이성적이지 못하고
감성적으로 허우적거리는 사람으로
취급받는지 모르겠다.
또 그 말들을 하는 사람들을
눈치 보는 비겁한 나도 싫다.
나는 부족하나
글을 쓰고, 사진을 찍고,
지나가는 나뭇잎조차에 의미를 두고
추억을 회상할 수 있을 만큼 감성적인 사람이다.
감정이입이 과다한 사람이라,
드라마 영화를 보면 여운이 너무 오래 남는 사람.
사람들의 말 하나하나에 가슴에 새겨지는 사람,
그래서 상처도 잘 받는 사람.
노래 하나에 내 추억과 사람과 상황이 새겨지는
사람이라 들을 때마다 곱씹어 회상하는 사람.
이 모든 것이 나의 제목이다.
하지만
애도 어른도 아닌 애매모호한 경계선에 있는 나는.
오늘도 제목을 짓는 것이 어렵다.