언제나 그렇듯 계기는 사소했다
다음으로 구한 일은 제주에서 스냅사진을 찍는 사람의 보조 일이었다. 반 년 정도를 일했는데 이 사람과 일하면서는 내게 생각해보지 않은 새로운 옵션이 생기는 경험을 했다. 이런 사람이 대표를 한다면 나도 할 수 있겠다…! 라는 생각… 일을 못 하는 사람을 많이 봐왔다고 생각했는데 내가 아직 좁은 세상에 살고 있었구나 알게 해 준 경험이었다. 이 사람은 정부지원사업에 선발되었는데, 1년에 1억 2천만원을 지원받는다고 자랑하곤 했다. 최소한 내가 그 돈을 받으면 저 사람보단 더 잘 일할 수 있겠다고 생각했다.
퇴사할 때엔 내가 대표에게 욕을 하거나 아니면 한 대 치거나 둘 중 하나는 무조건 곧 발생할 일이겠다, 싶어서 퇴사했다. 좋은 건지 나쁜 건지는 모르겠지만… 그만큼 충격적인 일들이 많았기에, 생각보다 회사 밖의 일에 대한 허들이 내려간 것만은 확실하다. 그런 깨달음을 얻자 독립할 기회는 생각보다 빠르게 찾아왔다.
#7
내가 할 줄 아는 일들을 정리해서, 제주도 내 커뮤니티에 글을 업로드했다.
- 제품이나 인물 사진을 찍을 수 있고, 영상도 간단한 건 찍고 편집할 수 있고, 제품 상세페이지나 홍보글을 쓸 수도 있고, 광고를 전공했고, 바이럴 마케팅을 해봤고, 호텔 관리툴을 사용할 줄 알고, MS오피스 및 ADOBE 앱들을 사용할 수 있습니다. 연락 부탁드립니다.
이 글은 조회수가 고작 260이었지만, 실제로 일거리 문의가 제법 들어왔다. 심지어 3년이 지난 후에도 연락이 올 정도였다. 제일 먼저 맡아서 한 일은 방충망 설치 업체의 블로그 포스팅을 작성해주는 것과 인스타 맛집의 사진/영상 콘텐츠를 제작하는 일이었다. 거기에 틈틈히 웨딩/스냅사진과 소개로 연결된 행사 사진이나 영상을 찍는 등 비정기적인 일들을 했다.
이렇게도 먹고살 순 있겠구나. 일을 한만큼 돈이 벌리고, 부당한 요구를 하는 사람이 없으니 최소한 억울하다는 생각은 들지 않았고, 마케팅을 할 여력이 없어서 나에게 일을 맡기는 작은 업체들과 함께 하는 일은 생각보다 괜찮았다. 직접적으로 누군가에게 도움이 되는 걸 눈 앞에서 보는 경험, 나를 전문가로 인정해주는 경험은 상당히 보람차기도 했다.
당시 일하면서 만났던 언니는 취집(진짜 워딩이 이랬다)을 하고 싶다고 말했었다. 자신은 일을 오래 하고 싶지도 않고, 잘 할 자신이 없다고. 당시의 나는 으, 남자한테 취집이라니 최악이야, 하고 생각했다. 이렇게 하고 싶고 할 수 있는 일이 많은데 왜 결혼해서 답답하게 얽매여 살아야 하지? 물론 아무리 사회성이 부족한 나라도 이렇게 대답하진 않았고…
- 저는 일이 재밌고 잘 하고 싶던데요!
- 너야 어리고 이것저것 할 줄 아는 게 많으니 그런 거야.
이후 더이상 일터에서 만나지 못하게 된 뒤로는 언니를 다시 만날 일은 없었다. 인스타그램을 통해서 본 언니는 원했던 대로 결혼해서 아이를 낳고 전업 주부로 살고 있다. 행복한지는 직접 본 게 아니라서 잘 모르겠지만, 최근까지도 내가 인스타에 스토리를 올리면 항상 보고 하트도 눌러줬다. 지금 와서 생각해보면 언니는 언니의 욕망을 잘 알았던 것 같다. 그에 비해 나는 나에 대해서 아무 것도 몰랐던 주제에 같잖은 우월감 같은 것들에 취해있었던 미숙한 사회초년생이었고.
아무튼, 나는 매일매일 방충망 공부를 해서 블로그 포스팅을 하고(방충망 사장님이 우리집 방충망도 갈아줬다), 일주일에 2~3번씩은 식당에 가서 당시 유행하던 카드뉴스 형태의 맛집 소개 같은 것들을 제작했다. 제주국제학교에 졸업식 사진을 찍으러도 갔고, 좋아하는 동네에서 스냅사진을 찍어주는 상품을 출시해서 판매도 해보고 바디프로필, 웨딩, 인테리어 사진 등 할 수 있는 건 뭐든지 했다. 안 해본 일들도 할 수 있다고 받아서 어떻게든 해냈다. 언제 끊길지 모르는 일이라는 생각이 들어 받을 수 있는 일들은 모조리 받았다. 서울에 사는 친구들이 제주에 놀러와서 만나도 친구들이 노는 사이에 나는 근처 카페에서 일을 했다.
그때는 일을 할 수 있다는 것이, 내가 이렇게 돈을 벌 수 있는 사람이고, 사회에서 필요로 하는 사람일 수 있다는 증명처럼 느껴졌다. 처음 겪어보는 감정이었다. 거보라고, 내가 틀린 게 아니라고, 내가 잘못해서 지금까지 적응을 못 한 게 아니라고 외치고 싶은 심정이었다.
그래서였을까, 나는 내가 점점 망가지고 있다는 사실을 전혀 느끼지 못했다.