인간이 되어가고 있습니다
나 자신을 공부하세요
스스로 생각해도 내 스스로가 너무 못나고 부끄러워서 이불 퀵 해보신 분?
얼마 전 나에게 그런 일이 있었다. 바로 크리스마스 기념으로 모였던 가족모임에서 있었던 일이다.
결혼 준비중인 도련님이 여자친구를 데려왔다. 곧 나의 동서가 될 사람이었다. 나는 예비동서에게 잘해주고 싶었다. 어머님댁에 오는 자리가 얼마나 불편할지... 이미 한 번 겪어봤기에 누구보다 잘 알고 있었다. 그런 예비동서에게 '언니 다운 면모'를 보여주고 싶었다. 하지만 그날 집으로 돌아오면서 나는 내가 한 행동에 대해 스스로 엄청난 실망감과 한탄, 못남, 부끄러움으로 자기 전에는 이불퀵을 날릴 수 밖에 없었다.
무슨 일이 있었냐고?
도련님이 어머님댁에 왔다. 두 손 가득 선물 상자를 쥐고선.
나와 신랑은 이미 도착해있었고, 나는 처음보는 예비 동서를 반갑게 맞이했지만, 내가 생각할 때 어딘지 묘하게 나의 친절함은 100% 나오지 않았다.
왜 그랬을까. 스스로 오늘은 예비 동서를 위한 자리라고 분명 생각해 놓고서.
나도 몰래 에비동서랑 아버님이랑 잘 지내는 모습을 흘끗흘끗 보게 되었고, 아버님이 예비 동서에게 "많이 먹어라~"라고 이야기할 때 내 마음속에는 '왜 나한텐 많이 먹어라 말씀 안 해주시지?', '내가 처음 인사드리러 왔을 때도 저렇게 상냥하게 말씀하셨던가?' 라며 남몰래 질투심을 느꼈다. 그러다가, '아차. 내가 지금 대체 무슨 생각 중이지?' 하며 정신 차리곤 했는데 그것 자체가 나에게 엄청난 혼란이었다.
식사를 마친 후, 어머님이 상 한번 닦아라고 했을 때, 나는 내가 동서자리까지 닦아줄 수 있었지만 그러지 않았다. 조심히 행주만 건넬 뿐. "거기 닦아요."
솔직히 명색이 내가 형님인데 지가 먹은 자리까지 닦아주긴 싫었다.
왜 나는 그토록 치졸하며 옹졸하게 굴었을까. 내가 그런 사람이었던가. 이런 감정을 느끼는 나 자신이 썩 좋지 않다. 아니 너무 부끄러워 쥐구멍이라도 숨고 싶다.
하지만, 이제 나는 내 감정에 충실하기로 약속한 사람이지 않았던가?
내가 느끼는 감정 그 자체에 어떠한 잘못도 없다고 생각하기로 하지 않았던가?
이러한 감정을 느끼는 나 자신을 옛날처럼 미워하지 않기로 하지 않았던가?
나는 어떠한 상황에서라도 나 자신을 사랑하기로 다짐한 사람이 아니었던가?
그럼에도 나는 부정적인 생각을 멈출 수가 없었다.
'나... 대접받고 싶나? 무시당하기 싫나? 만만해 보이고 싶지 않나?'
나는 내가 왜 그랬을까를 한참 동안 생각했고, 그 기저에는 내가 어머님. 아버님한테 사랑받고 싶다는 욕구가 깔려있었다는 것을 깨달았다. 그래 이거 쿨하게 인정하자. 그런데도 계속해서 느껴지는 이 찝찝함은 뭐지?
나는 이 사건을 계속 생각했고, 결국 답을 찾았다.
나는 내가 어떠한 식이든 '갈팡질팡'하는 걸 극도로 싫어하는 사람이었다. 한마디로 '명확하지 않은 걸' 엄청 싫어하는 스타일이다. 정확히는 불확실한 상황 보다, 그 상황에서 어떻게 행동해야 할지 모르겠는 나 자신이 초조하고 불안한거다. 워낙 잘하고 싶다는 강박증이 있는 사람이니...
이제껏 딸, 며느리, 아내, 친구, 동생, 누나, 언니, 주임 등등 내게 주어진 역할에 때로는 버거운 것도 사실이었지만 나름 잘 해내왔다. 하지만 나는 '동서'라는 정말 생소한 단어 앞에서, 그리고 '형님'이라는 나의 역할 앞에서 어찌 할지 모르고 갈팡질팡 하고 있었다. 잘해줘야 하는건가? 선을 그어야 하는건가? 하면서.
주변에 물어보니, 형님과 동서 사이는 남보다 멀다고 이야기하기 하고, 또 누구는 라이벌 관계라는 둥 하도 판타지소설 같은 이야기들을 듣다보니 나도 모르게 만나기도 전에, 나와 동서 사이의 벽이 이미 생겨버린 것이다. 이래서 주변 사람이 중요하다는 사실을 다시 한번 깨닫는다...
그리고 지금은 나 스스로 이렇게 답을 내렸다.
'동생처럼 잘해주기'
'내가 더 잘 챙겨주기'
'하기 싫고 어려운 건 내가 하기'
이렇게 또 반성하고, 인간이 되어가는 법을 배운다.
나는 '좋은 사람'이 되고 싶은 게 아니다.
그저 남의 말대로 사는 게 아니라,
'내 영혼'이 나에게 하는 말에 귀 기울이고 그에 따라 살고 싶을 뿐이다.
