잊어야 하는 마음
11월, 2022
1. 무언가를 가지려면 그만큼 놔줘야 하는데 아직은 내가 이기적이고 어리석어 어떤 선택을 하든 후회할 거 같다. 잊어야 하는 마음으로 살아가야 하는데 잊는 시간이 얼마나 아득한지 감이 오지 않아 더 무섭고.
나를 위한 선택이 상대방에게 얼마나 큰 상처인지를 알아서 시간이 갈수록 바다 깊숙이 돌덩이들이 탑처럼 쌓여간다. 이번 해의 겨울이 전보다 더더욱 싫어지고 오지 않기를 바라는 마음이 커지는 것도 그런 이유이고 얼마나 얼마나 추울까 싶어져 벌써부터 손발을 오그리고 싶은 불쌍하고 무서운 마음이 내 안에 퍼져있다.
2. 사랑은 사회적 조건보다도 자신의 선택적 조건에 의해 결정되고 또 이러한 선택들에 발목을 잡히거나 성장하거나. 현재보다 미래를 위한 거라는 생각이 언젠가는 후회할 일로 남을 수도 있겠지만 지금 나에게는 이게 최선의 선택이었다고 그때 가서 말해주고 싶어. 그렇게라도 셀프 세뇌를 하지 않으면 나의 작은 그릇에 금이 가고 끝내는 와르르 부서질 거 같다. 공들였던 탑을 내 손으로 부수고 그걸 다른 땅 위에 하나하나 쌓아야 한다는 마음이, 지금이 아니면 못할 거라는 생각이 두려움과 불안함을 덮어버려서 멍청하고 무모한 길을 가련다.
3. 누군가의 마음이 되지 않으려고 뿌리치는 나의 마음이 사무치게 아리고 속상하고 그냥 바람에 날려 아무도 모르게 사라지고 싶다. 누군가의 탓을 할 수 없어 부유하는 어떤 무의 감정을 붙잡고 엉엉 울어버리고 싶다. 종이 접듯 꾹꾹 접어 활활 태우면 없어졌으면 좋겠다. 꿈에서라도 활활 태워 재도 남지 않고 날아가면 가벼운 새가 되겠지.
Nov, 2022
To hold something, I must let go of something else,
yet I am still selfish, still foolish, and it seems that no matter what I choose, regret will follow.
I know I should live with a heart that must forget,
but the vastness of that forgetting is beyond my grasp,
and the uncertainty makes the fear grow heavier inside me.
Every choice I make for myself, knowing it will wound someone else,
feels like stones sinking to the ocean floor,
layering one atop another into an unyielding tower with the passing of time.
Perhaps that is why this winter already feels heavier, more unbearable than the last,
why I find myself wishing it would never come,
and imagining the piercing cold that awaits.
Inside me spreads a fragile, fearful ache,
so raw that I want to curl my hands and feet against the chill,
to make myself small and inconspicuous,
to fold into myself and hide from the world,
carrying the weight of choices and the quiet ruin of love.
Love is shaped not so much by social conditions
as by the choices we make for ourselves.
And it’s those very choices that either hold us back or help us grow.
Maybe making decisions for the future rather than the present
will someday become something I regret,
but I want to believe that, at least for now, this was the best choice I could make.
If I don’t keep telling myself that,
I feel like the small vessel that is my heart will crack,
and eventually shatter into pieces.
It feels like I’m destroying the tower I worked so hard to build
with my own hands,
only to stack it again, stone by stone, on new ground.
And the thought that if I don’t do it now,
I may never be able to,
is what pushes me fearfully, anxiously
into this foolish, reckless path.
Pushing away my own heart so it won’t become someone else’s
leaves a sharp ache that settles deep inside me.
Sometimes I just want to be blown away by the wind
and disappear without anyone knowing.
I can’t blame anyone,
so I cling to this floating, formless emotion
and feel like crying until my chest caves in.
I wish I could fold these feelings like paper,
press them tightly,
and burn them until nothing remains.
If even in my dreams they burned to ashes
and drifted away,
maybe I could finally become a lighter bird.