50대가 쓰는 덜 익은 묵상 에세이 #2
어릴 적
엄마의 손을 잡고 가면
아무 걱정이 없었다.
내가 말하기도 전에
그녀는 나의 필요를 알고 있었고
자신의 모습보다 내 모습에 관심이 많았다.
난 결혼해서 하는 사랑이 그런 건 줄 알았고
그가 술과 여자에 찌들어 살지만
그 자신, 내 사랑받은 것을 부인하지 않는 걸 보면
내가 그를 더 많이 사랑했었던 건 맞는 것 같다.
난 부모님의 사랑에 젖어 감사한 유년을,
그는 어머니의 가출과 아버지의 고함소리에 불안한 유년을 보냈다.
오늘 아침 눈을 뜰 때
주님은 어김없이 내 귀에 말씀하신다.
'두려워 말라'
내 일상이 두려움의 연속인걸 아신다.
두려울 일들을 좀 치워 주시면 좋으련만
몇 년이 넘도록 같은 말씀을 주시지만
깜짝 놀랄 만큼 두려운 일들은 내 일상을 채우고 있다.
'두려워 말라'라는 말씀이 새벽을 깨웠을 때
난 그 말씀이 더 두려웠다.
'두려워도 내가 있으니 걱정 말아라'라는 의미로 주신 말씀인 줄 알지만
내게 올 또 다른 두려운 하루를 암시하는 것 같았다.
긴 터널을 주님 손을 잡고 걷고 있는 것이리라 믿는다.
하지만...
왜 나랑은 터널만 다니시는 건지...
앞에 불이라도 하나 켜 놓고 다니면 안 되는지...
내가 느끼는 건 가끔 느껴지는 주님의 손뿐인데...
난 터널대신 초원을 걷고 싶고
터널이 이렇게 어둡다면 등불이라도 보며 걷고 싶다.
사랑을 받지 못한 남편이 누구를 사랑하기 힘들다는 걸 안다.
그 불안함은 안식을 찾지 못하고
안식을 위해 돌아다니며 바깥 밥을 먹는다.
점점 더 고갈되는 그의 영혼만큼
내 마음도 말라가는데
주님은 날 여기 두신 이유가 있으신 건지...
친구들도 가족들도 모두 그건 믿음도 신앙도 사랑도 아니라 한다.
그곳을 떠나라고...
나 역시, 이게 주님이 주신 자리인지 확신하지 못한다.
딱히 주님 때문에 내가 여기 있다고도 말하지 못한다.
그저 내 성격이 의존적이고... 게으른 탓일 수도 있다.
난 딱 한 말씀밖에 들은 적이 없다.
그것도 이 고난의 시작 무렵
그러니까 10년이 넘은 일이다.
'주 예수를 믿으라 그리하면 너와 내 집이 구원을 얻으리니..'
이 말씀이 나를 여기에 잡아 두는 건지
아니면 내 능력 없음이 나를 나가지 못하게 하는 건지
내 고집에 주님도 말씀이 더 없으신 건지
나도 모를 일이다.
한 달 전쯤 주님이 말씀하셨다.
'도와주어라'
난 여태 그를 돕고 있다고 생각했고
그는 나를 여러 차례 배신했었다.
사실 내가 제대로 들은 말씀인지 헷갈리고 혼란스럽다.
하나님의 음성을 들었을 때,
성경적 의미와 하나님의 성품과 일치하는 기준 등을 살펴보라는 말이 있다.
하지만 잘 모르겠다.
하나님은 평화를 사랑하시겠지만 전쟁도 하신다.
하나님은 못된 나발을 죽이시고
그의 처였던 '아비가일'을 다윗에게 주기도 하셨다.
사탄도 이야기할 테고 하나님도 말씀하시는데
난 아직 잘 모르겠다.
확인의 메시지는 아직 없다.
헛갈리는 대목이다.
믿음의 여정 중에서 지금 난 가장 외로운 터널을 지난다.
하긴 여태의 여정도 지금이 가장 어렵다 생각하며 걸었다.
가끔 그의 손이 느껴질 때도 있지만
난 혼자인 듯 외롭다.
왜 이토록 혼자가 되게 하시는지...
#20260106
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