다시 살아난 청춘
흔들리지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴?
쳇, 흔들려도 정도껏 흔들려야지.
내가 꽃인지도 모르고 흔들다 못해
송두리째 뽑아버리려는 건 아니었을까.
나의 20대는 그러했다.
사람들이 말하길
20대는 가장 아름답고 빛나고 찬란하고
뭘 해도 되는 나이라며
돌도 씹어 먹는 나이라며
고생은 사서도 할 수 있는 나이라며
그렇게 말했었다.
그러나 저 말들이
적어도 나에게는 순 거짓말들이었다.
평범하고도 어중간한 대학 시절을 지나
취업의 기로에 서 있었다.
친구들은 한둘씩 떠났고
나만 홀로 망망대해 위에 멍하니 서 있는 기분이었다.
함께 술이나 진탕 마시던 친구들이
언제 그렇게 준비하고
미래를 구체적으로 설계했는지
알 길이 전혀 없었다.
나는 여전히, 아직도
19살에 시간이 멈춰 있었다.
20대가 되면 자연스럽게 어른이 되는 줄 알았다.
그러나 현실은
자연스럽게 세상과 멀어져만 가고 있었다.
아무도 가르쳐주지 않았고
돌아봐 주지 않았다.
나는 그때도 여전히
누군가의 손길이 필요했을지도 모르겠다.
정답을 알고 싶었다.
여태껏 선생님 말씀 잘 듣고
공부만 열심히 하고 착실하게 살면
100점을 받는 줄로만 알았었다.
그런데 그게 아니었다니.
그럼 날 더러 어떻게 하란 말인가.
나는 단 한 번도
방법을 들은 적도, 배운 적도 없는데.
주위를 둘러보았다.
평일 내내의 고단함과 피로함, 불만을 품은 채
오매불망 주말만 바라보며 버틴다는 사람들,
다람쥐가 쳇바퀴 돌듯 기계가 되어버린 사람들.
내가 원하는 명쾌한 해답을
도무지 찾을 수 없었다.
사람들은 도대체
어떤 방법으로 어떤 마음으로
세상을 살아가는 거지.
의문점만 더욱 선명해져만 갔다.
여느 날과 다름없던 날
나와 유일한 백수 동지였던
마지막 한 친구마저 취업했다는 소식을 들었다.
그 순간 “축하해.”라는 말과 동시에
눈물이 흘러나왔다.
눈물을 흘리고 있는 내 모습이
정말 싫고 어이없고 불쾌하기까지 했다.
그건 축하의 눈물만이 아니었기 때문이다.
정말 이제 나는 혼자구나.
정말 혼자구나.
그날 오후 과외 아르바이트를 가야 하는 날이었는데
정말이지 너무너무 가기 싫었다.
학생도 내 마음 같지 않고
내가 별로 도움이 되지도 않는 것 같아
이번 시험만 마무리하고 관둔다고
생각하고 있었는데
이참에 조금 더 당기고 싶었다.
당일에 그만두겠다고 말할 깡다구는 또 없어서
힘든 발걸음을 내디뎠다.
학생이 감자튀김을 너무 좋아해서
어머니께서 간식으로
갓 튀긴 바삭한 감자튀김을 주셨다.
나는 입맛이 없어서 먹지 않았는데
학생은 너무 행복해하면서
감자튀김을 먹었다.
“감자튀김 맛있니?”
“네~ 선생님도 드셔보세요. 너무 맛있어요!”
그러면서 조잘조잘
학교에서 있었던 하찮은 일들을
나에게 들려주었다.
그 순간 나도 모르게
피식 웃음이 터졌다.
감자튀김 하나에
저렇게 행복할 수 있다니.
행복, 참 별거 없었구나.
감자튀김을 먹고 싶은 만큼
언제든 먹을 수 있는 나는
사실 꽤 행복하고 괜찮은 사람일까?
그날 이후
나의 세상은 여전히 똑같고 쉽지 않았지만
뜨거웠던 감자튀김이
잠시나마 내 마음 한켠을
따뜻하게 데워주었다.