가짜배려를 끝내고싶어서

제발 내삶을 좀 살아볼까

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남편에게 이혼 얘길 꺼냈던 날은

나 자신이 너무 초라하게 느껴지는 날이었다.

인간으로 태어나져서 살아가는 것 뿐인데

왜 이렇게 인간으로 살아있는 것 자체가

역겹고 지겹고 지치는걸까.

왜 우리는 둘이 살아 행복한 결혼을 해놓고

둘이 있어도 외로운 채로

둘이 한 공간에서 다른 미래를 꿈꾸며 살고 있을까.

나는 어디서부터 잘못된거고

어디로 가야하는지를.

어떻게 앞으로 나아가야하는지를 생각하는 건

자존감이 지하벙커로 들어가버린 내 자아에게

너무 버거운 일인 것 같다.

무언가 대단한 사명을 지워야만 내가 움직여질 것 같고

성격대로 어느 것 하나에도 의미부여를 하지 않으면 안되는 정신병이 도진 것처럼

뭐라도 하고 있어야 내가 살아있다는 확신이 드는것처럼.

일하는 남편의 힘듦을 모른척 하지 못해서 봐주는 편의들이 나에게 강박으로 다가오는 내 마음상태가.

그렇게 7년을 남편과 가게를 위해 내어준 시간에 대한 보상으로 나는 공부를 선택해놓고도,

남편에게 필요없는 존재가 되지 않기 위해 큰그림을 그리고 열심히 인내한 내 마음이

바닥이 난 것 같았다.

아니 정확하게는 이제 곧 바닥이 날 것만 같다.

팔다리 다 잘려도 내가 먹여살려야지 하고

결혼을 마음먹었던 9년전의 내가

얼마나 치기어리고 어리석은 편협한 사람이었는지.

흠씬 팩트에 두들겨 맞은 뒤에도 아직도 정신못차린 것 같은 나는

상당히 비효율적인 이타주의자가 되어있다.

내가 마음의 여유가 있어 내어주는 배려가 아닌

타인의 눈치를 먼저 살피는 성격이 만들어낸 가짜배려.

나는 가짜배려를 하고 있었던 것 같다.

정말 괜찮아서가 아닌

괜찮아야 해서 괜찮은 배려들

결국 내멋대로 하면 나를 싫어하는 게 겁이 나서

자유가 아닌 눈치로 사는 배려.

"제발 니 삶을 살아.맨날 그렇게 살다 죽으면 억울할걸."

수많은 사람들이 내 손을 잡아도보고 어깨를 흔들어보고 소리도 질러봐도 와닿는 게 없어서, 그렇게 여전히 못 살고 있는 그 삶

나만을 위해 사는 삶이라는 거

그걸 어떻게 하면 가질 수 있는지를

거창하게 생각하고 두려워했던 것도 같다.

가만히 거실에 앉아 의미없는 채널돌리기를 하다가

문득.

오늘 오후 4시에 상담이 있음을 깨달았다.

그리고 이 상담이

내가 내 삶을 제대로 살기 위한 첫 걸음이 되리라는 확신이 든 건 상담자와의 1시간짜리 상담이 끝날 무렵이었다.

"남편을 위해 남은 생을 살건지,

본인 자신을 위해 본인의 생을 살건지,

내일 다시 얘기하도록 하죠."