어떤 식의 나이든 받아들일 준비가 되었는가
뜬금없이 유병재와 넉살의 독서유튜브를 보다가 생각났다.
결국 진리는 철학에의 사유인걸까.
넉살이 음악을 한번 낼 때마다 자기를 돌아봐야 하는 그게 정말 귀찮고 힘든 일이라고 말했을 때,
내가 알던 예능캐의 넉살이 아닌 진지한 고민을 하는 한 사람으로서의 짧은 실루엣이 내 관자놀이를 관통했다.
나를 돌아보기.
늘 해야 하는 일임에도 나 역시 나와 잘 지낼 생각보다
급한 불을 끄는 데만 급급하게 살아온 나머지,
내가 나를 대하는 게 어색하기만 한 요즘이다.
성격이 지랄맞다
남 배려 잘한다
감정기복이 심하다
정리정돈을 못한다
시작하는 데 너무 망설인다
안하려고 해도 머릿속으로 혼자 폴더링하고 있다.
멍청한건가.
뇌를 진짜 못 쓰는 기분.
일기장에 이런 작은 감정과 느낌 까지 써놓는 게 도움이 될까 싶지만,
일단은 적는다. 이 새벽에 뭐라도 드는 생각들을 그냥 놓치기 싫어서.
사람은 미지의 것에 대해 두려움과 공포를 느끼고 정복하고 싶어한다.
그러나 어떤 사람은 그것 자체에 맞설 에너지나 경험이 없거나 부족해서
피하고 싶을 수 있다.
싸움을 잘 하는 사람은 누가 싸움을 걸어와도 자신이 있고 실제로도 그 싸움운영을 잘 해나가겠지만
그렇지 않은 사람은 애초에 그 싸움을 피하고 싶을 수도 있다.
나는 내가 싸움을 잘 하는 사람은 아니어도,
그 싸움을 피하지는 않는 사람이라 생각했는데,
나도 가만 보니 싸움을 피하고 싶어하는 사람이었다.
나도 나를 모르겠고
내가 나를 의심하는 순간,
나에 대한 믿음이 바사삭 부서지는 게
또 다른 의미에서 무섭고 이상하고 미묘하게 허탈하다.
이렇게 하면 안된다는 강박이 생기는 내 성격이 싫다가도
그걸 그렇게 못박은 뒤에 따르고 있는 나 자신을 보면
가끔은 자기혐오감이 불쑥 얼굴을 내밀기도 하는 것 같다.
나를 사랑하고 지지해준 인연들 덕분에
사람구실은 하고 살 수 있었는데,
아직도 내가 고꾸라지기보다
내가 잘되기를 응원해주고 웃어주고 지지해주는 사람들이 압도적으로 많은데도,
뭔 욕심으로 나한테 상처를 주려고 애쓰는 사람한테까지
잘 보이려고 하는걸까.
이런 것만 봐도 나는 참
눈치를 너무 많이 본다.
옛날 학원 원장선생님도
초등학교 5학년 담임선생님도
스무살 시절 대학 선배도
잠시 얹혀 살았던 막둥이 외삼촌도
사내연애를 시작했던 8살 연상의 옛날 남자친구도
여행에서 만났던 닉네임 성모언니도
지금 나와 10년째 함께 일구는 삶을 살아가는 남편에
그 남편의 누나까지도
하나같이 했던 말은
"눈치 좀 그만 봐도 된다"는 말이었는데.
오늘 하루는 눈치 1도 보지 않기를 목표로
잠들기 전에 최면을 걸어보자.
우씨 8월 19일 다 족구하라 그래!!
내 기분이 먼저고 내 행복이 최고야 이씨!!!!
자기최면이 효과가 꽤 좋다고 한다.
효과는 있는지 없는지 출근해보고 느껴보도록 하겠다.