아직도 거절을 두려워하는 나의 마음

에세이

오랜만에 느껴지는 명치 아래쪽 통증

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왜 그런가 눈을 감고 고요히 내 마음을 살피고

최근 나의 이슈들을 살펴보고 하나씩 소거하니

가슴의 고통은 갈등 때문이었다

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최근에 둘째 누나가 갑자기

결혼을 한다는 소식이 들렸다

둘째 누나는 나에게 축의금을

받아달라고 부탁했지만

나는 거절했다

나는 아무리 가족이라도

더 이상 날 존중하지 않는 사람과

상종하지 않기로 결심했기 때문이다

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하지만 거절 이후부터

내 몸의 컨디션이 좋지 않아지기 시작했다

눈을 감고 마음에 집중해 보니

마음 한편에서 누나의 결혼식 축의금을

받아줘야 한다고 하고

다른 한편에는 그럴 필요 없다고 하기 때문이다

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마음속 이 갈등은 피할 수 없는 관문이다

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어머니에 비하면 원수나 다름없는

둘째 누나이기에

관계 정리에 대한 저항이 적을 것 같았지만

마음의 반응은 내 예상보다 솔직하다

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내 마음은 내 의지와 상관없이

도와달라는 요청에 응해야 한다고 한다

내 마음은 마치 날 때부터

도움에는 무조건 응답하도록 만들어진 것 같다

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내 마음을 더 가림막 없이 살핀다

내 거절은 그동안 당한 것에 대한

앙갚음이라는 생각도 바라보고

도와주지 않을 경우

나에게 오히려 복수해 올 것이라는 두려움도 살핀다

어느 하나의 생각과 감정도 놓치지 않으려 한다

은연중에 누나에 대한 생각에

매우 강한 힘을 불어 놓았기에

그 생각들은 내 마음속 깊은 곳에서 요동친다

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아마 나의 무의식 속에

둘째 누나가 차지하는 비중은 꽤 되나 보다

나의 유년 시절 가장 많이 부딪힌 대상이기도 하니까

그럴 만도 하다

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차라리 그냥 가서 도와주면 이런 마음의 고통도

겪지 않을 것이라는 생각을 해보지만

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경험상 가족관계는

관계 정리에 예외가 하나라도 있으면

정리가 되지 않는다

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그리고 나의 에고는

예민할 대로 예민해진 상태이다

이 상태에서

결혼식장에 가서 친척들의 지적질을 받게 되면

난 분명 도와주기로 했던 걸 후회할 것이다

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그리고 가서 도와주는 것은

나에게 아무런 이득이 없다

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보수를 준다 하더라도 하기 싫다

둘째 누나는 변덕이 심한 사람이라

돈을 많이 주면 나중에 나를 더 부리려고 할 것이고

돈을 적게 주면 내가 불만을 가질 것이다

그리고 보수를 흥정하기도 싫다

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이러한 이유로

나는 나 자신(에고)의 요구를 들어주기보다

나의 에고를 길들이기로 선택했다

수업의 방식대로 마음속 마음들의 갈등을

감정이 사라질 때까지 지켜보고

생각을 교정한다

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나는 내가 갖고 싶지 않은 비존중을

형제에게 주어지기를 청하였고

그리하여 형제는 나의 적이 되었다

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나와 둘째 누나는 함께 간다

나와 둘째 누나는 서로가 서로의 일부이기에

나는 둘째 누나 없이 나아갈 수 없습니다

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위와 같은 기도는 모순 같아 보이지만

꿈꾸는 자에게 일어나는 모든 일은

꿈꾸는 자가 일어나기를 바랐기에 일어난 것이다

의식적으로 바라지 않았더라도

이 책임을 받아들여야

마음이 치유된다

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그리고 함께 간다는 말은

둘째 누나에 대한 적대시를 그만두고

둘째 누나를

그리스도 안에서 하나였던 마음으로 본다는 것이지

부탁을 들어준다거나

직접 찾아가서 하는 화해가 아니다