나는 괜찮아, 그리고 너도 괜찮아

내가 나로서 괜찮을 때, 비로소 시작되는 관계

오늘도 나는 '나'로 온전히 살아가기 위해 무단히 애를 쓴다. 결혼을 하고 자녀를 낳아 가정을 꾸린 후에도, 문득문득 '나는 누구인가'라는 혼란스러운 물음 앞에 서게 될 때가 많다. 그래서 요즘, 내 마음을 가만히 들여다보는 연습을 조금씩 시작해나가고 있다. 그 연습의 길 위에서, 나의 지난 시간들을 돌아보고, 관계 속에서 잊었던 '나'를 찾아가는 소중한 순간들을 마주한다.

결혼 전, 직장에서의 힘겨움이 지쳐갈 무렵, 나는 그 힘든 현실을 벗어나기 위한 도피처처럼 결혼을 택하려 했다. 그때 고모님께서 내게 건네신 말씀은 아직도 귓가에 선명하다.

"직장은 힘들면 그만두면 되지만, 결혼은 그만두고 싶다고 그만 두기 힘들어." 고모님은 덧붙여 "네가 너로서 당당할 때 결혼을 했으면 좋겠다"라고 조언하셨다. 그 당시에는 막연하게만 들렸던 그 지혜가, 결혼을 하고 자녀를 낳아 고모님과 같은 나이가 되고 나서야 비로소 무슨 말인지 절실히 깨달아졌다.

이제 나는 결혼을 앞둔 젊은이들에게 이 말을 꼭 해주고 싶다.

외로움 때문에 결혼을 선택하지 말라고,

힘든 상황에서의 도피처로 삼지 말라고,

싫은 집을 벗어나기 위한 수단으로 택하지 말라고.

그 어떤 것도 회피하기 위한 결혼은 결국 스스로를 더 깊은 혼란 속으로 밀어 넣을 뿐이다. 결혼은, 온전히 혼자서도 당당하고 멋진 '내 모습'일 때, 비로소 아름다운 동반자와 함께 할 수 있는 것이다. 만약 내가 나로서 온전하지 않은 상태에서 결혼을 하게 된다면, 결국 나의 미성숙함과 결핍이 '미운 화살'이 되어 배우자의 가슴에 꽂히게 된다는 것을 너무나 잘 알기 때문이다.

물론, 나 역시 지친 직장을 도피하기 위해 결혼을 택했지만, 그렇다고 사랑하지 않는 남자와 결혼한 것은 아니었다. 내가 정말 좋아했고, 내 삶의 가치를 함께 꿈꿀 수 있는 배우자라고 생각했다. 하지만 내가 외롭고 힘든 상황에서 맺어진 관계였기에, 배우자가 아무리 괜찮은 사람일지라도 나의 힘들었던 감정의 화살은 늘 배우자를 향했다.

"내가 외로운 이유는 너와 결혼해서 이고, 내가 여전히 힘든 이유도 너랑 결혼해서였다고..."

끝없는 핑계와 불평 속에서 내 곁의 소중한 존재를 탓하고 있었다. 시간이 흐르고 나서야, 결혼 전 고모님이 해주셨던 말씀이 비로소 사무치게 와닿았다. '내가 나로서 바로 서지 않을 때, 누군가에게 기대기 위해 결혼을 하는 것은 아니다'라는 진실을 그때서야 문득 깨달은 것이다.

내 삶의 온전한 주인은 분명 나 자신임에도 불구하고, 나는 결혼을 하면서 배우자에게 내 삶의 책임을 자연스럽게 위탁했다. 마치 무엇이든지 다 들어주는 '지니의 램프'처럼 말이다. 그러나 결혼이라는 것은 온전한 성인 두 사람이 만나 가정을 이루고, 서로의 가치 있는 꿈을 응원하며 삶을 동반자처럼 나누는 관계가 아니던가. 그저 내 편을 들어주는 사람만을 원했던 나의 기대가 결혼 생활을 평탄하게 이끌지 못했던 가장 큰 이유였을지도 모른다.

그렇다면, 진정으로 이상적인 결혼이란 무엇일까. 내 말을 무조건 다 들어주는 램프의 요정이 아닌, 서로의 이야기를 귀 기울이며 삶의 희로애락을 기꺼이 나누는 사람과 함께 하는 것이 아닐까. 요즘 TV나 생활 밀착형 예능 프로그램에서 부부의 문제를 해결하기 위한 설루션을 담은 방송들을 자주 보게 된다. 때로는 그 내용에 놀라기도 하고, 때로는 나의 지난 모습을 되돌아보며 공감하기도 한다. 결국, '나' 자신이 온전히 괜찮을 때 비로소 배우자와 자녀와의 관계 또한 더욱 깊고 단단해질 수 있는 것이 아닐까 하는 생각이 든다.

누군가를 바꾸려 애쓰는 대신, 내 삶을 배우자나 자녀에게 위탁하지 않고 먼저 '혼자서도 잘 해내는 사람'이 되어보는 것. 그것이 결국 사랑하는 사람들과 건강하고 행복한 관계를 맺어가는 가장 확실하고도 아름다운 길임을 나는 오늘, 다시금 깨닫는다.