비교의 늪에서 나를 꺼내는 연습
왜 우리는 자꾸만 모든 사람과 자신을 비교하게 될까.
왜 알지도 못하는 사람들, 이미 성공한 사람들,
스스로도 닿을 수 없다고 느껴지는 누군가와 나를 나란히 놓고는 괴로워하게 될까.
가까운 친구들과의 비교도 힘겨운데,
화면 너머 낯선 사람들, 책에서 언뜻 본 이름조차 모르는 사람들까지
비교의 목록에 하나둘 더해진다.
“나는 왜 이렇게 뒤처졌을까.”
“왜 이렇게 평범하고, 아무것도 이루지 못했을까.”
그러다 보면 어느새,
“나는 쓸모없는 사람이야.”
“나는 빛나지 않아.”
“나는 없어도 그만인 존재야.”
하는 생각에까지 닿게 된다.
속으로는 이렇게 자책하면서도
겉으론 아무렇지 않은 듯 살아간다.
사람들과 웃으며 이야기하고, 일상을 흘려보낸다.
하지만 마음속엔 알 수 없는 공허함이 가만히, 그리고 꾸준히 자리를 잡는다.
왜 이런 감정들이 반복되는 걸까.
왜 나는 이렇게 나를 미워하고, 깎아내리는 걸까.
돌아보면, 나는 사랑받았던 아이였다.
하지만 그 사랑을 온전히 느낄 수 없었다.
감정을 나눌 여유 없이 바빴던 부모님,
깊은 유대감을 맺을 기회 없이 지나간 시간들,
그리고 그 누구에게도 제대로 말할 수 없었던 외로움 속에서
나는 혼자였고, 고립되어 있었고, 분리되어 있었다.
그때 형성된 믿음은 이랬다.
“나는 중요하지 않아.”
“나는 그저 배경처럼 살아야 해.”
“나는 존재감이 없는 사람이야.”
그 구멍은 어렸을 때 생겼고, 어른이 되어서도 그대로 남아 있었다
그래서 그 구멍을 메우기 위해 나는 더 많이 바깥을 향했다.
누군가의 인정을 갈구했고, 더 나은 모습으로 보이길 원했다.
그래야만 내가 의미 있는 사람이라고 느낄 수 있었으니까.
하지만 그렇게 채우려 할수록 더 공허해졌다.
목마름은 사라지지 않았고, 갈증은 더 깊어졌다.
그 빈 공백을 채우기 위해 상대를 깍아 내리고 비난하고
상황을 곡해하는 안좋은 기술도 익혔다.
하지만 여전히 메꿔질 수 없는 구멍이다.
이제는 조금 알 것 같다.
그 갈증은 무엇으로도 채워지지 않는다는 것을.
그건 채우는 것이 아니라, 알아차리는 것에서 시작된다는 걸.
내 안의 오래된 상처가 다시 아프구나.
그 틈으로 외로움이 스며드는구나.
나는 지금, 뭔가로 이 허기를 메우고 싶은 거구나.
그걸 알아차리는 순간,
나는 예전의 나와는 다르다는 걸 느낀다.
그리고 이제는 말할 수 있다.
“괜찮아. 너는 그냥 그 자체로 괜찮은 사람이야.”
“비교하지 않아도, 지금 이대로도 충분해.”
“너는 존재 자체만으로 의미 있는 사람이야.”
과거의 그 외롭고 작았던 나에게
지금의 내가 다가가 조용히 말해준다.
"이제는 괜찮아. 내가 왔어."
"너는 혼자가 아니야."
"많이 외로웠지? 이제 내가 함께 할게"
우리는 결국 다시 연결될 수 있다.
세상과, 삶과, 그리고 가장 중요한 나 자신과.
비교가 나를 흔들 때에도,
자책이 나를 삼키려 할 때에도,
나는 나의 편이 되어주리라.
그저 지금 이대로 존재하는 나,
그 자체로 이미 충분한 나를
조금씩 더 믿어보리라.