중간관리자가 된다는 것
숨을 깊게 들이쉬었습니다.
하지만 생각은 여전히 분주했습니다.
’나름 잘 버텼다고 생각했는데… 왜 이런 증상이 나타난 걸까’
작년 초, 팀장으로 승진했습니다.
그전까지 약 2년 가까이 승진시험을 준비해 왔습니다.
아이를 키우며 일하고, 공부까지 병행하느라
몸도 마음도 바싹 타들어갔습니다.
낙방도 여러 번 있었습니다.
시험이 거듭될수록,
저에게 시험 기회를 준 부장님께는 자꾸만 죄송해졌고,
뒤에서 기다리던 후배들에게도 괜히 미안해졌습니다.
‘나는 안 되는 사람인가’ 싶은 생각에 자존감도 바닥을 쳤습니다.
매번 기대에 미치지 못했다는 자책이 깊어질 무렵,
간절히 바라던 끝에 드디어 승진했습니다.
하지만 기쁨은 오래가지 않았습니다.
곧바로 새로운 부서로 발령을 받았고,
숨 돌릴 틈도 없이 업무에 투입되었습니다.
팀장 자리를 각오하지 않았던 건 아니었지만,
막상 책상이 바뀌고, 명패가 바뀌자
그 낯선 위치가 먼저 부담으로 다가왔습니다.
예전엔 제 일만 잘하면 됐지만,
이제는 직원 다섯 명의 업무까지 파악해야 했고,
일의 흐름을 익히는 데만도 많은 시간이 필요했습니다.
무엇보다 신경 써야 할 사람이 많아졌습니다.
이전에는 팀장님 눈치 하나만 보면 됐는데,
이제는 아래로는 직원들, 위로는 부장님까지.
그 사이에서 균형을 잡아야 하는 자리에 서게 되었습니다.
그리고 어느 날, 팀장이 된 후 처음 참석한
외부 회의에서 그 역할의 무게를 실감하게 되었습니다.
담당 직원을 데리고 들어갔고 질문은 생각보다 거셌습니다.
그런데 그 순간,
옆에 앉은 직원이 저만 바라보던 그 눈빛을
아직도 잊을 수 없습니다.
‘이 상황을 당신이 정리해 달라’는 듯한
그 말 없는 시선을 마주하자 정신이 번쩍 들었습니다.
아, 이젠 내가 대답해야 하는 사람이구나.
내가 이 자리를 감당해야 하는 사람이구나.
그날 저는 버벅거리며
몇몇 질문에 제대로 답하지 못했습니다.
회의가 끝나고 나서야
심장이 쿵 내려앉는 소리가 들리는 것 같았습니다.
그날 이후, 새로운 자리에서 저를 증명해 보이고 싶다는 욕심과 압박감이 더 커졌습니다.
위에서도, 아래에서도 저를 평가할 거라 생각했고,
그래서 더 잘하고 싶었습니다.
그 마음은 점점 조급함이 되었고,
사소한 일에도 제 자신을 몰아붙이게 되었습니다.
그 역할에 익숙해질수록,
제 안의 어떤 감정들은 묻혀가고 있었습니다.
그렇게 지나온 시간이 쌓여,
몸이 먼저 반응을 보이기 시작했습니다.
“괜찮은 줄 알았던” 작년을 지나,
비로소 괜찮아지기 위한 올해가 시작된 걸지도
모르겠습니다.