사모가 아니라서 살겠다
사모도 사람입니다.
목사의 아내로 더 이상 살지 않자 내게 찾아온 자유로움 중 하나는 내가 만나고 싶은 사람만 만난다는 것이다. 예전에는 가고 싶지 않은 자리에도 만나고 싶지 않은 사람도 나의 선택 없이 무조건 봐야 했고 가야 했다. 지난 20년 동안 늘 주어진 환경 그리고 주어진 사람들이 만들어낸 숨 막히는 눈치 속에서 살아야 했다. 사모가 왜 저래 소리를 들을까 싶어서 나라는 사람을 억눌러야 할 때도 너무 많았지만 결국엔 사모가 왜 저래로 끝나는 상황들이 생기곤 했다.
도대체 사모가 왜 저래? 그럼 사모는 어때야 하는데? 그러는 너는 왜 그따위인데라고 말할 수 있었으면 얼마나 좋았겠냐만은.... 교회라는 공동체 목사인 남편을 생각하면 욱하는 성질을 누르고 누를 수밖에 없다. 나는 아무 말 없이 얌전히 입 꾹 다물고 살아야 했던 그 불공평한 환경에 20년 가까이 놓여있었다. 욱하고 올라오는 성질 참느라 난 얼마나 가여웠는가.... 사모의 삶은 가여움 그 자체다.
얼마 전 목회자의 아들 딸로 자란 부부와 이런저런 얘기를 하면서 한국 목회자의 삶 그리고 그들의 자녀로 태어난 PK (Pastor's kids)가 얻는 트라우마에 관해 이야기하게 되었다. 그들 역시도 목회자 자녀는 이래야 하고 저래야 하고 잘 자라야 하고 공부도 잘하고 당연 신앙도 좋아야 하며 조신하고 모범적 이어야 한다는 강박아래 자란다. 내 자식이 성도들에게 좋은 인상을 남기길 원하는 부모의 바람은 아이들에게 일찌감치 눈치를 보게 만들었다. 행여 성도들의 입방아에 오를까 아이들의 행동 말투 모두를 조심시킨다.
일반 성도의 자녀로 신앙생활을 했다면 그들은 좀 더 자유로웠을지도 모를 일이다. 하지만, 부모가 목회자라서 보고 겪고 상처받았던 많은 상황들이 그들에게 우울이라는 감정으로, 혹은 분노, 때로는 감정 자체를 표현할 줄 모르는 성인으로 성장하게 만든다. 내 새끼 태어났을 때는 병원에 없었지만 우리 성도님들 애들 태어났을 때 병원에 가서 축하해 주고 기뻐하며 축복기도를 했다는 말을 서슴지 않고 말하는 목회자의 설교가 자랑이 되는 게 한국 목회자의 삶이다. 내 가족보다 성도의 가족을 더 중요시 여기고 사모는 조신히 아이들 챙기면서 튀지 않게 보이지 않는 조력자의 역할을 하고 평생 희생하길 바란다.
"우리 엄마는 똑같은 신발을 3켤레 사서 그것만 신어. 굽이 조금 있는 신발을 신었는데 성도 한 사람이 우리 엄마 신발 때문에 시험 들었다고 했거든. 그래서 그날 이후로 엄마는 지금까지 몇 년째 똑같은 신발을 신는 거야. 아무런 장식이 없는 밋밋하고 굽이 없는 신발 말이야."
언젠가 내가 잘 아는 PK 가 내게 해준 이야기다. 개성도 취향도 성도의 안위를 위해 버려야 하는 게 사모의 삶이라면 그게 삶일까? 아니면 저주일까?
그런 그들에게 누군가는 사모들에게 천국에서 하나님이 준비하신 큰 상을 기대하라고 한다. 위로치고는 참... 무책임하다. 그렇게 말하는 당신은 사모가 아니라 천국에서 큰 상을 못 받겠네요라고 말하고 싶지만 깊은 숨을 들이 마신체 꾹 누른다. 사모도 부르심이기에 그 부르심에 순종해야 한다는 소리도 듣는다. 세상에 부르심이 아닌 게 어디 있는가. 부모가 되는 것도 직장에 다니는 것도 장사를 하는 것도 모두 부르심 아닌가. 하지만 그 어떤 부르심도 목회자처럼 사모처럼 또 PK처럼 눈칫밥을 서럽게 먹으며 감정을 억누르게 하는 것도 없다.
그래서 나는 교회 밖 내 개인의 삶을 더욱 소중히 여길 수 있었던 것 같다. 적어도 학교와 직장에서는 사모가 아닌 Professor로 불릴 수 있고 매니저 누구라고 불릴 수 있으니까 말이다. 종종 친구들 중 "그래도 넌 사모잖아" 따위의 말을 하는 이에게는 짜증을 내기도 했다. 너마저 나한테 그러면 안 되는 거 아니냐는 섭섭함이 깃들어 있었으니까.
내가 원하고 선택한 사람들과 교제 하면서 지금은 그 누구도 나를 사모라 부르지 않는다. 종종 그렇게 부르는 사람들도 만나긴 한다. 한번 사모는 영원한 사모라면서... 사모가 언제부터 해병대였나. 하지만 그들은 모두 스쳐 지나가는 인연일 뿐 나의 감정과 진심을 담아서 만나는 사람들이 아니다. 그래서 크게 신경 쓰지 않는다. 지금은 오롯이 나만 생각해도 되니까... 더이상 눈치 봐야 할 사람이 없으니까.
너무 슬프게도 20년 사모의 시간은 사실 내게 트라우마처럼 남은 상처들이다. 아니 나뿐만 아니라 거의 대부분 사모들에게 목회자의 아내로 살아간다는 건 트라우마가 되어 깊은 생채기를 냈을 거라 생각한다.
엄청난 자유 속에서 나는 요즘 치유를 받고 있다. 성경 말씀을 통해서 또 나를 진정한 친구로 대해주는 한 움큼의 친구들을 통해서 말이다.
그리고 요즘 그런 생각을 해본다.
현직 사모들에게 내가 줄 수 있는 힐링이 뭐가 있을까 하고 말이다. 그래서 우선 글을 쓴다. 그들이 혹시라도 이 글을 읽는다면... 위로하고 싶다는 말을 전하고 싶다. 당신은 매우 잘 견뎌내고 있다고. 그리고 너무 참고 살지 않아도 된다고.
하나님은 당신을 원하지 당신의 사모다움을 원하시지 않는다.
사모들이여...
우리 오직 하나님께만 잘 보입시다.
#목회자 #사모 #성도 #눈치밥
