안정과 불안 사이에서

20220420

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지난주 딥하우스 클럽에서 흘러나오던 비트가 생각난다 보통 이디엠은 좀 더 단순하게 쪼개지고 힙합은 그루브인데 정글 비트에 춤추는 건 고난도다

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열두 시면 우리는 신데렐라처럼 무도회장에서 떠나가야 했다 밤새 춤추고 싶다고 빌었다 춤은 나의 유일한 기쁨

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남미음악에 춤추고 싶었지만 그런 곳은 없다 이전에는 스타 펍이 있었지만 코로나가 휩쓸고 간 자리에는 높이 십층 가까이 되는 쇼윈도 매장이 지어졌다 이태원 거리에는 남아있는 펍들과 새로 바뀐 술집들과 새로운 콘셉트로 단장한 펍들이 즐비하다 주말이면 몇십 명씩 줄 서있는 가게들 나는 언제나 지나치며 분위기에 취한다

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전에 우연히 만난 여성이 쌍욕을 좍좍 내뱉는 거 보면서 반면교사했다 시원하자고 뱉은 욕설이 나를 더럽힐 수 있구나 욕은 대본으로만 하자고 그렇지만 잘만하면 섹시하기만 한데 담배처럼

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스물다섯 나는 늘 스물다섯에 머물러 있다 누나는 왜 그대로야 식상한 질문은 나를 변명하는 대답으로 이어지고 나는 서서히 늙어가는 병에 걸렸다 그것은 내가 가진 병명 중에 가장 그럴싸한 생의 변명

6

가끔 가치 없는 것에 끌리기도 해

예를 들면 반짝이는 스티커

다이어리나 일기장을 꾸미려고 잔뜩 사놓고

끈적임이 떨어지면 떼어버리면 그만일 존재들

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우중충한 어린 시절을 영화로 만들면 어떨까

극적이기 위해 과장은 할 수 있지만 과도한 과거는 축소할 수 있을까 축적된 데이터들을 기만하며

8

누워서 가만히 있질 못한다 쉬는 것도 노는 것도 누워서는 아무것도 할 수 없다 귀를 혹사시키든 눈을 혹사시키든 그렇지만 결국 몸을 일으켜 책상 앞으로 가야 한다 머리를 혹사시키는 것이 가장 괴로운 일이고 나는 나를 괴롭히며 성장한다

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식욕과 성욕은 비례인가 반비례인가

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여행은 가고 싶고 잔고는 점점 줄어들고 내 숨통을 쥐고 뒤흔드는 사람들 나는 열정을 버리며 권태를 배운다

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지난밤 꿈속에서 나는 어둠 속을 헤매고 있었다 집이라는 공간을 해체하면서 그곳에는 친구도 연인도 관계의 경계가 없었으며 신앙도 자유도 구속도 없었다 온전히 무, 밤의 세계였다

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안정과 불안 사이를 창녀처럼 떠돌고 있다 그 누구의 품도 나를 위로할 수가 없고 그 누구의 마음도 나와는 같지 않구나 울다가 웃으며 나를 시기하는 너를 경멸하고 나를 비난하는 너를 지워내며 우리는 그 어떤 존재와도 하나가 될 수 없음을 고백하며 고독해지고

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시간을 살해하는 일은 단순합니다 문을 열고

하우스로 들어가세요 비트를 뒤집어쓰고 반복되는 날을 집어 드세요 찌르세요 공허를 무찌르세요 근심을 하품으로 안길 때

피로한가요 필요한가요 피로 물든 어제를 팬티처럼 벗어던지고

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나를 사랑한다는 너의 말을 도무지 믿을 수가 없어

사랑하는 만큼 손가락을 잘라보라고 했다 너는 열 손가락으로 다발을 만들에 내게 전했다 나는 그제야 나의 발가락을 잘라 너에게 수프를 끓여주었다

이것이 사랑이 아니면 무엇이겠니