불안할수록 직관을 믿기로 했다.

계획대로 되지 않는 인생, 그저 순간을 믿어요.

어떤 결정을 할 때 늘 가슴을 따르던 때가 있었다. 열심히 찾아보고, 재지 않고, 내 마음이 반응하는 데 집중하며 시작한 일들. 가슴이 반응했기 때문에 선택한 일이고, 그랬기 때문에 그 시간에 온전히 집중하고, 내 온 에너지를 쏟아낼 수 있었다.

지난 대학 생활을 되돌아보면, 나는 이성보다는 가슴의 결정을 따른 것 같다. 대학 원서를 쓸 때도, 반수를 결심할 때도, 스웨덴에 갈 때도 마찬가지였다. 특히, 스웨덴에서 2년을 보낸 후 어떻게 할지 계획 다운 계획을 세우지 않은 채, 무조건 내가 꿈에 그리던 스칸디나비아 국가에 살아봐야겠다는 이유만으로 유학을 준비했었다. '2년이 끝나고 나서 너무 계획성 없이 유학을 갔던 게 아닐까? 조금은 미래를 계획했어야 하지 않을까?' 하는 후회가 들기도 했지만 그 후회와 아쉬움은 스웨덴 유학 결정과 상관없는 별개의 문제다. 오히려 유학을 갔기 때문에 느꼈던 감정들이기 때문이다. 더욱이 이런저런 걱정 때문에 스웨덴에 가는 것을 포기했을 것도 아님을 나는 안다. 결국, 한국에 돌아오기로 결정했지만 그 결정에 대해서 일말의 후회도 없는 것은, 내가 2년 동안 보낸 시간들이 후회 없는 시간이었고, 그곳에서 만난 사람들과 경험한 것을 통해 내가 살면서 꼭 지켜내고자 하는 것들을 위해 적극적으로 투쟁해야 함을 깨달았기 때문이다.

스웨덴에서 돌아온 후 생애 처음으로 구직을 하면서 머리와 가슴이 전하는 언어에 대해 생각을 많이 해보게 되었다. 다양한 선택지를 두고 어떤 선택지에 집중을 할 것인가 머리로 많이 따져보며 원서도 쓰고, 취업 스터디도 해보고, 취업 상담도 받아보고, 면접도 보았다. 그동안 도피만 했던 한국에 돌아와 적극적으로 맞서 보고 싶어서 이력서도 열심히 써보고, 필요한 것들을 준비하고자 노력했다. 솔직히 말하면, '누군가 내게 남들보다 열심히 했어? 수십 개씩 원서를 썼어?'라고 묻는다면 나는 남들만큼 치열하게 했다고 말할 수는 없을 것 같다. 원서를 많이 써야 뽑힐 확률이 높다고는 하지만, 마음에 내키지 않는 직군에 나의 관심사, 능력, 적성을 부정하면서까지 쓰고 싶지 않았고, 쓸 수도 없었다. 쓰고자 컴퓨터 앞에 오래 앉아 있어도 진실된 이야기를 글로 풀어내기가 너무 어려웠고, 이 어려움은 읽는 사람에게도 온전히 전달될 것이 분명했기 때문이다. 하지만 모순적 이게도, 취업을 준비하는 내내 '과연 내 결정이 합당한 걸까? 부족한 내 능력과 좁은 식견을 가지고 섣불리 판단하거나 자만하는 게 아닐까?' 하는 자기 의심과 불안함은 떨쳐낼 수 없었다. 그리고 이 불안함은 서류 탈락의 고배를 마시며 심해졌었다.

그런데, 시간이 지나며 지난 4개월 간 느꼈던 감정들을 찬찬히 들여다보니 이 불안함의 근원은 외부에서 주입된 경우가 많았다. '큰 기업에 가야 나중에 이직을 할 때 더 큰 기회가 생겨', '취업하기엔 나이가 너무 많지 않아? 올 해는 끝내야지', '결혼하려면 준비도 해야 하고...' 주변에서 나를 걱정하며 위하는 말이었지만, 결국 이 말에 내 영혼은 순간순간 잠식되고 상처 받고 중심을 잃어버렸다. 사실, 내가 중심을 잘 잡았더라면 흔들리지도 않았을 텐데, 불안한 마음에 나보다 사회생활을 먼저 시작한 사람들의 말에 나도 모르게 의지를 많이 하고 있었다. 내 마음의 목소리와 내가 느끼고 경험하고 생각하는 것들을 믿지 못한 채.

하지만 감사하게도 탈락의 고배를 마시며 다시 나를 찾아가고 있다. 정말 가고 싶은 기업에 원서를 쓰기도 했고, 이 곳에 가면 다음 스텝이 잘 풀릴 것 같은(!) 판단에 원서를 쓰기도 했고, 그냥 써봐야 할 것 같아서 원서를 쓰기도 했다. 기회를 얻은 곳도 있고 얻지 못한 곳도 있지만 결과가 어찌 됐든 간에 그 순간 나름의 최선을 다했기 때문에 아쉬움은 없다. 다만 이 과정에서 나는 다시 머리보다 내 마음의 소리를 듣게 되었으며, 조금 더 용감해졌다. 내가 가진 좁은 식견과 경험으로 인생의 다양한 모험과 가능성을 닫지 않기로 했다. 나의 부족한 경험으로 어떤 가설을 세우거나 가치 판단을 하는 것 자체가 자만이 아닐까.

대신 가설을 세우기보다, 매 순간 어떤 현상이나 사물에 대해 내 마음이 어떻게 반응하는지에 좀 더 귀를 기울이고, 나의 직관을 믿어보기로 했다. 그 길이 내가 지금껏 찍은 점(dot)들을 부정하지 않고, 오히려, 그걸 토대로 다른 경험을 쌓아나갈 수 있는 길이라 생각한다. 직관은 내가 누구인지, 내가 이 일을 하고 싶은지, 잘 해낼 수 있는지, 이 일을 하기 위해 필요한 것들을 이행할 수 있는지, 머리로 판단하기 어려운 것들을 압축적으로 내 심장에 전달해주기 때문이다. 오히려 직관 자체가 지난 세월 내가 그려온 나 자신의 모습을 가장 잘 이해하고 있지 않을까. 직관적인 결정이 오히려 머리로 내린 결정보다 똑똑한 결정이라고 느끼는 요즘이다. 더욱이 직관을 따를 때, 나는 더욱 몰입하게 되고, 책임감 있게 일을 해내는 것 같다. 직관은 내가 지금껏 쌓아온 이야기라는 데이터를 분석해, 가장 내가 편하고 자신감 있게 느끼는 선택지를 제안해준다.

You can't connect the dots looking forward, you can connect the dots looking backward.

스티브 잡스의 말처럼, 현재에 집중하고 무얼 하든 뚜렷한 목적의식을 가지고 하나의 점을 완성한다면, 결국 이 점들은 이어질 것이라 믿는다. 그리고 후회없는 한 점을 찍기 위해, 스스로 더 적극적으로 찾고, 도전하고, 깨지며 버텨내야 함을 또 되새긴다.