다들 너는 남자친구 안 좋아하는 거 같아라고 하길래,

- 나는 그동안 나를 갉아 없애가면서 사랑을 애써 증명했다.

다들 너는 남자친구 안 좋아하는 거 같아

라고 하길래,

나는 그동안 나를 갉아 없애가면서

사랑을 증명했다.

내가 없어져가면서 나도 그 사랑에,

노력하면 세상이 다 알아줄 줄 알았다.

근데 돌아오는 건 언니, 누나 그건 사랑이 아냐.

그냥 애쓰는 거야. 누나 혼자,

그건 연애가 아냐.

엄마조차도 그건 사랑이 아니라고 말씀하셨다.

다 알면서도 내가 부서져가며 더 노력하지 않으면

내가 없어져가면서 노력한 이 사랑이,

사실은 껍데기뿐인 걸 잘 알아.

근데 모르는 척했어 내내,

내가 또 알아버리면 더는 운명을

거스를 수가 없어서.

엄마의 말도, 사주도,

본인은 연애가 잘 안 될 거란 그 말도.

연애를 해도 재난영화 찍을 거란 그 말도.

멜로가 도통 안 된다는 그 말도

단 한 사람과만 몸도 마음도 다 나눌 수 있단 말도,

그게 너무 구슬프게 억울해서.

아니야, 내가 하는 것도 다 사랑이야.

나도 제가 준만큼 주려고 지금 계산했어.

이벤트도 애썼고 준만큼 돌려주려고.

발 동동 거렸어 나도 애썼다고 다,

이것도 제발 사랑으로 인정해 줘.

안 그럼 내가 없어져가며 한 그 사랑에,

현타가 와 아무도 그냥 다 만나기 싫을 것만 같아.

근데 운명이 왜 나만 있어? 엄마?

왜 나만 반지 끼라고 해?

왜 나만 네 번째 손가락에 남자친구가 생겨도

왜 반지 빼지 말래? 왜 나만..

조상까지 내가 어여뻐서 집안 대 집안으로

전생부터 합의한 인연이 왜 대체 나야?..

은태는 잘만 만나는데..

같은 집안인데, 왜 나만..? 억울해.

왜 나만..

억울했다. 나 역시 슬퍼서 그랬다.

속 마음처럼 막 살진 못 해도,

그 운명을 내가 느끼기까지

딴 사람을 만나며 연기라도 해서

운명은 세상에 없어, 내가 다 바꿀 거야.

웃기지 마.

전생에 한 혼인 다 번복할 수 있어 난.

그러니까 현생에 누가 또 나랑 살고 싶다고 하래?

그거 난 절대 동의할 수 없어.

그렇게 열이 났다.

전생이 기억나기 전까진,

기억이 나고 난 울고 또 울었다.

하늘을 보며 기도했더라 내가.

온 생을 돌고 돌아도 전 이 사람과 살겠습니다.

전 이 사람 밖에 없어요.

다른 선택지를 준댔는데 하늘은

내가 너무 힘드니까,

그거 가지라는데 전 됐습니다.

그건 필요 없습니다.

사양할게요. 전 괜찮아요 정말,

힘들어도 현생에 제가 다 버티겠습니다라고 했다.

그리고 그 사람도 내 영혼이 분리될 때,

내가 죽을 때 서럽게 울며 영원히 사랑한다,

가슴이 사무친다, 다음 생에 찾아가겠다.

그래서 그게 너무 절절해서 서로

영혼을 걸고 계약이 체결된 거라고 난 들었다.

온 생에 너뿐이다,

그 말하지 말지 죽는 사람 앞에서.

하루라도 더 살고 싶어지게,

그래서 목숨을 담보로 빌었다.

하루를 더 산다면 다시 태어난다면,

또 그 사람과 살겠다고.

그래서 사주 궁합을 보면 서로 인연이

전생부터 아주 길다고 했다.

꼭 한 번은 풀어야 하는

꼭 한 번은 만나야 하는 귀하디 귀한 인연.

나도 모르는 척하고 싶었는데 내내,

내 운명 따윈 다 없다고.

근데 이상하게 평범한 사랑이 안 됐어.

서로 귀문관살, 화개살 등등이 있어

서로를 잘 느끼실 거예요.

그걸 듣기 전엔 다 경험해서 너무 무서웠어.

그래서 내 소울 메이트가 있는 게 맞고

내가 어쩔 수 있는 건 사실상 없고.

기다려야 한다기에,

난 마음먹었어.

이번 사랑은 증명 아니고 그냥

내가 살아내는 사랑을 한다고,

그냥 느린 나를 네가 와서 기다려.

난 안 기다려.

아쉬운 사람이 먼저 우물 파는 거지 뭐.

그리고 우리가 27년 제대로 다시 만난다고 해도

넌 나를 그때 제대로 잡지 못 한다면

나는 이제 소울 메이트랑 잘 정리하려고.

누굴 만나도 속은 좀 공허해도

난 한치의 후회는 없을 것 같아,

나를 놓치든지 안 놓든지,

둘 중 하나만 거 알아서 해.

나는 이제 뭐 아쉬울 게 없어.

후회도 없어.

나를 먼저 잡는 사람이 그냥 임자가 아니라

온 마음을 다 들고 오는 사람한테

난 시집갈 거야.

그리고 돈, 명예, 권력이 아니라

껍데기를 다 벗겨내 민낯으로 순수하게

내게 올 수 있는 사람.

난 그 사람 만날 거야.

p.s 나한테도 얼마나 능력 있고 잘 생기고,

돈 많은 남자가 자기 가치를 자랑하며

막 다가왔겠어?..

근데 난 그런 건 썩 지겨워서.

껍데기뿐인 실체 없는 사랑.

이제 더는 안 하고 싶어 나는,

그리고 그거 알아?

내 사주는 나중에 천복을 받는 사주래.

내가 엄마더러 내 소울 메이트는

연애도 다 하고 전생에 왕인데..

그럼 결혼도 다 하고

나 혼자 지금 독수공방 하라는 거야?

너무해..

키스도 안 돼, 진한 스킨십도 안 돼.

짜증 나 억울해.라고 하자

엄마는 그걸 네가 만약 다 이기면

너는 하늘이 주는 큰 복을 받는다.

나중에 라고 말씀 하셨어.

이게 나야.

이길 수 있을진 솔직히 잘 몰랐는데..

이겨 버렸어.

근데 말이야.

딱 한 마디만 할게.

네가 그 시절 나보고 누난 예쁘고,

착하고 그리고 인기도 많고.

그래서 네가 막 불안하다고 했지?

길거리에서 내 손 꼭 잡고 고백하면서,

그래.. 뭐 내가 딱히 인기가 많은 편은 아닌데.

네가 그렇다면 그런 거겠지.

주변에 남자가 없는 것도 아니고.

소개가 계속 들어오는 것도 맞고.

사람이 내게 안 다가오는 것도 아니니.

그러니까 너 좀 불안해 봤으면 좋겠어 이번엔,

내가 힘들었던 것 딱 반에 반 아니

3분 1이라도 느껴봐 뼈저리게,

내가 이제껏 소개팅 거절하기

얼마나 힘들었는 줄 알아?

절절하게 내 운명처럼 좋아하지도 않으면서,

마음이 다 삭은 걸레 조각이 될 때까지

마음이 다 헐 때까지 내가 그동안

얼마나 참은 줄 알아?

그래 내 마음이 다 헐었어.

다 얼어붙었다고,

너는 이걸 좀 알아야 해.

난 내 마음이 다 삭아 나가떨어질 때까지,

헐어 피 흘릴 때까지,

얼어붙어 열리지 않을 때까지 그렇게 참았어.

그럼 이제 네가 한 번 열어봐,

다시 돌아오는 날 나도 궁금하다.

다른 남자 품에서 내가 웃고 있을지,

네 품에서 활짝 웃고 있을지.

궁금하지 않아? (웃음)

나는 무지 궁금한데,

BGM 길구봉구- 모든 계절은 너였다.