나 이제 진짜 결혼하나 봐.

파노라마처럼 만났던 사람들이 다 지나가,

결혼을 하기 전에 보통 파노라마처럼 만났던 사람들이 많이들 지나간다고 들었다.

주마등처럼 다 스쳐간다고.

나 이제 진짜 결혼하나 봐.

내가 지금 딱 그래,

예전에 사주를 봤을 때 본인과 만약

상대가 결혼하고 싶으면 본인의 결혼 골든 타임은

2026~2027년이라고 했었다.

푸하하~ 곧이라 이거야 :)

사랑해 승현아, 나만 봐줘. 하며

자유로운 새를 새장 속에 가득 가둔

구남자 친구도 생각나고.

자기를 보면 대중적으로 다 좋아할 수밖에 없어.

자기 예쁘지, 성격 좋지,

그리고 이번에 모임에서 OO형이 자기한테

또 대시하지 않았어? 난 딱 봐도 알겠던데.

나 그 정돈 아닌데..?

그리고 그거 그냥 친구로서 아냐?

난 몰랐는데..

자긴 항상 자기를 너무 과소 평가하는 것 같아.

자기 정도면 진짜 괜찮지.

담배도 안 피워. 사랑도 많이 받았어.

남녀노소 다 좋아할 스타일이야 자긴.

자기 혹시 몰랐어?

어.. 몰랐는데 왜 이렇게 많이 다가오지?

좀 피곤하네 부담스럽게 정도..?

자기 정말 몰랐구나..

근데 자기 여자분들한테도 인기 많지 않아?

그건 그냥 다가와주시는 거지.

좋게 봐주시고,

인기가 많다고 까지는

난 잘 모르겠어.

그게 인기야 이 바보야~

자기를 본 사람은 자기의 존재가 너무 크고

강렬해서 절대 잊을 수가 없어했던,

구남자 친구도 생각나고.

내가 자기 좋아해서 계속 몇 달 동안 쫓아다녔잖아.

열띤 구애에도 마음 절대 안 열어서,

했던 구남자 친구도 생각나고..

나보고 이별하며 백마 탄 왕자를 꼭 만나라는

진짜 양아치였던 구남자 친구도 생각나고,

누난 결혼하기에도 연애하기에도

좋은 사람인 것 같아.. 했던 너도 생각나고.

다들 너무 나랑 연애하고 싶어하고.

결혼 생각하시길래.

버거웠던 그때의 나도 생각나고,

이젠 비혼이라고 말하고 다녀야겠다.

마음 안 주고 안 받겠다던

껍데기뿐인 그 연애에,

다 지쳐버린 나도 생각나고.

사실은 연애가 싫은 게 아니라

연애가 안 맞는 게 아니라

결혼이 싫은 게 아니라

상대가 싫었던 거구나.

내 영혼이 몸서리치게 온몸으로 다 거부하는구나,

이제 깨달아,

그때 그 정으로 나 결혼했으면

진짜 이혼하고 다시 돌아왔겠네.

사주도 그렇다던데,

다들 그래서 결혼하지 말라고 했구나.

그 남자는 정말 아닌 것 같다고,

네가 전혀 행복해 보이지가 않는다고

극구 말리던 언니들, 친구들,

지인들도 생각나고.

걔랑 결혼하면 너 한 번 갔다 와야 해.

너 자꾸 그럼, 왜 없는 업보를 굳이 사서 만들어.

절대 안 돼! 그 결혼, 눈에 흙이 들어가도

안 된다는 그 이유가 다 있었음에.

그랬던 우리 엄마도 생각나고.

평범하게 살겠다고 나 운명 다 싫다고.

누군지 알아도 싫고.

그거 다 지나갔다고 엉엉 울면서

집 나갔던 나도 생각나고.

난 그냥 정이라도 얘랑 결혼할래.

현실과 그냥 타협 볼래 하다가 너만 보면

숨이 턱 막혀 눈물이 주룩 나,

보여주기식 결혼이라도 난 하겠다고.

뻔뻔히 당당하던 그런 나도 생각나고,

우리 집 식구 누구 하나, 내편 됨이 없이

그때 그 남자친구와 결혼을 극구 말리던

나 혼자이던 그 시절도

또 생각나고,

남자친구가 있어도 하나도 도움이 되지 않고

기댈 수 조차 없었던 그 설움의 현실도,

내 마음 상태도 다 생각나고.

엄마가 너랑 결혼할 거면 이 말은 꼭 전하라는

그 말 한마디, 남자친구가 상처받을까 봐.

몇 년간 못 전해 기어코 몇 년이 넘는

시간 동안 혼자 발 동동 구르며 앓던

그런 나도 생각나고.

난 스케일이 큰데 우리 엄마의 따끔한

그 말 한마디, 겨우 구남자친구가 듣고 토라지고.

또 울고 상처 입을 거면 아 얘는 영원히

내 남편이 될 사람은 아니구나.

스케일이 너무 작구나,

나를 다 품기엔 사실 일찌감치

눈치챈 나도 다 생각나고.

이렇게 헤어지면 나만 나쁜 년 아닌가?

5년인데? 장밋빛 다 지나고 마음이,

걸레 삭듯이 오래된 옷 다 헤지듯이.

나가떨어질 때까지 내가 원하는

진정한 사랑은 없는

정이 섞인 연애를 뭐 대단한 부귀영화,

누리겠다고 버티고 버틴 그때의 나도 생각나고.

네가 원하는 진정한 사랑 할 수 있게,

줄 수 있게 내가 다 노력할게.

승현아 나 떠나지 마 나 제발 버리지 마,라고 했던

구남자 친구도 생각나고,

노력해도 안 된다고 사람은 관속 들어갈 때나

변한다고 제발 나 좀 놔달라고 사정사정하던

20대 시절, 그 간절했던

나도 생각나고,

나랑 꼭 결혼할 거라 네 마음을 확실히 변화시키겠다고 집착하던 구남자 친구도 생각나고,

내 자취방에서 가위를 휘두르며 너랑 헤어지면,

난 죽겠다고 자해하던 구남자 친구도 생각나고.

진짜 별 일 다 겪었다.

이승현,

나 이제 진짜 결혼하나 봐.

파노라마처럼 만났던 사람들이 다 지나가,

38세에 결혼해서 42세에 아기 낳고

나도 이제 살아가야지.

나의 삶을,

내 인생의 2막.

죽을 고비 다 넘기고 다시 태어났을 때부터

넌 새 삶이 그렇게 시작된 거야.

이젠 잘 선택해.

넌 진정한 사랑이 없으면 같이 못 사는 애니까.

한 순간도 숨이 막히고 불편하면

그 또한 넌 선택 안 하는 애니까,

이젠 차일피일 미루던 그 선택,

곧 2026년 해야만 해. 너를 위해서,

내가 행복한 결정하길 바라.

누구보다 널 응원해 승현아,

행복한 가정 이루고 같이 살 사람

단순히 남편이 아니라 영원한 내 친구.

베스트 프랜드, 영혼의 동반자.

늘 입이 마르고 닳도록 말하던 네 소울 메이트.

네가 정의 내린 네 소울 메이트는?

이미 마음을 다 정리한 것 같지만

넌 늘 그래왔어.

후회 없는 선택만 해.

늘 후회 한점 남기지 않았으니까

그게 너야. 너의 본질은 사랑이야.

잘 결정하고 내년 2026년에는

이제 행복만 하자.

p.s 자 이제 네가 직접 골라!

싫으면 바로 땡 해 알겠지? 헤헤..

하늘도 네 선택을 가득 기다리고 있을 거야.

이젠 기대된다. 또 삼각관계여도,

난 이젠 다신 흔들리지 않을 것 같아.

이게 나라서 다 감사합니다 :)

BGM 2pm- 해야 해.